歡迎光臨，不送了(這一恨，真的難停)

[kc (汪，我是小狼犬)]

會寫這篇黑特

全是我個人人格的拙劣還有

以及感情觀念上的汙點所造成的(還請大家高抬貴手)


也許有人會批評我沒有恨意

但是對我而言，這文章中，有我很深很深的痛還有難過(還請大家高抬貴手)



我愛妳，這三個字說出來，也許只要三秒鐘

但是我確實用了三年多去實行，我愛妳....





我的感情觀，的確是非常老古董。我承認我要求很多。

我希望妳眼中只有我，但是我不要求妳沒有朋友。

我希望妳不要欺騙我，但是如果不牽扯到曖昧我不強迫妳說。

我希望妳可以跟我平凡的長相廝守，但是如果某天妳要走，我會鬆手。

我希望妳不要傷害我，但是我願意自己承擔傷痛。

我不接受妳為了別人離開我，卻又回頭找我。

但是我放棄了我的原則，我又心軟的接受。







到了即將四年後的今天，我還記得，我們第一次的見面。

帥朋友說，有女生想要跟他一起去視聽數學補習班，所以約在校門口。

「你為什麼不自己去？」我問他。「我不喜歡跟她單獨走在一起。太怪了。」他答。

還算是滿正常的理由，我也就答應了。


那是我第一次看到妳，妳看起來成熟，而且迷人。

我雖然很害羞靦腆，但是我也很誠實的相信自己喜歡漂亮的女生。

不過妳的外表，卻也同時讓我覺得，我跟妳絕對是兩個不同世界的人。

妳看起來冷酷，像個不太甩男生，而且一理會，就是想要玩弄的感覺。

妳看起來是個愛玩的女孩，而且不只在現實生活，在感情世界或許也是。

我心中想的是，我們呼吸的一定是不同的空氣。

因為我是個很單純而且看起來很幼稚園的男生。

明明上了高二，卻還像個國中生。

而妳，明明才高中，卻已經有大學生在追求了，還真是天差地別。


除了妳之外，妳還帶了妳的好朋友一起。與其說是要去補習，倒不如說是小聯誼。

在去補習之前，我們四個就在麥當勞打屁。

很神奇的，妳的態度還有妳的談吐，跟我根據妳的外表所想的有明顯的差距。

自從前女友對我說：「抱歉，你太醜了！」而把我甩了到那天之前。

我已經很久很久沒有這麼熱烈的跟女生說話了。

沒有為什麼，因為妳風趣幽默，妳說話很可愛，妳讓我想要更努力的表現自己。

我們都笑的很開心，都覺得彼此很美好，哈，想當然爾大家都翹課了。


原本以為妳的朋友那種外表乖巧比較適合我。

但是我卻不能拉住我的心，他不聽話的向妳靠近....。

於是我跟妳要了ｉｃｑ號碼。(哈！好懷念呀！ｉｃｑ....)

也許剛開始是因為外表，但我也只是抱持著，兩個人聊聊感覺一定很棒！

沒想到聊了之後，就像毒癮一樣，我沒有辦法停止的跟妳聯絡。

妳表現出來的個性，還有感情觀念，都是我所追求，我所想要的女孩。

我開始約妳出來....

怎麼走

        也許這就是來電的感覺  想要接近妳
        只有默默望著妳  想要了解妳
        離開妳　不容易　我喜歡妳　卻不知道　該怎麼走....


哈，當初吉他社練的，雖然只是首簡單的小民謠，卻可以很明白的表達我的心情....。


奪人之愛的報應，我不是沒有想過，但是我還是沒有辦法停下來，去當個第三者。



對，當時的妳，是有男朋友的。但是我還是約妳出來。

也許妳是不好意思拒絕？還是妳真的也喜歡我？

我不知道。但是我現在可以體會他的心情了，那個妳當時離開的男孩的心情。


那種知道事實之後，整個人由內心最深處最核心的地方，痛到身體的末梢。

整個人由心中開始顫抖，難過。真的好痛好痛。

但願他到最後，都不知道，你們的分開，是因為有個我的存在。

如果他知道了，那麼我只能跟他說抱歉。而我現在接受的痛苦，也不過是報應....。


也許妳也怕錯過我？當妳還沒跟他斷的一乾二淨的時候，我們就單獨出去了。

雖然現在覺得男生女生單獨出去沒什麼，但是在當時感覺就很不一樣。

怎麼說呢？有一點曖昧。有一點好像我們可以發生什麼的感覺。

現在自己回想起來，也許我們之間現在出現的那個第三個男生，他也給妳相同的感覺。


當他看著妳的眼睛時，妳是否也會害羞緊張的臉紅？

當他不小心碰到妳的手腕，即使只有短暫的毫秒，妳的心也因此有觸電的感覺？

當他跟妳談笑風生時，妳是否也覺得這個人好帥？

想著其他的男人給妳這種感覺，那對我這個男朋友而言，真是....


