作者goodguyice (Ｍｒ.囧仔冰)
看板Hate
標題[投稿]我不後悔 曾經愛過妳
時間Mon Aug 20 22:48:03 2007
幾年前 書讀得不怎麼好 也只是縣立高中的程度而已
上了高中 聽說也是玩三年 或者 拼三年
而我 選擇混了三年
猶記得高一時 我與妳只是陰錯陽差的關係而認識的
在那位大少不知怎樣方法
就在短短的２週裡的新生訓練追到妳了
會跟妳認識也是因為他
由於在不同樓的關係 所以他常常找我去你們班
後來 也把我介紹給你認識了
當時對妳的感覺只有神奇兩字
兩個禮拜就被追到的女生… 還真是少見
認識的過程也只能用瞎的來表達
妳整個有點耍憨耍憨 但是… 卻憨得很可愛
(此刻還沒有心動的感覺 因為妳掛著死會的招牌)
之後高一上快結束時 妳也就跟大少分了
我心理默默的支持妳的決定 畢竟他也真的愛裝台客樣
據說後來他也有在糾纏個幾週 不過都在寒假裡
所以也沒讓他達成 (ＯＳ：真爽)
後來 我們越來越聊得投機
什麼都聊 誰的笑話都會拿出來再破梗一下
每每在即時通上 妳都會耍白目的嗆我
我不以為意 因為那是妳開玩笑的方式
習慣了 就開始一種陷入難敖的思緒
對你 有喜歡的感覺了
之後 甚至連我也不自覺的開始等著妳上線
習慣的…… 開始期待妳上線的到來 然後點下妳的帳號
又一起聊著每天所發生的事情
高二… 你有喜歡的學長了
據說還是那屆的籃球社前鋒吧
雖然我總是ＯＳ為什麼大部分的女生都愛運動型男孩
而你 卻喜歡上一個長得很像以前綜藝節目ｏｒ連續劇的怪人 的男孩
(叫Ｘ西 還是阿Ｘ的那位)
他比我高 我承認
也許因為她跟你長得比較像吧 也被大家說有夫妻臉
(不是因為像Ｘ西的關西)
底心裡的我稍有醋意 不過不多
因為我還沒對妳有深深的… 愛
自己對愛有著莫名的定義
淡淡的喜歡我都只當成短暫的一見鍾情罷了
深深的愛 那才是我會去追求的幸福
而每次喜歡的女生 要從淡淡的喜歡到深深的愛
中間 是痛苦的開始
常常 不好好把握 就等於失去了機會
也因此 追女生的時候 總是帶著看開不一定追得到的心情 去追求
結果都失去了機會
高二下學期時
學長畢業了 讀了寶寶大學
而妳 也升上了高三
此時 我開始更靠近妳了
我知道妳那時跟學長剛分手 所以我也更替妳難過
我不希望我喜歡的女孩帶著愁容
所以我總是盡量逗著你笑 底心裡的我焦慮的想讓妳快樂一點
我知道 每每妳來到學校總是帶著有點苦味的莞爾
那是妳的硬朗 想佯裝著開心 就好像不曾失戀過
而我的心 卻不自覺的痛了起來
我疑惑著自己為何有這樣的感觸
也許這樣的感覺告訴我… 該是我陪著妳的時候了……
不過在高二下的畢旅前 我們意外的鬧翻了
鄉民都說過 有些時候不能太認真 太認真就會輸……
對… 我輸了
因為有決心的想陪著你 所以我所投入的感情也更多 也更細心
有種…開始想佔有的私慾吧……
但此刻我依舊清醒 我知道此時如果太自私的佔有妳 那麼我將輸於一切
畢旅的三天兩夜裡
我們不同班 卻不斷的碰面
尷尬 是牽起我們之間的虛線
我後悔我當初為何因妳的玩笑而如此認真
導致我後悔了我這一生高中的畢旅裡
沒有跟妳一起拍的照片……
這是我到現在 每每回一起喜歡妳的日子 總是會後悔的片段
畢旅結束後的幾天
我們又拾起了之前的那份…… 友誼吧
有點詭異 卻有點開心 因為是妳點下了我的帳號
