[長恨] 該恨誰呢???

[HoMing (所謂的純粹)]

或者根本不需要恨誰??

前幾天我在網誌寫的......

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　　我媽剛剛強打堅強的跟我說：「阿姨等你回來看他才走，你看你多重要！」我甚麼

也沒說，坐回客廳的電腦前，繼續無神的望著電腦螢幕，如果真是如此，我希望我都不

要回來。

　　清晨六點，花蓮持續下著陰冷的小雨，被我媽異常冷靜的叫醒，叫我去隔壁看阿姨

最後一面，當下睡意整個消散，緩緩的穿上衣服後，走到了隔壁，源哥拉著我的手走到

了遺體前，我很想說些甚麼，對著眼前這具我幾乎已經完全不認識的軀體，最後我彷彿

用盡了全身的力氣，才能喊出一聲「阿姨」，接著我甚麼也說不出口，只是默默的望著

，離開前我輕輕的跟爸媽說，如果有需要幫忙的找我，接著現在，半小時過去了，我一

句話都沒有說，我知道，我現在只要出個聲音，會像洩了洪般，我的情緒會整個崩潰。

　　如果能再更坦率一點就好了。剛剛鄰居三姐也回家了，嚎啕的奔向靈堂，天知道我

也想好好的痛哭一場，該死的倔強使我一直忍著，我不想哭給阿姨看，我想讓他安心的

離開。

　　謝謝你，我另一位母親，謝謝你２３年來的照顧，謝謝你一直包容我的任性，忍受

我的叨擾，謝謝你總是如此為我著想，即使到你入院前一刻，我僅僅只是半開玩笑性的

抱怨手錶壞了，你馬上出錢買一隻送我，如今你走了，我不知道我有甚麼方法可以在最

後的最後表達我一點孝念，我真的不知道，為此我很難過。

　　我很不甘心，我希望可以讓你看看我未來的女朋友，未來的妻子，我希望讓我未來

的孩子叫你一聲姨嬤，我希望能告訴你我做了甚麼工作，我希望未來我的人生路上仍然

有你的參予，並且努力的讓自己有一天可以回報你，而現在，我只能望著你無生氣的軀

體，竭盡全身力氣的喚而不得法。

　　我不甘心，真得很不甘心！

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阿姨過世兩天後.........

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　　直到現在還是不敢細想昨天早上的一切，不斷說服自己這只是一場夢。

　　回到台中睡了一晚後，房間依舊，彷彿我從沒有回過花蓮而阿姨也一直坐在客廳看

著電視，直到下次我回花蓮時我依然晃蕩晃蕩的坐在他旁邊吃著零嘴，然後無意義的閒

扯著。但我知道我只是在自我欺騙，下次我回花蓮時等著我的只有靈堂以及即將火化的

遺體。

　　本來計畫回台中前先在台北的卡夫卡逗留，我沒有因為阿姨的過世而改變既有的計

畫，我認為正常的步調也許可以讓我不去多想，到了台北車站到了重新整修過的二樓美

食廣場繞繞，吃著鮮芋仙的同時卻還是忍不住想著過去的回憶，想著我大多數的台北行

都是跟著阿姨一起來的，阿姨總是會買各種東西給我，帶我想去的地方，想著想著，鼻

子又酸了，淚水不停在眼眶打轉，我只能用盡力氣壓抑著。昨晚的卡夫卡志寧唱著渺小

懷念著他阿嬤，我又想起了阿姨。沒有你的日子很難過，微笑一下也許比較舒服。但說

真的，我無法打從心底笑出來。

　　昨晚睡前我忽然閃過一個念頭：是不是不要有感情，不要愛人，也不要被愛，就不

會難過了呢？逃避式的想法，但我心真的很痛！

　　第二天要過去了，阿姨，你那邊過的好嗎？篤信佛教的你想必早被接引至西方樂土

享清福了吧？又或者在六道輪迴下，到了哪個好人家重新投胎呢？抑或者你其實還在我

們身邊一直沒有離開？阿姨，我好想你，我們都好想你。

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再過一兩天就是頭七了
明明知道大半夜的如果不趕緊睡我一定又會想起這些
果不其然 不知不覺又緩緩留了一小時的眼淚
最近五篇網誌都是跟阿姨有關
但我想這會是最後了吧.........
在黑特之前也PO過一篇 那時候阿姨藥石罔效 躺在醫院等待生命結束
他很痛苦哪
回花蓮投票那一天去醫院看了他 除了依靠呼吸器的呼吸動作 絲毫沒有生存的跡象
所以 生命結束了我應該要替他開心阿
可我眼淚怎麼一直流不停呢???

阿姨等我 我馬上回家送你最後一程

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幹 最近幾天留的眼淚比我最近五年累積的還要多
操你媽的 幹 幹

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