只要撐過這年、還有那些在背後說三道四的人，
我就可以做自己想要做的事了。
只是這一年比人生中許多年都要長啊，
我延畢、準備研究所一年了卻沒上，
親戚的死小孩用後門(聽說已經)進了某私大醫科的外籍學生班，
反正只要面試又成績別太差就行了
重點是家裡要有錢。有錢好像什麼都可以做得到。
我想親情應該也買得到。
如果你可以砸不太多的錢去補習，就不用面對滿屋子的文盲跟理盲
然後苦惱數學題目算不出來，實驗不讓你準備材料的問題。
拿了獎狀回家還曾被罰站過
拿了獎品回來還曾被奚落過
但是你們見了鄰居還不是很驕傲：我的小孩比你們的強
它只是拿著炫耀的工具罷了，最多是供它三餐
像養狗一樣。栓上狗圈溜著玩，
需要時抓過來，不需要就丟開，
還不如狗。還會陪牠說話。
上課聽不懂一定是你自己的錯，
數學不會一定是你每天讀書時間不夠，
想買課外書，那要做什麼？買那麼多幹嘛？
更有甚者，為什麼你長不高？
為什麼你小時候會吃到四環黴素牙齒黃？
為什麼你爸媽當初要相遇把你生下來？
說這些話的人同時也扣給你一個帽子，
要你乖、要你不能反抗，
要你以後長大要孝順我們，賺大筆大筆的錢給我們花。
如果我說自己不是自願被生下來的，
那現在可以反悔嗎？道路可以自行終止嗎？
我可以說，自己的出生不過就是你們爽完的產物，
為什麼這些罪孽和過錯都是我一個人擔？
我一直走不出來，
因為我搞不清楚我該用什麼樣的方式面對你們。
是忍受不快成就你們當個光鮮亮麗的父母，
還是該離開這一切。
犯錯的人本該負責，為什麼他們能夠撇得一乾二淨，
來要求你原諒？原諒他們不負責任的性行為、幼稚的舉措、事業的失敗，
要你扛起後續的責任然後原諒？
我無法原諒的是，我自己可以預期以後我將被當成搖錢樹，
然後繼續被冷落疏遠。反正我從頭到尾就是個工具人，連當陽具人的機會都沒有。
面對自己與社會越來越疏離、朋友越來越少
反正以後上新聞，大家應該也只會說我是個不孝之人吧！
就這樣要背負整個家族與社會的厭惡走完這一切，
我也沒辦法真的去討厭誰，我的個性本來就做不到
我的心裡說：快去以色列吧！
到那個你爸用輸入法也打不出希伯來文的國家，
到那個你爸機票單程要七八萬的國家，
然後徹底地遠離這裡。
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