然後…… 換妳逗我笑 希望我別太在意之前的玩笑
升高三的暑假裡 我們幾乎都在見面 都在聊天
聊著妳的傷心事、開心事
聊著我的想法、未來
不管在校園頂樓的樓梯口
還是操場旁的司令台上
抑或是籃球架後方的小花台上
每一次的聊天 我都很開心
因為這樣的情境裡 只有幸福二字可言
這一年的八月
算是一種最煎熬的日子吧
畢竟都要上高三了
感情的事情不能在拖 拖下去就會造成學業上的傷害
所以我學著藤井樹的西雅圖女孩
西雅圖有２８０天在下雨
而我用狀態顯示
”西雅圖還剩下ＸＸ天在下雨 那令我思念的雨”
其實妳知道的 我是在想妳
身旁的同學也都知道 祇是他們都背後講而已
漸漸的 八月快結束了
快八月底的一天……
相約去西門町找禮物 要送給一個我們都認識的同學
那一天下午 課輔剛結束 所以我先跟同學去打了球
之後傍晚才與妳一起去西門町找禮物
在綠色車號的車上 並肩著坐在一旁
有點害羞 也有點不知所云
妳假裝拿著妳的粉紅色小外套遮著
而我卻逗著妳放開小外套 想看著妳的臉
那張令我至今記憶猶存的臉蛋
這一晚 我們逛遍了西門町
穿著顯眼的校服 靠近專櫃總是被鄙倪一番
討厭的專櫃小姐 好像眼裡只有有錢的情侶
其他的一副也不想理的樣子 甚至不削學生檔情侶
帶妳去吃都會叢林Ｂ２的韓國烤肉
妳說妳要減肥 我說我已經很瘦了
不想妳比我還瘦弱 所以我便掏腰包又幫妳叫了一份烤肉飯
一起面對面吃著
底心裡的我偷偷的嘴角上揚
因為在一起的感覺總是特別開心
之後 我們便去台北車站地下接逛著
從西門町走著１８號往台北車站的公車線
經過一個廟口
我決定……
牽起妳的手
妳沒有拒絕的意思
卻只是眼睛看著前面 假裝發呆……
突然 妳說了一句我有點心疼的話……
”笨蛋，只能夠…… 今天讓你牽著噢…”
我有點難過
因為我知道 這是拒絕的間接法
我有點不想承認 所以我假裝沒聽到
後來走了一小段路
我問妳……
”笨蛋，我想……”
”怎樣阿，阿呆”
”唔…… 我想…… 陪著妳過高三這一年”
”呵呵……”一陣有點不知所云的憨笑
”可是我…… 怕我會分心耶”妳說……
”沒關係 我不會讓妳再發呆的”我努力搶救最後的機會
”我只想讓妳只有課本與我，其他的我都不希望妳再多想”
”之前學長的朋友有跟我說過阿，可是我也是一樣，就是這副個性”妳敘述著朋友的提醒
”所以…… 我還是不能答應你……”
此時的我已經不知該在說什麼能挽留的話
因為我知道 她已經下定決心 就這樣一個人過著高三生活
”可是…… 我真的…… 好想陪著妳，照顧妳……
至少不讓妳有孤單的感覺……”我的聲音開始哽咽……
”摁……”她不語
隨後沒幾分鐘 我便止不住我眼腺的鹹水
停在一旁撇著頭 哽咽著流淚……
妳給我一個擁抱 我卻依在妳的頸後上不斷的哭著
止不住的淚……
就這樣伴隨著妳身上淡淡的清香 雜蓄的落地
後來妳跑去全家買了一包衛生紙給我
而我停了之後 因為有點捨不得今晚就結束的感覺
所以又要求再抱一次
這一次 我的心情有恢復許多 也想讓自己鎮定下來
冷靜的面對眼前的妳 還有以後的我
說真的 我非常的捨不得離開妳
答應自己 如果能在一起我一定好好陪著妳
如果不能 那我也只好斷得乾淨 不想影響到課業
這兩天的關係很曖昧 偏偏 我們無法走向前與對方相愛……
後來 我們轉往台北的地下街
逛了誠品、逛了ＢＣ……
然後 我們就決定放棄 在打算離開的時候
