[投稿] 幸福是自己的

[crystalwhite (CrystalWhite)]

「想知道『他』最近在做什麼嗎？」
昨日與久不見的老友相聚時探問。

「恩...好阿！」
我猶豫了幾秒，點了點頭。

「他現在在當兵，在軍樂隊，聽說個性變得很怪，很易怒。」
消息源自老友正在當兵的同學。

我對老友說了聲抱歉，我聽到這就好，
因為我還是不想回憶起那份感情，
怎麼會蠢到為了一個男生暗自傷神數年？
除了自認年少輕狂的傻勁，還帶著久久不散的恨意，
對比現在幸福快樂的我，知道這些已經夠了。


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當初分手的理由是令人發恨的，
因為並不是兩人間發生的什麼爭執，
而是他的功利主義...把我狠狠甩開，
讓我這輩子第一次看清社會的黑暗，
原來，應發生在未來職場上的社會現實面，
竟發生在我自以為兩小無猜的初戀裡。

那種「回憶會留下美好的」並不適用在他身上，
其他人分手後還能當朋友，因為我會記得好的，
我試著要記得他的好，但怎麼想都像是圈套。

回想起昔日的浪漫美好，
我根本分不出到底是不是他的真心，
他說的每句甜言蜜語，
我根本分不出到底是不是只是個陰謀，
真真假假，假假真真，
我寧可相信那些都是假的我會比較好過。

我奮不顧身的跳下他所設的陷阱，
努力過、犧牲過...對我來說那是愛，
但回想起來怎麼都像是他的目的呢？

剛分手時，我拼命的責怪自己，
一定是我不夠努力，不夠優秀，不夠...
那種感覺就像明明是被家暴的受害者，
卻還怪自己不夠美、脾氣不好才害另一伴想打她一樣犯賤。

讓自己瘋狂的哭了一個月，
又花了一年多的時間來調整情緒，
我才慢慢的走上屬於自己的軌道。


一段時間後，我告訴自己：「一定要比他好。」
當時我不明白所謂「好」的定意為何，
我以為「好」等於「成績比他好」，
我以為「好」等於「吸引的異性要比他多」。

偏偏，以他的俊俏他的天才，我都勝不了他，
考完大學的那個暑假，放榜了，
他以第三類組之姿考上台大財金系，
雖然有點疑惑他的第一志願不是醫學系嗎？
但那卻是第一類組的我，夢寐以求的志願，
我的內心頓時百感交集、五味雜陳。

大一的暑假，在捷運站偶遇了他，
他主動朝我走來打招呼，一如從前的禮貌，
言談間盡是客套話語，讓我無所適從，
我緊張得全身發抖，只能簡短回答或點頭，
我不知道那是緊張、恐懼、還是害怕多些？
最後我匆匆的說：「對不起，我趕時間要先走了，掰掰。」
急急忙忙的還差點跌倒，頭也不回的衝進車廂內。

那時的我，心中還帶了點自卑吧！

還是覺得無論如何，都做不到比他「好」，
總覺得他越知道我的情況，
就越打從心裡認真的嘲笑我，
這些想法，也因當初分手的情境而做上連結。


接著時間匆匆流逝...
和他在沒連繫沒交集的情況下，
我也漸漸的不太去想起這個人。

在完全沒有他的空窗期，
我認識了現在的先生，
論人品、論家庭、論職業我都不覺得比他差，
最重要的是，他對我是真心的，
我們的價值觀極相似，並帶著絕佳的默契，
不要轟轟烈烈，只想要細水長流的經歷人生。

交往四五年後，我們結婚了，
或許不能提柏金包、開名車、請傭人，
但我們分工合作建立了一個快樂的小家庭，
我每天都覺得自己幸福又滿足...^^


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和老友聚完道別後，在回家的路上，
我又想起當初我認為「好」的定義。

現在我懂了，所謂的「好」，
不一定是一個實質的東西，
也絕對不是一種淪為競賽的工具。

自己認為最好，才是最好，
對現在的我來說，好=幸福吧！

不管「他」的前程如何，
就算他以後當上大公司CEO還是去選總統，
我也不會再傻傻的因此感到自卑了。

我不願意虛偽的祝福他，
只願此生我們就像兩條平行線，
不再有交集，當個永遠的陌生人。


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→ tachikoma:他是不是有鬍子而且很有禮貌?
→ hidicence:是不是不會提一些很變態的要求?
推 faxd:竟然現在都很幸福了 那也用不著在乎了!
→ crystalwhite:我的文章看起來很在乎？可能表達能力不佳害您誤會了
→ faxd:大概是我理解能力有問題 以為又提起就是在乎
推 danny77783:現在懂了也不遲
→ dgiseven:因為這是回憶文呀，紀錄一下人生的片刻