我不知道為什麼也想來PO一下最近那種無力的心情
在高三那一年，雖然我不是一個認真讀書追求未來的小孩
但也算是一個還可以堅持住自己理想，明白自己想要什麼
只是自從上了大學以後卻是一天天墮落。
撇下整天攤在電腦前面不說，放下手邊該做的正事不做
我還痴痴傻傻的望著 MSN上的清單，期待一個大忙人可以出現一下
想當然爾她沒出現
也不知道從何時開始，會感覺她的輪廓無所不在
只是感覺到我是不是開始病了
是一種病，而不是一個正常人
將輪廓與她相似的人都當成她，當下卻陷入一種幻想
我是一個不切實際的人，卻也因為那件事後更加怯懦
在高二的時候有喜歡過一個女生
當時也不知道算不算是有追她
只是我知道她跟男生的關係糾纏不清，其實連她本人也很難搞清楚誰是她男友吧 (我猜)
只是在某次的不小心後，我覺得越來越與她靠近
後來雖然我們沒有那個名，卻感覺有那種實。
只是一個人連自己所愛為何都弄不清
當時只是感覺愛的很痛苦
當然因著一種喜歡，也做了不少笨事。
高二就跑去買了一條2400的手鍊送人，還笨到強迫她收下
不少次為了一個女生連被家裡人罵都不在乎
只是這樣的白痴行為並沒有等價交換，他失敗了
在某天想開後就決定不能在這樣下去，把未來毀在一個人身上
亦然決然的離開一個心裡算是滿愛的女生
只是我沒想到自己可以如此忘的乾脆，還會去故意避開她
接著就是高三遇到了舞蹈班的她。
在這之前我早就知道她的存在了，只是根本沒機會接觸。
也正如想像一般，舞蹈班的女生都有一種特殊的氣質，是那樣的吸引人。
我不知道是被出於一種她也閒的發慌缺人陪聊天還是怎樣
幾乎是高三最後一個學期都在跟她聊天
那時候還會知道要把書都讀一讀，然後晚上等她上線聊天
那時的我對未來軟弱，而她卻堅強的鼓勵我，讓我也無形中堅強起來
我自己也曾經說過我是那種會愛上對自己好的人。
大概是自我認同感太低，我也不太有自信。
我真的能體會「明知對方邪惡，但人卻無法戰勝孤獨。」這句話的涵義
高三一個人讀書很苦悶，有個人能陪是最好
也是因為自小到大，家裡只有我一人。
不知道是因為前面死過一個姐姐還是什麼原因
母親總是會對我管的很嚴，我感覺不到自由
除此之外我還感到一種強加於身的關懷
喜歡或著愛一個人，就不該讓她感覺到你的愛有壓力
這種事我知道，卻也犯下錯誤。
我知道自己這種奇怪的思想是一種罪。
只是我真的很怕孤獨，很渴望被愛。
一種知道何時我需要，何時該自由的愛
一度以為我們會是能夠發展到這種田地的
不過小孩終究是小孩，無法體會大人世界的愛恨情仇
她也曾經說過我們是好朋友。
也曾經很可愛的問過我有沒有喜歡過她 (當然是那種女生都渴望被人誇獎的喜歡吧!!)
或許太過關心我的人到最後都會因為我太消極而放棄我
之前曾經有過一個，如果現在再增加一個我也不感到奇怪
大學以後你特別的忙。
可能學舞蹈的都這樣吧!!
剛開始打電話給你，你還會跟我聊一聊，然後才說要去忙。
可現在打的電話可是從來不接、從來不回。
我不知道這代表什麼涵義，只知道一顆心正在憔悴。
接著你開始連上線的次數都很少，丟 MSN給你也不回
裝了SPNG外掛以後我更知道你是直接關掉視窗，而不是純粹顯示離開人不在
試問：如果人不在，電腦有能夠聰明到自己關閉視窗嗎
除非是reboot，要不然我想可能性不大。
雖然可以從顯示的小圖看到近照，卻有種水中看月的感覺
漸漸失去了連絡，漸漸我開始夢到妳。
千百回的傷心都只是一個單戀的人在自以為是個可憐人
千百回的傷心都只是愚蠢的人類感情在無限回圈裡跑不出去
於是我變了。
像聯合公園的一首歌--Numb
我真的轉變到連另一個女性朋友都說我變了
完全的麻木，完全可以冷眼看待世事
我現在覺得那些車禍死亡的小孩根本就是命，不值可憐
我也覺得那些被女朋友戴綠帽的男生不可能，反正是遲早的事
現在根本是一個哭不出來的人，無論多感動的事，在我眼裡只是常事
福禍本就是一體兩面，不值掉淚傷心。
難到我就只是簡單失去了一個最可有可無的感情，就如此？
還是因為學物理就只會把一切motion看成一個物理現象
所有的事情都有公式可套，所以根本不值大驚小怪？
這在我心中很困擾。
就連詩集我都不會欣賞她的美了
心中只是覺得好趕好趕，而人做每件事都一定有個目的
我何必浪費時間，做對我看似無益的事
然而我失去了心中對文字的澎湃，失去了我唯一捕捉美的工具
我不會素描，無法畫出心中的妳；我對音樂亦不精，怎能準確譜出妳的曲。
而舞蹈我又是一竅不通，甚至連運動我都沒有天份了
文字是我最後的工具了，而我卻背棄了。
將之用於嘴炮之途，開始浪費生命浪費腦的嘴炮
我恨這樣的自己，卻無法逃脫。
不能說這樣都是你造成的，只是我找不到未來的我該如何認同自己
太過在乎外界對我的看法，所以變的捨本逐末的做起事來
叛離我的道。
現在我社團裡面有個女生，她笑起來感覺好像妳
如果我得一直看到她，會不會無法忘記妳
而聽到她有男朋友，為什麼這感覺就像聽到妳不會跟我交往一樣是痛苦
我掌握不了心中那個奇怪的情愫，也掌握不了妳
現在我寧願妳大剌剌的說你不會喜歡我，或你已經有了男朋友
要不就是你和去年分手的男友復合了；你根本忘不了她。
就像我從心至腦的完全被妳佔有，妳也一樣。
我會寧願看著一個人幸福，而我自己成為幸福的人柱力。
反正我從小到現在自從看了哈姆雷特就覺得他與我很像
處處考慮別人，卻忘了什麼對自己最好
做人最傻莫過此，吾卻莫能叛此道。
我也不知不覺花了好多時間在打這篇文章，不知道是想賺批幣還是我真的想說出來
我不管是不是不能打出名字，就算來個技術性犯規都好
楊璧嘉，我真的覺得我不能離開妳，就算只能當你身旁的小貓也好
直到哪天我真的又領悟了，你不愛我，只能離開。
為什麼我真的覺得愛一個人我可以付出所有而無悔
(突然想到去年買給妳當生日禮物的錶你一直沒時間拿，是不想還是...)
可惜一個人太死腦筋卻會使優點成為缺點
這樣的人真的該去看心理醫生，人太多愁善感不好。
最後，我只是想輕輕問妳：去年說好要陪我過生日，為什麼失約
妳是忙到忘，還是那只是客套話。
二月初還跟我說還很久，二月底就忘了。
我真的很傷心，我不能再承受任何冷漠
家人的愛，太膩。而你的愛，太澀。朋友的愛，太酸。
還好我已經懶的每個月都寫一下遺書，要不可能封封都是悲情書
好久好久 ...沒見到妳，想看看你是不是一樣黝黑
我也想抱抱你，也想摸摸妳 .....
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我都是有話直說
這就是我的忍道！
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