也許妳，一直以來，喜歡的都是那種感覺。而我，說不定只是個催化劑？


朋友不斷的勸我，說不定妳會玩弄人。

畢竟剛分手的人，都有可能在自己周圍尋找止痛藥，忘卻分手的痛。


除了這個之外，身邊還有個朋友也喜歡過妳。但是最後，我們還是走的越來越近。

越了解妳就越覺得妳，是我所追求的女孩。

人都是自私的，這句話一點也沒錯，也許當時的我是愛玩的。

喜歡認識越多女生越好，但是我所追求的女孩，卻剛好跟我大相逕庭。

我希望她是個，在感情中專一，而且只愛我一個人的女孩。

沒想到有這樣外表的妳，內心卻安於做個只依偎在男朋友身邊的小女人。

我覺得妳比天上掉下來的禮物還珍貴。

對我而言，妳已經很漂亮了，而且妳跟我的冷度頻率相同，而且我們追求一樣的東西。

從我失去前女友、失去知心好友之後。

我從來沒有想過，還有個這麼適合我的女孩，在我人生中的道路等我。

我不願繼續安於好朋友的現狀，就在某天我跟妳告白了....。

妳要我等要我給妳時間。我知道妳不能這麼快做決定，因為還有個他。

當時的我好有自信呀！不知道哪來的信心？我相信妳一定會選擇我的。


終於妳在烏魯木齊點了首歌給我：勇氣。


        愛真的需要勇氣  來面對流言蜚語
        只要你一個眼神肯定  我的愛就有意義
        我們都需要勇氣  去相信會在一起
        人潮擁擠我能感覺你  放在我手心裡  你的真心


這是妳第一次點歌給我，也是最後一次點給我。即使以後，我仍偶爾點歌給妳。

但ｂｂｓ對妳而言，是跟別的男生朋友連絡感情的東西了(笑)。




即使我們走到了今天，這讓我不堪也不甘的地步，我仍然相信，妳是最適合我的。



七月二號晚上十點二十分，當時的對話紀錄還有妳點的這首歌。

即使烏魯木齊已經爆了，我還留著紀錄。

也許命中注定就是要如此超過我的想像，那麼用心的跟妳在一起吧？


在一起之後的感覺真是很棒。即使，妳要我為妳放棄全世界，我真的願意。

因為妳送的一把雨傘，我認真的想了想，妳也許真的那麼愛我。

我是個很單純的人，對方如何愛我，我就如何愛對方。


所以當妳因為我跟別的女孩在補習班說話，在捷運上掉下了眼淚。

我就在心中發誓，我一定要跟妳一樣做個專情的情人。

我絕對不會再因為別的女孩讓妳流淚。

於是我真的成了一個，只有愛妳，而且如癡如醉的傻瓜。


從此以後，我們之間出現了些教條。是妳訂的。

大抵是不可以背叛對方那個方向的。

哈....

要對對方誠實，不可以隱瞞對方。

不可以單獨跟異性出去。

有人跟彼此告白要第一個讓對方知道。(因為當時某個女生喜歡我，妳似乎很擔心?)

總之，這些條例定下之後，我還真的沒有違例過。


兩個人在一起，真的是世界無敵甜蜜的！

即使只有兩人世界，即使妳把我身邊的女生全部剷除了(還真是剷完了以後再除)

我都無所謂，因為當時的我深信，妳，也是同樣的對我，妳也願意為我放棄其他男生。

(雖然後來證實都是我幻想，哈哈)


這的確是很幼稚的愛沒錯，但是當時的妳要的就是這種東西。

我也毫無保留的給妳，給妳我能做到的最大容忍。(可說是沒有限度了吧)

但是我一點也不覺得苦呀？對我而言，這是世界上最棒的幸福！

即使聯考壓力很大，校長老師都說交了女朋友，男生一定就考的像屎。

但我不怕，因為我知道有妳陪著我，我什麼都可以做得到。

我心中想的很簡單，我既然要跟妳在一起，如果我真的想要跟妳在一起到永遠。

我就要賺到足夠養活妳的麵包，於是我努力不倦的唸書。

(想要給對方無憂無慮的生活?我不知道，哈)

兩個人有見面的時候就去圖書館，唸完了就到處去玩。

去看電影，去散步，去河堤邊坐著聊天，去中正紀念堂偷看其他情侶(?!奇怪的嗜好XD)


妳對我真的很好，妳容忍當時因為不信任妳愛吃醋的我。

妳容忍我的脾氣，妳陪伴我走過最煎熬的聯考。

妳陪伴我一起遊山玩水，妳陪我看每個漂亮的夜景。(也許是因為妳才美的....)

妳讓我真的體驗到，真愛。(這是我這輩子最偉大的發現....)


