推 brande:原PO是好人，是個好哥哥… 06/24 10:12
※ 編輯: riotssky 來自: 140.118.229.215 (06/24 10:20)
推 d35719:原PO是好人，是個好哥哥… 06/24 10:20
推 haha73:好哥哥 06/24 10:20
一切，都從我接到電話的那個晚上開始．
星期五凌晨一點半，表妹打給我．
我接到電話第一個念頭就是：
幹，死小孩，那麼晚還在外面不回家，
說什麼在麥當勞讀書太冷想換個地方，
要是讓我知道你是玩回來沒地方去的話我第一個打死你．
不過幹譙歸幹譙，我是哥哥，至少還是得照顧一下，
一個小女生一點半了在外面遊蕩，真的很難讓人安心．
所以我拿了鑰匙穿了外套就出門了．
事實上，外面熱的要死，我那牛仔外套又密不透風，到最後幾乎都沒用到．
我到台大麥當勞的時候已經接近兩點了，那時，我看到了我那穿著熱褲的表妹．
女生，就是要多些保護，可是她只有一個人、只有十七歲，
拎著一個書包穿的短短大半夜了卻還在外頭．
其實我很想打人，沒什麼理由就是很想打人，就算我當年也曾經如此瘋狂過．
電話的那頭傳來的聲音，不知道為什麼，就是讓人不安，
直到我本人見到了她本人，我的不安才有些平撫．
我知道她跟她媽處的不好，但是實際情況我卻不清楚．
每次去她家都聽她媽在對我洗腦，
說什麼妹妹的行為有多壞多壞表現又如何如何種種，
說什麼她很難過，難過到失眠睡不著覺．
聽了那麼多，我一度信以為真，
畢竟我不曾實際深入了解過她們的生活，我只能默默的聽，
然後蹣憨的點頭說是．所以她這時說她要讀書，我一整個就是不相信．
所以我帶她在台科、台大校園到處走，就為了多了解她一點．
就這樣，我從台科帶著她走到台大再走回來．
年輕，真的很好，因為什麼都不懂，什麼都不害怕，
卻不知道自己在長輩眼中被預測了多少兇災．
總之，邊教訓邊聊天，一路往回走．
可能走累了吧！所以當她坐上台科閱覽室的椅子之後，沒多久就睡著了．
我看著旁邊的她，幫她蓋上夾克之後，偷偷的笑了．
［還說要讀書勒！讀沒兩下就睡著了！］
這念頭想完沒多久，我也趴下去流口水了．
睡沒多久醒來，晨曦已經照耀在大地上了．
我莫名其妙的被要求載她去中和，說是為了和同學一起上學．
去那裡也沒什麼大不了的，從在她指點下迷路和我後來自己一個人迷路，
而且車子還爆胎害我從福和橋前走回台科之外，都沒什麼特殊的事情發生．
只是我一直不了解，為什麼一起上學有必要走那麼遠的路到同學家去，
這對友情有什麼助益嗎？又不順路...
這應該是專屬於高中生的浪漫吧？我想．
下午她說她要來台科讀書，我沒拒絕，
我想看看她到底是不是真的在讀書，就去載她來了．
來了之後反而讓我很囧，因為她是那種坐下讀書就不會起來那種人．
反觀我，一直在打瞌睡一直在度估．
所以我撐撐撐到一點多就先閃回宿舍睡覺了．
本來想說睡個兩小時之後再回去，結果我醒來已經六點半了．
刷個牙走到閱覽室，拍醒還趴在桌上呼呼大睡的她，準備送她上學．
從台科走到和平高中這段路其實不長，可是早上帶妹妹上學的情境，
讓我想起我小時候，爸爸帶我上學的樣子．
我不知道，為什麼我會看到我爸側身背著我時候的反向，
也不知道為什麼，眼框泛起了奔淚的衝動．
青春 是一場[無論做了什麼都覺得是浪擲]的憾意，
而我在我表妹身上看到了已經離我遠去的片段記憶．
這時我想：其實小孩子也沒有父母說的那麼糟糕啊！
為什麼會演變到如今這種不可收拾的狀況？
我想多了解她一點！我這時深深的捺下了這個願望．
中午，雷雨交加，雷聲不時的在看不見閃電的地方炸開，
不斷的在如潑的雨勢中聽到轟轟巨響，好像天地都在顫動似的．
這時，妹妹又傳簡訊過來了：
［我晚上可以去唸書嗎？］
［建議是不要啦，我沒車又下雨，很麻煩．］
［我可以自己過去．］
［你要走路還是坐車？］
［我閃光可以載我過去，他也要一起唸．］
嘖！我被閃了！
正值感冒大發作中的我，也沒體力說不行了，
反正要讀書，應該也不會做什麼壞事吧？我想．
夜裡，心神不寧，直到最後才了解這種心情．
很複雜，因為是我讓她來台科閱覽室讀書的，
而她跟她媽說要去同學家讀書，之間所有差距，都變成我要擔負的一切的責任．
我實在很怕她被她男朋友帶出去怎樣了，所以我不時的走過去關切一下．
其實她們在外面要做什麼都不關我的事，
只是我不希望在這段以讀書為名的時間裡發生事情．
相由心生，我從我的本性中看到了男人的本性－色．
害怕，藉此油然而生，畢竟我第一次見到她男朋友，我們也不曾說過話．
三點了，我也累了，我沒辦法整夜都看著她們，可是小朋友還在讀書．
我走到她旁邊拍拍她的肩膀．
［欸，不要做讓我為難的事情啊！你不會讓我擔心到睡不著吧？］
她淺淺的笑了一個，向我比了一個OK！的手勢．
不知道為什麼，我心中有種說不出的難過．
小孩子明明就很可愛很認真啊！為什麼會被她媽說成這樣的偏差？
就算我知道很多都是歷行已久的事實，我仍然不住的難過著．
如此敏銳溫柔細膩脆弱的心，我在與我同齡的女性中不曾看過．
難道她不能從頭來過嗎？其實她並不是大人眼中如此之壞的啊！
如果她能照這種讀法繼續讀到考試，我想中字輩都只是囊中物了呀！
父母在有體力付出愛的時候我們還小，我們還不知道，
當我們長大，父母卻老了，鬥嘴之餘累積的恨，就在叛逆期爆發，
但是我們卻不知道言語之間，包藏了多少的愛啊！
鬥爭、革命，鬥到最後多半是體力較好的那方有結果，可是偏差的人究竟是誰呢？
家庭關係真的很複雜，不能夠一概而論，
從今天我這個第三方的角度看來，錯較多的，應該是我表妹的父母－我的阿姨與姨丈．
錯誤的教育態度、錯誤的教養方式、錯誤的身教言教，難道錯了那麼多，都要歸罪於小孩
子身上嗎？
難過之餘，我到全家買了兩個統一布丁，一個給她，一個給她男朋友．
我想起我爸爸，想起他當年用如斯關愛的行動在愛護我，可是我卻回報予無止境的鬥爭．
叛逆期的革命是必然會發生的，可是在為人父母之後卻會明白自己曾經造下的業．
我還年輕，可是藉由這個踏入表妹生活的機會我明白了這個道理．
尚沒能力的我，只能用偶爾打回家的電話回報父母，以及青年人還算充沛的體力去照顧我
的表妹了．
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靈魂阿，在嘲笑我的墮落，天性阿，在嘲笑我的懦弱，現實阿，在嘲笑我的無知，
化憤怒為望穿那江河大地的力量，以衷魄在此立誓，我將跨步，我將越足，我將蒼傲雲都
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