→ pp1877:= =...拍拍 04/09 00:58
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再亂用就會被砍掉-_- 很多人寫信申訴了....╮(╯_╰)╭再講不聽，就刪文了。
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我曾經寫了三封分手信給你，並且一次交給你…
我想那個時候我們就都很清楚了我的決心：我不想要在繼續下去了。
關於我們，我想我們週遭的人都已經膩了…
我一而再再而三的報怨你對我有多不好，但是我卻怎麼也離不開你。
好幾次我嘴上嚷著我好想離開，你讓我多委屈多難過…可是只要你ㄧ通電話或簡訊。
我就可以馬上把剛剛的報怨都通通丟掉…我恨這樣的自己。
我們也有溝通過，我們不適合…可是是你說，我們都在努力。
我努力的讓你開心，想讓你快樂…即使知道自己做的事情沒有意義，
但是我還是想看到你的笑，想要你摸摸我的頭說我是傻孩子…
雖然心裡明明知道想要得到一樣的回報是不可能的，
卻想要某ㄧ天你給我相同的驚喜。但是希望落空時…卻又有小小的惆悵。
我恨我自己…只喜歡做少女的夢。
我知道我比不上你的舊人，永遠都不可能…
我知道我很任性…可是你不是答應我你會保護我，不讓我委屈？
我想在你面想要保持我的形象，我試著不怒吼…不發火，
在你朋友面前時我都盡量不要找你吵架，即使我已經氣到快要吐血了。
但是你每次都要我直接說出來，你想要馬上解決問題，
可是我想要在你朋友面前保持我的形象。
結果！不管怎麼樣…每次我們吵架都是我的錯，都是我不體貼都是我太任性。
對！！！老娘就是他媽的公主病！！那拜託…為什麼不讓我離開？
你告訴我…吵架也是溝通的一種，只是比較劇烈…
每次都是你在說。
曾經…你和你媽吵架，生活費瞬間沒著落。
要我借錢給你，我二話不說把我一個月的生活費拿給你。
因為我知道你沒有在工作，所以想要讓你沒有煩惱去念書…只要你把書念好，
我半工半讀，錢賺的很少又很辛苦都沒關係。
但是你怎麼回報我的！！那一陣子我爆肝所換來的代價是什麼？
大專肄業？你到底要不要臉知不知羞阿…
如果今天換成是你那樣養我的話我才不敢ㄧ天到晚曠課。
拜託你…想想我，我那個時候才高中快畢業…
我要考大學，打工賺的錢卻還要拿給你。
我們都記得，我看到你的肄業證書有多火大…
你竟然還敢理所當然的告訴我，你本來就抱著不會畢業的打算。
最近一次要和你分手和你坦承…那一陣子你一個星期兩千塊錢的和我伸手，
其實不只我打工所得，有一大部分都是我去認識的酒店賺來的。
我哭著和你說，我求你讓我離開…我為了你付出這麼多，我覺得我已經沒有欠你了。
但是你依然堅持不讓我走，我真的不懂…我還有欠你嗎？
為了你我下課以後就要濃妝豔抹去陪酒，給那些下三濫吃豆腐甚至羞辱，
一杯威士忌不套水不加冰，杯底墊著兩張小朋友。
難道我所做的還不夠…？
我恨我自己…可是更恨你，為什麼要出現在我的生活裡。
我要分手是你不讓我分手，我只是想要待在你身邊而已…
趁你放假的時候到你家要你陪我，只是想要你陪我…
你卻怪我佔了你一半的放假時間，對我怒吼…
我意識到了我似乎也真的有點超過，我臉很臭的收拾東西想要離開。
因為我知道你等等就會去找喜歡你的那個女生，我不想要讓自己想到那個畫面。
也是你留我下來想把我臉臭的原因問清楚，然後又是吵架。
你要去送禮物，因為她每年都有送你…今年不送她不好意思，那我呢？
每年我為你盡心盡力準備的生日驚喜，週年驚喜…
我的禮物呢…
這篇文章我邊哭邊打，我知道你是爛人…不是好人。
我恨我這樣離不開你，我恨你…
我恨你在我生病的時候說風涼話給我聽，
我卻在你生病的時候飛車買藥送給你。
我恨你在我委屈壓力大哭著和你說討訴苦時怪我軟弱，
但是你和我說你心情不好的時候盡力安慰你…說你很棒你可以。
我恨你，讓我兩年多來委屈沒人可以說…
我恨你，我真的恨你…
但我更恨我自己愛上了你…
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小孩都會擁有大大的夢想，
大人卻只會有小小的願望。
喵喵會努力墊起腳，更靠近天空一些。
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