我對妳的好，或著是妳的霸道，我都不想重新提起，我也不想再寫。

因為我覺得都是我願意的。雖然說我現在寫這文章似乎就是因為我不甘心。

但是我不甘心的是別的事情。我對於我對妳的體貼或是溫柔浪漫或是任何呵護，

我都覺得那是應該的，那是很自然的，因為我這麼愛妳，這些都是正常的反應。


有人說我寫出來放在網路上都是"有目的"的宣揚自己的溫柔體貼。

我只想說，我不是為了要在網路上面喇妹，我當初寫只因為我難過，我傷心。

我深信我再也不會碰到一個讓我這麼疼愛的女人。

下一個女朋友我也不可能這樣對待。(嗯，如果還有啦....)

那些被妳說是毀謗妳的網誌，嗯，我不想要說了。如果妳覺得那是毀謗，那就是吧....

只要妳可以對的起良心，我一點也不在意。

只是妳說那些都是謊話，那真的傷了我的心。

用我當初這麼愛妳的心做出的事情。

對妳而言竟然說是謊話，說我是騙子，我想我們也沒有什麼好說的了。

哈哈哈....


雖然我們中間經歷許多波折，就像是演"嘔象劇"(只有劇情像，男女主角不行..XD)

但是我們並不後悔也不放棄，反而讓我們更加的在乎對方，更不願放手。

每天睜大雙眼，是為了更仔細的將對方看清楚。深怕對方一不小心消失了....。


我相信我們彼此吸引的是內在，是人的個性，是我們的互補。

雖然妳我之間先天外表就有著這麼大的差距，但我仍相信距離是可以縮短的。

我可以用我最大的努力，做出最多的體貼溫柔，做出最大的忍讓包容。

相信這種愛的磚頭墊在我的腳下，可以讓你更注意我，讓我更吸引妳。

讓我們之間越來越沒有距離的問題。



至少還有妳


        如果　全世界我也可以放棄
        至少還有你　值得我去珍惜
        而你在這裡　就是生命的奇跡


如果我飆的出高音

我還真想要唱給妳聽



我們兩個都順利的考上大學，也用成績單堵住爸媽的嘴巴。

哈，對很多情侶而言，是不容易的任務，但我們相知相惜的走過了難關。

但隨著我出國的那段日子，我發現了妳其實不像我想像中的那樣，公平。

用公平這個詞很奇怪，但是確實就是這樣。

因為我們的教條，可能只有我在遵守....。

由於發現這些事情，我也發現，妳我之間其實只有我是這麼的透明。

我在妳面前總是毫無保留，我從來不隱瞞妳。但妳似乎不一定。(看心情?!)

哈

重複的劇情上演了幾次。我每次都說如果要欺騙不如不要在一起。

但是我都留下來了。

沒有為什麼。

我既然不願意為了我的女生朋友讓妳掉眼淚，

又怎麼會願意為了妳的普通(?)男生朋友，就離開妳，讓妳更傷心呢？

哈，也許妳我都在想，當初的我不該把妳胃口養大的....(笑)



半島鐵盒

        為什麼這樣子 你看著我說你已經決定 我拉不住你 他的手應該比我更暖
        鐵盒的序變成了日記 變成了空氣 演化成回憶
        印象中的愛情好像頂不住那時間 所以你棄權

當初發現欺騙，我就是聽著這首歌，心中幻想某天妳為了別人離開我的情景。

沒想到，某天這歌曲真的適合我唱了....


上了大學之後，妳的世界出現很多新面孔。

老樣子，蒼蠅一大堆。我也習慣了，開學一個星期就追妳。我也無話可說。

(好啦，我承認那時候我怒的來黑特了一篇XD)

說不介意人家追妳是沒可能的，但是也越來越習慣。

從高中在一起吃醋到大學，我看我也該吃累了。

但是我漸漸的發現，即使妳已經知道對方是衝著妳來的，妳卻仍然不懂得避嫌。

即使對方語帶試探語帶曖昧(對妳有性幻想?)，妳卻仍覺得只是朋友無所謂？

是不是女孩都對別人的追求，當作一種享受。

這我實在不能理解，對我而言，別人的追求在單身的狀況或許是種享受。(?)

在死會的狀況，別人的追求應該是一種煩惱才對呀？

不過隨著我多次的觀察，我越來越相信我自己創的"享受說"

哈，很愉快吧，有人追求.....(我實在不能理解這種樂趣)

不過算了，久而久之我也習慣了。慢慢覺得，不過是蒼蠅嘛，妳不要太過分，無所謂。


隨著我到了新竹，我們的距離拉長，我是慢慢成長，不在乎妳身邊多餘的傢伙。

雖然當初立下的教條，被妳一條條破壞，而我仍死守。但是我不覺得有什麼。

妳喜歡自由，那就給妳自由吧？妳想跟朋友出去，好呀！告訴我去哪就好。

男生女生？沒關係啦，是朋友就好。乖，好好玩，玩完打給我。

信任的愛有多麼完美呢？我不知道怎麼敘述。更別說透過我駑鈍的文筆寫出來。

我只知道這是我一生最快樂的時光，而現在，我也相信以後可能都沒有了....


