認識三四年
本來我們是很好的朋友
或者說 你是個很幫助我的朋友
還記得 某天 迷路在不知名處
沒有錢 手機僅存一滴滴的電力
我選擇打給你
大半夜裡 還願意MAP地圖 來帶我回家
事後得知其實你是個大路痴 能找得到我 真的是萬幸
或許從那時候覺得 你對我來說是特別的
而到後來得知你有女友 我想你對我更特別了
我開始冷落你
畢業後 回到家鄉 我們更接近了
恢復到以前的熱絡 那時我已經放開了當時的感覺
選擇朋友的角度看你 你卻說你分手了
所以很順利成章的我們在一起了
我總覺得 你不符合 我喜歡的任何條件
我也不覺得能走得多遠
吵吵鬧鬧中 短短的幾個月 我們分手了
我的強勢 你的怠惰 我想我們是不適合的
但我們都是念舊的人 還維持著過往的互動
這樣的奇妙關係 讓是非分明的我 相當難以忍受
考試的這個月間 全然的和你斷了連絡
一個人承受交錯的失敗與煎熬
總跟自己說 撐過去 我就能完全自由
後來我的確撐過去了
再度即將離開家鄉到異地工作
選擇與你吃臨別的一頓飯 卻又再度和你搭上關係
我們更親密 或許就像情侶
而即將當兵的你 總會不自覺的透露 希望我能等你
好面子的我是不可能輕易的說 但私心裡是有在等待著
下發單位後 辛苦的當兵生活 完全摧毀掉你
你比以前更加悲觀 慢慢的冷落我 疏離我
你說沒有精神照顧我 希望看到好的人就去飛
雖然不說 但心裡是被打了一槍 有種被拋棄的感覺
我也只能慢慢的再度適應一個人生活 很習慣的
放寒假了 回到家鄉 隔了好幾個月
是有機會在見面的 主動的邀約你
都被你冷淡的言語 推託的言詞 打了回票
對於愛面子的我 是如此的難以忍受
好 我一個人可以活得很好
我一定能過得更加幸福
而今天
你傳來這封簡訊
我真的不懂你想表達什麼
[ 我想儘量離開你,是不是你會比較有動力去找人陪伴 ]
我的幸福不需要你來主導
我的愛情不需要你來決定
不需要桶我一刀後
再裝可憐的給我一顆糖果
如果你想要耍狠
就狠一點的離開
不需要跟我解釋理由
不需要讓我軟弱
不需要讓我愧疚
這樣的反反覆覆
算什麼?
你是假仁慈的人
欲拒還迎的手段
令我不屑
最後一次分手後 沒有哭
因為我不覺得我有離開
所以沒那麼痛
但今天 這一切 讓我有想哭的念頭
真的讓人很傷心
其實更難過的是
我竟然還會有感覺的去生氣與難過
真蠢
幹 你總把話說的很好聽
而我也聽得很入迷
我會如你的心願 當兵期間
完全的與你斷了連絡
如果那時的我 還是在乎你我就認了
當我走出去 對我 你也就一點都不重要了
FUCK!!
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無用人生
人生無用
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