又在某個大樓梯上 坐著聊天
我在後面抱著妳 依偎在妳的臉頰旁 靜靜著聊著
妳解釋拒絕我的理由是放不開……
其實當時的我還不懂 我以為只要我好好的陪著妳就好
想不到幾個月前又聊到這天
才發現妳祇是放不開學長而已…… 又怕對不起我的感覺……
接著 妳的眼睛像蒙上霧的天空 飄下了淡淡的歉意
我緊緊的抱著妳 因為這是此時我所能給的
而妳在我的肩上留下妳的對不起
我還是帶著笑容告訴你我想陪著妳……
只剩下這晚能好好的陪著妳
所以我不想放棄任何將化為記憶的時間
最後 我悄悄的在妳的唇上印下我的愛
有一種難過的感覺從我心頭湧出
但是此刻我必須懂得放棄……
所以我強押快潰堤的情緒 依舊莞爾的告訴你我好捨不得妳
妳說：”其實跟你在一起的感覺很好
只是我不想在高三時又多煩惱什麼”
我說：”既然，知道我人這麼好 那幹麻還不跟我在一起阿！？”
”呵呵…… 就是不想讓自己搞得頭大阿”妳說
”笨蛋 那這樣我乾脆去當壞人好了”我嘟嘴
”啊…… 不要啦 我不要你當壞人”
”可是妳又不跟我在一起，好人當累了！我要當壞人”
”蛤… 好吧 你去當壞人，我自己一個人”
聽到妳這句就捨不得兼難過 我好想疼妳 可妳卻不要……
”妳這個笨蛋”我說
”沒辦法阿…… 我就是笨笨的……”
果然是笨蛋！……
最後……
這一晚我就與妳在台北車站說再見了
捨不得的感覺 很深很深
後來沒幾天我都沒與妳聊天
大概…… 有快４個月了吧
年底的時候才又點下妳的帳號 問候妳最近好不好
其實 我是個很容易回憶過去的男生
所以 我並沒有好好的沉下心來專注在課業上
發呆的時候總是妳的回憶
好難過 好想哭 可是我總是告訴自己這是我努力的結果
怎樣都不會改變 於是我又讓自己努力鎮定下來
假裝自己什麼都忘了 然後繼續專心在課本上
試著遺忘妳 也試著遺棄痛苦
還記得高三快畢業時 妳在我的畢冊上
寫下滿滿的感謝 還有溫馨
妳寫……：
”親愛的goodguyice～
其實.....嗯....
是個很好聊天的人
雖然我常常敘述的很
沒有邏輯...但是你都會
聽我發瘋到最後......
感覺很好．．．(愛心)
ㄟ～以後可以繼續ㄏㄡ?!
ㄣ”可以！
好！就這麼說定了！ ”
(抱歉有注音 ＝ ＝”)
我看著不自覺的笑了
也不自覺得妳這個笨蛋真的很傻
難怪大家都叫妳笨蛋…… (莞爾)
幸好
妳有一種傻大姐的感覺
讓我們現在還是一樣像好朋友
我也是一樣的關心妳 妳也一樣的關心我
很高興 我們最後不是冷淡的落幕
至少畢業後的現在 我們還是有連絡
現在的我 已經放下去陪著妳、愛妳的心
因為我知道我們最後的結果是”好朋友”
所以最後我還是要祝福妳 有個像我一樣好的男朋友
然後跟他相愛到老 一起組個美滿的家庭
祝福妳 也祝福我自己 能找到跟妳一樣淘氣的女孩……
我不後悔沒有去追妳
只後悔自己沒有機會追到妳
如果…… 不
不管下輩子或者下一次我有機會能在愛妳一次
我一定會好好的把握機會與時間
好好的陪著你 不讓妳難過 不讓妳失落
我會每天逗著妳笑 讓妳每天都開開心心
讓妳醒來的時候 聽到我溫暖的問早
不時的關心妳 陪妳玩、陪妳笑、陪妳渡過每一個回憶
所以下一次…… 我一定要成為妳的男友！
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