而妳卻因為我加入熱舞社而更加擔心我。(?)

其實我跳舞是為了妳，我以為當我也上台表演的時候，可以看到一點點妳的微笑。

我發是能讓妳嘴角上揚0.01mm的任何事情我都願意去做。

哪知道，換來的是妳經常在電話那頭的怒氣、醋意。

我知道妳不是擔心我會愛上別人。妳只是不願意看我愛上跳舞這件事情。

妳吃醋，因為妳覺得跳舞會剝奪我在妳身上的心力。

但是妳弄錯了，即使我再愛跳舞，那也是因為妳覺得跳舞的男生帥，我才跳的。


妳比任何時期的我都更不理智的吃醋。最後，我放棄了跳舞。

也許當時每天爭吵對妳而言是最痛苦的一段日子，但是對我而言卻不是。

即使吵到半夜三四點，那在我的排行中，不過是痛苦的第三名....


該怎麼愛妳

        我相信最燦爛的一秒　是守著妳眼光
        不是熱烈擁抱　不是驚濤駭浪
        我相信最美麗的風光　是在彼此身旁
        有另一雙肩膀　一起慢慢變老


這是我們還沒分手前，妳我都很愛的一首歌，我愛的是歌詞，我相信妳也是。

直到妳第二次去打工吧....



這次打工的地方是家帥哥有夠多的餐廳(哈)

早在妳去之前我就擔心了，不過也沒啥差。

如果擔心一下就有用的話，全世界的人都擔心一下就好了。

但是沒想到真的就出事了....

妳才剛去沒兩個星期，我就感覺到明顯的差異。

我感受到妳的擁抱好冰冷，好像用無感情的雙臂訴說著妳要走了。

我感受到妳的言語好敷衍，就像秋天來了葉子只好無奈的飄落。

我用更多的力量去釋放出我的善意，我用更多的努力去做出體貼溫柔。

我也放棄跳舞。但是不行。一切都沒用。一切的努力都沒用了....

最難過的不是看到妳的改變，而是用再多的努力，

都只能眼睜睜的看著這場感情的屠殺，沒有辦法挽回妳的變心。


天亮以後說分手

        天亮以後說分手　我不敢要妳為我等候　天亮以後說分手　是多情讓人無情
        走在那人生風沙　誰看見男人有血有淚　

這是最後那天三月三十一號，我在妳房間看到的ｍｔｖ。

妳真的沒有看到我的血淚。但是我仍為妳守候，而妳的多情真的讓妳無情。



我們真的分手了，四月一號的凌晨。

誰知道天還沒亮，妳就說出了口。

而我的世界中的太陽，好似隨著妳這太陽神的女兒一走了之。天再也沒亮過。


妳說了分手，我很幼稚的跟妳吵了幾次。想要拉妳回來。但是我驚覺不可能了。

因為妳真的對我毫不在乎。我就像是妳吃剩的麵包紙袋，只是個垃圾而已。

拋的越遠越好。


行尸走肉真是句好成語。從那天起，我名副其實的成為了沒有靈魂的屍體。

我放棄連絡妳，只有妳媽打電話問我妳的行蹤的時候，是唯一跟妳扯上關係的時候。

我不知道妳為什麼失蹤。但是總之是失蹤了。不過妳媽還是打來問我。

我更不能理解為什麼妳媽打來問我，我只能笑笑的說：「對不起，我不知道。」

也許我真的是個很好的擋箭排。她曾是這麼信任我....。

妳仍是有意無意的來聯絡我。好聽的叫做關心，難聽的叫做檢查備胎。

我很認命，妳打來我都接，妳傳簡訊妳msn我，我全都一概回應。

妳等朋友我變成填補時間的東西。偶爾妳還要問我行蹤。

相反的，我對妳做任何的聯絡，都是沒有回應。更別說問妳行蹤了。

沒關係，無所謂。我很能忍。


五月十五號，我們終於找了朋友一起談判。我們打算攤牌說清楚。

一張小小的桌子，吵雜的咖啡店。反覆播送著我不太喜歡的爵士樂。

我到現在都憎恨著當時周圍慵懶的氣氛，因為對我來說，我緊張的快要窒息了。

妳的眼神很冷靜，更冷酷。妳的嘴角沒有一絲表情。妳只想來打發我。

我說什麼問什麼，都沒有得到任何正面回應。

妳自始至終都不願意給我任何的解釋，也不願意給我任何的交代。

妳不斷強調的是，妳只是因為壓力大，想要一個人過日子。

妳強調沒有第三者，妳知道心虛的我最怕第三者了。(哈哈，報應)

