[長恨] 初一早 初二早 初三失戀了

[tammic (固力果！)]

按下ctrl+P鍵預備發表這一篇文章之前我必須深深吸一口氣忍住淚水

告訴自己這並不是在哭 是眼淚一直掉下來


延續了就要一年的曖昧單戀

在年初三半夜劃下了一個顫抖的句點



凌晨00：17 收到簡訊

2：10分好不容易打完回訊

然後戴上耳機聽起tizzy bac

蜷縮在棉被裡頭 開始痛哭流淚 父母親在隔壁房間睡的安穩

我必須沉默的哭泣 無聲的 安靜的 壓抑的


『永不相會的地平線 從沒實現的諾言 我著了甚麼魔 竟能不斷勇敢向前』


簡訊裡面你說 你明白我的心意

但是前幾次的戀愛讓你發現了你有許多的缺陷 缺乏應有的情感

對於感情 也還沒有準備好

還是適合自己一個人


『但我不可能永遠不知盡頭往前走 所以我靜靜摸索

但我究竟要望著誰 留下的是不是淚？』


這輩子第一次這麼樣的瘋狂勇敢主動去喜歡一個男生

結果是這麼樣的遺憾

雖然回了簡訊給你 說我明白了

但只是放不下 我還放不下

放不下把你放在心中那辛酸的幸福

放不下曾經擁有的那些出遊的回憶

放不下相處時的言笑晏晏 放不下你可愛的貓 放不下你的微笑你的眉眼

還沒有辦法放手的事情太多


曾經有一個習慣 在不開心的時候喃喃地默念你的名字

想想你的臉 然後就能夠再度微笑 覆蓋原有的悲傷懦弱


但是現在 該怎麼辦呢


『一個人漸漸成熟  就會笑著淚流

總有些遺憾要學會放開 活到這把年紀也該明白』


你當兵之後我一直持續的寫信給你

裝傻賣乖希望能夠讓你開心 讓你不感覺寂寞

你也曾說這樣很好 你很高興

我告訴你會等你當完兵再好好的做個決定


現在

不用等了 不用再等了


『我 習慣了等候 但其實我總不能 為你永遠等候』


來黑特板寫下這篇文章

我恨我自己明明已經被拒絕還放不下

我恨我還一直想著你的好還想念著你

我恨我自己還握著一絲絲微弱的希望

我恨我現在必須把從前那些曖昧剜開 一個個分析清楚

告訴自己全部都是我自作多情

我必須告訴我自己要慶幸 你還是一個理性的深思熟慮的男孩子

你最終選擇了一個誠實面對自己的方式  拒絕了我


『我背後柔軟的傷口 不想讓人觸摸 但在你轉身瞬間 淚在心底成了河流…』


那個夜晚嘉南平原特別的冷 好淒涼

因為是過年 在家裏面父母面前還是要正常吃飯 正常作息

但是獨處的時候還是忍不住的會一直落淚 雙眼持續腫大


據說痛痛快快的大哭一場 就沒事了


明天就沒事了


明天…

又是新的一天。


就會好多了。


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 忽覺得一隻柔軟的手輕輕撫著他的頭髮，柔聲問道：

『過兒，甚麼事不痛快了？』



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