[長恨] 我不想活了

[CPPBuilder (氣質氣質！)]

我說得很認真

但是不會有人在意我

為什麼我大學這四年都要打工？

我家又不是家境不好 應該說是小康

為什麼我都要在家裡幫忙？

我在家裡幫忙沒有關係 為什麼每個人都要嫌我

我做的好的時候 有誰會來稱讚我

做不好的時候 我爸那個秘書是怎麼罵我的？！

每次罵人都是罵「白痴」「智障」「你是豬阿」 都是這樣罵的耶

裡面的員工 是不會這樣勾心鬥角

但是講話也是絲毫不客氣

我在裡面我根本找不到自己的定位點 我看不到這個地方哪裡需要我

甚至可以說我真的是很自卑的生活在裡面

我不是什麼好大學的學生

但是我跟他們不一樣 我懂多少 我就說多少話

我絕對不會把不懂得東西全部拿來裝懂

其實我敢發誓 我懂得比那些人還要多 了解的還要深

我很討厭唸書 但是對於我正在做的工作 我一定會想要盡全力完成 做到最好

但是我在裡面我不知道要怎麼去做

我爸他們也只是一直叫我跟他的秘書學習

可是我不想 我不覺得他的能力很好 說真的

我倒是覺得他能把事情做的那麼好 很多都是誇大 還有過度的自信

甚至是踩在別人頭上 讓自己活在尖端的人

而且我在把一件工作做好的時候 我不希望我是用欺騙的角度來做

像那個秘書 把黑的當作白的來做 我不希望我是這種人

我爸他們也只是說 要跟他們好好的學習

可以創造多少業績之類的



我在怎麼樣 就算是老闆的女兒又怎樣

我不會用這種身份自居 從小就不會這樣

大家看到我就說：哇 看不出來你是老闆的女兒耶 完全沒有架子

然後就開始過份的開玩笑 做一些人身攻擊

講話針針刺入我的心臟 或是有時候要你做事情的時候 就用正職命令的口氣命令我

我何必要過的那麼沒有尊嚴？！？！

有一次 我講了重話 沒有兇他們

我說：「人的忍耐是有限度的，你們講話的口氣一定要這麼差嗎？」

他們就說：「你兇屁阿！老闆女兒就了不起阿」

是阿 老闆的女兒又怎樣？

沒有人會把我放在眼裡 但是我跟你們一樣都是人阿

聽到這句話的時候很難過 我從來沒有說過「我是老闆的女兒」這類的話

我不會這樣講 我反而不希望大家知道我的身份

我只是以一個大學生來打工學習的心態來打工

為什麼要這樣說我？

我也不能跟我爸媽講

講了又能改變什麼 什麼都不能改變

他們的態度也不會對我轉變 我爸也只是覺得你這個禁不起打擊的孩子

有苦我誰都不能講



有一天 我跟我媽講了說：「媽，我不想去打工了」

我媽反而一肚子火罵我

說什麼社會不會收留我這種沒用的人

將來做事情也不會做到我有興趣的工作

就一直講這些話來刺激我

我知道我不可能找到一個非常適合我的工作

但是我也是個人阿 我希望我可以保有我原來的尊嚴 為什麼我不行？

你們覺得我做不好 可以明白的告訴我 不想講 可以提示我

只罵我「笨蛋」、「白痴」、「智障」…等字眼 我會進步嗎？

告訴你們！我不會

本來我會 我會想著總有一天 你們後悔曾經這樣講過我

可是…時間久了…我真的沒辦法去承受

有時候還很想拿著美工刀 往這些人的喉嚨上劃一刀

為什麼我不能像大家一樣好好的上課就好了？沒事就跑出去玩

為什麼我不能在這段時間挑我喜歡的打工去做？

為什麼朋友每天都可以出去玩？想找什麼樣的工作就去做？

我每天都一直在想著這個問題 可是我走不了



在我跟我媽提出說我不想做的同時

我媽也問我原因

我說：他們身體不舒服的時候 大家都沒空的時候 誰去上班

      是我！因為這是爸爸的公司 我不忍心讓這公司就這樣擺空城

      但是等到我要考試的時候 我說我不能上班 沒人要幫我上阿

      有的要陪男友 有個想要去上英文課

      算了 這些沒關係 我自己應該要把我自己的時間分配好才對

      可是當我不舒服的時候呢？上班上到差點昏倒了

      那次也是我有生以來第一次覺得自己撐不住了 可是誰願意幫我上呢？

      很多人寧願在家裡睡覺 也懶得利用她休假的時候代替我幾個小時

      但是…他們生病的時候 是誰二話不說就衝去幫他們上班的

      為什麼我要做的那麼賣命那麼辛苦 可是我得不到半點的回報

我媽就只有罵我說：那你就說你不要做阿 你不要去做阿

當天晚上 很疼我的爸爸突然叫我過去說話

就說：現在你有三條路可以選擇

      第一、你留在這個公司上班 畢業後也留著

      第二、你跟你哥一樣出國留學 回來接我的位子

      第三、你去做你自己有興趣的事情

聽到這些話 當然都選擇第三阿

可是我爸最後說：當你選擇你自己想做的事情 你有困難 就不要回過頭來找我們

我沒有想過有一天我會遇到什麼樣的挫折

你們要說我混也好 怎樣都好

可是我自己也有給定我自己一個目標 還有自己的底線

不到最後撐不住的關頭 我也是不會回家求救的

但是…為什麼這些話要說在前頭？？

難道我的人生路要走你們給我鋪好的嗎？



我真的壓力很大

可是我沒有地方去發洩

之前打工的時候 有個朋友跟我很好

她也是做的非常的不開心

但是她覺得我爸爸對她有恩 所以她選擇留下

一年多後 她跟我說她不做了 她感謝我爸對她的好 但是她永遠都不能適應這個地方

以前我總是遇到不如意的事情就跟她抱怨一下

因為我們都有相同的感覺

現在她也是走她的路 想要去重考 都沒有時間跟我聊天

我跟大學同學講 大學同學都在笑

只是覺得我太誇大了什麼

漸漸的 我跟大家真的也越行越遠 除了講玩樂的事情 不會帶到任何一點心事

反正 我講了什麼也只是笑話一樣而已 沒人會在意我到底心裡想的是什麼

現在頂多也是偶爾跟高中同學抱怨一下而已…



算了啦

現在我也不知道要怎麼說

人生很亂

有快樂也有痛苦

但是…學校不快樂 打工不快樂 家裡也不快樂

沒有任何一個人是站在我這裡支持我的

我爸不會像別的同學的爸爸一樣說：你想做什麼就去做 我支持你

不會

大家都說：不可能啦 你絕對不可能啦

什麼都對我說不可能 我正在轉變而已 我正在努力 為什麼身邊每個人都要潑我冷水？

其實我沒有要什麼東西

我沒有要你們大家捐給我什麼錢阿 什麼物質的一堆拉哩拉鉔

我只希望有個人可以跟我說「加油」

就這樣而已阿

就是這樣而已

為什麼…這兩個字 用在我身上 是那麼的難呢？

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