妳的原則就是除了朋友之外什麼都不想當。

「我們還是可以去看特洛伊之類的電影啦。」雲淡風輕的妳說。

而且妳深深的知道，我是個一分手，就永遠不能當朋友的人。

我知道妳在逼我離開妳，妳在暗示我，妳要我滾。

妳只是來以非常高傲並且不屑的口吻單方面的通知我，我們結束了。

我沒有辦法忍受，我留下飲料錢，奪門而出。


朋友的男朋友追了出來攔住我。希望我回去將一切說明白，叫我繼續挽留妳試試看。

沒有人知道呀，我只是想要衝出去衝到捷運站廁所，我只是想要大哭一場。

我想要大哭，我想要像發瘋似的，想要像個野獸般的大哭。

我想要讓眼淚鼻涕在我臉上有如藤蔓般的縱橫，我不想要忍了....。

但是我不中用，我向來都是最不支持自己，永遠都站在別人那邊的人。

我聽了他的話，我回頭走進那間無情的咖啡店。

坐回那張審判死刑犯的電椅。


「你好沒風度，真幼稚！」

這是我回去，妳給我的第一句話。

比阿信還誇張，我覺得我真的被雷劈到了。我還真希望我真的就被這電椅電死。

我知道我眼眶快要擋不住這一切了。我低下頭。

「完了完了，鼻子也酸了」我知道我真的沒辦法了。

靜靜的，我的眼淚無聲的滑了下來落在桌子上。

妳看到了，但是又好像沒看到。

我記得妳很善良，就算是看到公園中的乞丐，也會偷偷的別開眼睛。

但是妳現在的目光，比看一個骯髒的乞丐還要糟糕。

妳用比漠視還要惡劣的眼神看著我。妳，那眼神，是鄙視我....。


我繼續用盡全力，隔著半徑九十公分左右的小桌子，對妳訴說我是多麼愛妳。

我不說我曾對妳的好，我們曾有的美好回憶。

但是我確實的表達了我是多麼的愛妳，將妳捧在掌心上疼惜妳。

不過妳的眼神，仍像是看著幾百公尺外的陌生人。

「說完了嗎？我要去看牙齒，就說到這兒吧。」

我放棄了....。

妳轉身就走。留下那飲料錢。


妳的確絲毫不顧慮兩年九個月的感情。

妳的朋友還有她男友，不斷的勸我，安慰我。

他們知道妳變了，跟我一樣清楚。妳感情觀變了，妳人格變了。

對我們而言，妳像是被洗腦了一樣。妳，被同化了。

走出咖啡店，我沒有一點感覺。我連哭的力氣都沒有了。

我發現，安靜的哭，更讓我痛苦，更耗損我的精神力。


我的確憎恨著妳打工的那家餐廳。複雜的感情觀，參雜著各種的不道德。

(對我而言的確不道德)

自從妳去了之後，妳明顯的變了。

從五月十五之後，每當我經過那家餐廳，我都很想要把車開進去。

確實的"開進去"(哈哈，瘋了)


我逃的遠遠的，我不願意再被妳傷害。所以我是徹底貫徹離妳遠遠的。

我不打電話，我不傳簡訊，我不傳msn給妳。

每當深夜我盯著msn上的妳，我都不知道該怎麼辦。於是我就冷凍了我的那個帳號。

我完全的消失掉，只是不想要被妳繼續傷害。

妳仍然時時刻刻聯絡我。

妳心情不好，妳牙齒痛，妳無聊，妳寂寞，或是妳身邊的他不在(?!)

我就會接到妳的電話。我就成了第一(?!)選擇。

哈哈哈，我她媽真的是個白痴。

我竟然還願意接妳的電話。繼續讓妳檢查我這個備胎。

幹，這一切，全都是後來，妳親口跟我證實的。

沒錯，因為後來，妳回來找我了....。


七月初，妳跟妳朋友打聽到，我身邊某個女生喜歡上我了。

哇！妳真是神速呀！馬上回來找我。

「是不是我明天不回到你身邊，你就會跟她在一起？」妳傳過來的...

我真的哭笑不得，妳果然時時刻刻都在檢查備胎。

妳一直很清楚我很愛妳，即使我們分手後，妳也知道我還是深愛著妳的。

所以絲毫不擔心的就傳了這種簡訊過來。也沒問過我是不是還要妳。

因為妳早就在心中有了答案....。

妳出國了三個星期。

八月初，當妳一回國，馬上打來，要我給妳答案。

妳不是溫柔的勸我接受妳。妳仍是以妳那高姿態女王的角色，命令我接受。

或是銬問我，或是責問我。

「你要不要要不要要不要，今天就給我答案，我等不到明天」

妳的語氣，彷彿我們分開全是我的錯。都是我造成的結果。


哈

在妳不斷不斷不斷不斷不斷不斷不斷不斷不斷不斷不斷不斷不斷不斷不斷不斷不斷不斷

不斷不斷不斷不斷不斷不斷不斷不斷不斷不斷不斷不斷不斷不斷強調沒有第三者之下。

我真的是她媽的賤貨。因為我點頭了。

妳說妳的離開，是為了讓我們更成熟。因為我們的愛太幼稚。

總是把對方綁的太死。總是沒有給對方空間。

幹，這些全都是妳的傑作。妳還大言不慚的說只是為了讓我們回歸正常的愛。

尤其這些傑作，都是妳造成的，我可沒有限制妳什麼。

妳說因為妳沒有辦法繼續這麼擔憂我出軌的問題，妳忍不住就會過度想要佔有我。

所以妳選擇離開我。

真是完美的說法。

我無言了，我真的無言了。

妳回來之後，我們並沒有比較好。我也發現了更多的事實。讓我更難過....。


妳完全變了一個人，妳不再溫柔，不再體貼。妳說妳成長了。

我唯一看到的是妳對物質的慾望成長了。妳的壞脾氣成長了。

妳的拳腳都成長了，我因為妳而受傷了。

妳的要求成長了，但是我不見妳對我付出什麼。


妳失去我愛的那個妳的靈魂了。我看著妳，只看到一個貪婪的軀殼。

我們不牽手，不擁抱。我覺得似乎是給了另外一個人，但我不願意相信。

偶爾有的牽手跟擁抱呢？

我覺得妳在我的手指上尋找著不屬於我的指紋。(我不知道是他的還是從前的我的)

我覺得擁抱時妳在我肩膀上渴求著不屬於我的體溫。

妳的話總是迴避著幾個部分。我也不想繼續過問。

妳接手機之前總是若有所思的望著號碼。

我不太愛過問妳的電話，因為我一問起，妳就歇斯底里的狂吼，叫我不要懷疑妳。

我的手機響了，只要妳在身邊，都要妳先接聽，妳先跟我朋友哈拉過。

我才能聽，有的時候聊了起來，妳就會搶過去，掛掉。

唉，妳的成長在哪裡，我只看到妳更憎恨我身邊的男女。


情人節，那真的算是情人節嗎？

妳電話響了幾次，妳都說妳在家睡覺。我以為我們正在車上準備去士林吃晚餐呢！

我們吵架了，妳說妳不願意跟人報備妳的行蹤。妳只會跟男朋友報備。

好吧，這的確是個好理由。

不過後來我問妳行蹤的時候，妳總會大吼的叫我不要管這麼多掛我電話。

好吧，你大概想說我不是妳的男友吧。

所以說跨年12/31那天，某人打來，凌晨四點多，妳才會乖乖報備嘛！

因為那不是我問的，因為那可能才是正牌男友(?)


中間我都不想說了，我每次跟妳出去，都好難過。

因為，我似乎只是個替代品。

這段期間，妳親口坦承，人都是自私的。

妳告訴我說當時常常聯絡我的確是不願意失去我。

妳不願意給我太大的自由，妳怕我真的會離開妳找到另外一個她。

妳說雖然妳自私，但是妳也傷心妳也難過。妳每天都會想到我。(想我吃屎的鏡頭?)

妳說妳覺得甩人的人回頭吃草犧牲比較大！妳說妳的心比較痛？

我覺得這是全世界最大的笑話了！妳犧牲比較大？

妳說妳沒有辦法信任男人了，幹，那我該怎麼信任女人？

(我後來才知道，傷害妳的人不是我....)

那妳看到我的死狀了嗎？

尤其是後來我又知道更多事情的時候，這根本就他媽的完全放屁！


我從前偶爾會看看妳的記事本，合好後的我，十一月中又看了妳的記事本。

內容沒什麼，應該沒什麼，到這邊我都可以忍受。

我看到從妳打工起的一個星期後，妳在某些日期下面，畫上了綠色的線。

畫線沒什麼？當然沒什麼！不過妳跟我見面都是藍線。綠色的線是什麼我不知道。

五月十三號，畫上的是漂亮的粉紅色愛心。當然沒什麼，從前我也是紅色愛心呀。

當然沒什麼，當然沒什麼。

不過是幾條綠色的線，不過是從三月延伸到了十月中。(我以為我們八月合好的)

我問妳，那是什麼，妳什麼都不說，妳說我的態度讓妳不想要告訴我。

好吧，我也沒有繼續詢問，我就假裝沒事了，我們繼續在一起。

我心中有很大的疑問，但是我知道只有自己吞下去才有搞頭。

哈哈哈

幹


元旦，今年元旦。我看到了，一封信。那是用打字打的。

內容是一個女生寫給一個男生的，關於他們交往四個月，關於他們在餐廳的交往。

希望未來在餐廳仍是好朋友。原來是這樣呀，妳沒有劈腿，妳也不是為別人離開我。

內容更精彩，更刺激，但是我不說，沒為什麼，保護妳嘛！

當然妳有一套說法啦！

「那是我幫同事寫的。」果然是高手。

那個女的他根本追她不到幾天，妳跟我說他們在一起四個月。

妳真的是把我當白痴了....。

我又從妳家逃走了。

妳還是雲淡風輕的傳簡訊說

「或許你永遠不會聯絡我了，但我希望你以後過的很好。」

幹....妳在我胸口心中留下這麼大一個傷口，妳要我以後怎麼過的好？



(原諒我說嘴一下....真的難過的不行了....)

對呀！我從跟妳在一起之後就不斷的保護妳！呵護妳！

老實說我疼自己都沒有疼惜妳的一半好！

我把妳當作心中的肉在疼！妳餓了我願意省下自己的吃飯錢讓妳吃好的！

妳渴了我願意給妳喝我的血！怕妳涼了，晚上妳出去玩，晚了都是我專車接送！

我省下我的所有零用錢，給妳買大禮物小禮物，每次特殊節日都有花，吃好料！

我吃的爛，穿的爛！整個人都爛！

我對我自己有妳一半好，我現在大概白白淨淨，不會醜成這死德行。

妳每次生病，我不管自己死活，從高中就翹課習慣了去妳床邊陪妳！

妳看過哪個女高中生生病還可以點菜說要吃吉野家，男朋友馬上翻牆出去買到妳家的？

從妳高中起妳每個月身體不舒服，我不管天涯海角都願意殺回台北。

為的是什麼？為的是妳難過我就近照顧，為的是送巧克力給妳甜甜嘴巴！

妳心情不好了都可以朝我發洩，我心情不好了就是看著電腦螢幕自己OGC！

妳功課來不及了，我就是想到頭皮破了肝臟爆了幾百個了，也幫妳趕出來！

妳沒有什麼限制，我她媽連同性朋友都快沒了！

妳不管跟誰出去玩我都說到家給我電話！萬一晚了我還會接妳。

跟男生單獨出去玩也會說玩的開心。

我跟男生朋友出去玩(沒有女生朋友了啦)，一通電話就叫我朋友女人兩邊挑。



我知道是我要求太多，年輕女孩總愛玩，我要的天長地久只是笑話。

我知道是我要求太多，平淡中製造的浪漫只是笑話。

我知道是我要求太多，請妳給我電話讓我知道妳的行蹤是笑話。

我知道是我要求太多，感情本該是妳想來就來，想走就走。

於是我說了分手。沒錯，這次是我說的....。



手放開

        最後的疼愛是手放開
        不想用言語拉扯所以選擇不責怪


我不責怪妳，是我自己錯了，是我給妳自由過了火。

是我疼妳讓妳以為全天下的男人都是疼惜女人的。

是我過度照顧讓妳以為全天下的幸運都是站在妳這邊的。


我恨的是，我這麼呵護的小女孩，我這麼疼惜的小女人，我這麼捨不得的妳。

從來不願讓妳吹風挨餓受凍，為什麼，妳願意讓一個莫名其妙的企頭郎傷害。

為什麼還要在我面前好像自己看透了似的說：「我沒辦法信任男人了....」

害我難過好久，我還以為是我傷了妳，我歉疚好久....

原來，一切的原來，不是我....


我最恨的是自己，我似乎沒有辦法放棄妳....。

有人說：「為什麼你不願意包容她的一次犯錯呢？」

喔幹！

我開始認真的思考了很多問題。

「為什麼我就不能原諒她呢？」

說不定她真的跟別人在一起之後才發現我對她的體貼呀？

好吧！我傻了！我真的傻了....




我愛妳，這三個字說出來，也許只要三秒鐘

但是我確實用了三年多去實行，我愛妳....



















幹你他媽的賤男人！如果你真的傷害她！我真的詛咒你一輩子不得好死！

幹！！！糙你媽的老基掰！自以為玩女人很屌嗎！

幹！你們這些狼心狗肺的死人渣！

幹！用下體思考的公狗！就是你們這些廢物害了我們男人的名譽！

幹！為什麼好人總是死到連骨頭都沒剩下來！壞人總是享福的！

幹！我好痛！我好痛！我痛到想要一槍轟掉自己的頭！我真的好難受！

幹！我一想到我這麼對妳，妳卻甘願讓人傷害，我就好難過....

幹！我不該放妳走，我不該讓妳出去受傷的，是我的錯....







還是那句老話



各位帥哥
我用這篇文章敬你們
祝你們在砲友女人堆中一帆風順


各位神明包括上帝
我幹你們這些王八蛋
簡直就是不公平的渾蛋
全部給我下地獄吧
你們根本沒有資格跟地獄的鬼怪相提並論
至少他們是公平的
而你們一定是貪官污吏

--
網誌：
http://www.wretch.cc/blog/kcta

--
※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc)
◆ From: 140.113.141.141
→ aeriel:好貴的文.....orz
推 Briller:本文章值1000銀  ORZ
※ 編輯: kc              來自: 140.113.141.141      (01/18 00:25)
→ curtis816:怎麼看值多少錢的啊?
推 cobrasgo:我先看一半…好長
推 heavenmusic:好長...
推 fiendjing:@@超長  跳著看
推 cobrasgo:kc你要不要分集啊…這樣會比較有條理
推 crazyjamie:..........此恨綿綿無絕期.....不是嗎??
推 multiego:辛苦了 加油>___<
推 goingback:真情流露~真男人~
推 notgood:看完了  最後兩格0分 其他100~
推 miamikay:老實說...多愛自己一點唄~那種人不值得
推 aaasunlit:不要難過~~時間會撫平一切~我相信
推 TOMMY42:我好像看到了我自己.放心.兩年應該可以
→ TOMMY42:止痛..回憶是會變淡的.心是會成長的
推 Armuro:kc加油....
推 micwang:淚推
推 Aayu:我幾乎是一個字一個字的看完了
推 Kyogo1627:我想跟你結拜!我的遭遇跟你90%雷同(認真)
推 ReiFan:這篇真該m起來...  kc是個好男人
推 toumasol:我是燈馬.所以我挺你..
→ toumasol:因為你害我流淚.所以你不准流淚......
推 tranqulity:好文 幫推
推 Benzenee:大推～～原po要加油呀！
推 proof2:我竟然看完了耶!!!  我還真閒
推 puffdad:含淚推，kc苦了你了，唉......
噓 JustPractice:好文章 不過還是想扣= = 幹嘛作賤自己
→ JustPractice:有賤男人才會有賤女人 這樣子又何苦
→ JustPractice:爸爸媽媽生我們下來不是要為別的女人這樣
→ JustPractice:搞的 我們的人生不是建立在這種女人身上
→ JustPractice:好好照顧自己  到頭來 自己是最重要的
推 milddrill:幹這是典型的有一就有二 ~有二就有.三阿
→ JustPractice:好好投資自己  才會有條件  有本事去追求
推 starshine:加油。
→ JustPractice:好女人~~這才是應該做的 也才是幸福
→ milddrill:朋友常跟我說一句話...有炮打就好凡事忍耐
推 ada731:我還沒看完  先給你  報應   兩個字
→ ada731:有一就有二 你竟然天真的以為她不會有第二
推 mbttc:唉.....
推 zxcvbbb:報應
→ zxcvbbb:說不定4年前哪個男的也在PO文章
推 Bilberry:加油 是個帥哥 望早日走出陰霾
推 hsuanwei555:我在hate看過最長的文章@@
推 milddrill:~我的糾纏了七年幹幹我的青春勒幹幹幹幹幹
推 greengreen42:是KC耶
推 pippivvs:好男人~~祝你早日走出傷痛阿~~
推 milddrill:時間寶貴阿"勸你當用一用丟掉算了幹
推 pippivvs:看到我眼框都紅了....
推 ada731:看完了還是要說只有你自己可以幫自己加油
→ ada731:我們會陪你的
推 ONITSUGA:成熟男人找小學女生交往....要慎選對象
推 globekiller:含淚推T_T
推 erc:你很nice 推
推 ukyoukyo:你太寵她了啦 阿呆唷 不要再鳥她了
推 indurain:一定要幫你幹一下...
推 houy:請  多多保重！  多愛自己吧！！
推 ellema:淚推~
推 olalalala:你真是真正的男人....
推 likisi:濺女人 不過男的也犯濺 = =
推 Lordleo:kc  你乖
推 getbackersn:醒醒阿...傻豹
推 jackyc:幹...怎麼沒M...
推 yahan427:太傻了......
推 tommytommy:推
推 onlyiverson:我只想說 你的生命因為他而更完整 接下來
→ onlyiverson:就是要過得比他更好  才對得起自己
推 reallurker:原版的更長阿XD
推 Ertai:好人之所以好　就是花錢幫別人養老婆阿
推 ting01:推....
推 AloneBird:幹不要給賤女人給騙了  愛情不是盲目的阿ꌠ
推 DnIrvin:113耶..我在你隔壁..可以去看一下女主角
→ DnIrvin:長怎樣嗎? 真是有夠賤的阿... XD
推 calvinv:笨3年的傻子你好   我是笨5年的智障(鞠躬)
推 marsgod:加油...
推 koei24:好人....先推
→ koei24:可是很無奈的就是.....感情過去了，就沒了
推 andrew43:你寵壞她了。
推 cuteyuka:KC 你乖乖 　(摸頭)
推 PINTONG:我像故事中的你，而我前男友就像你前女友!
推 joy5213:你值得更好的女人的!!!