推 clare :相信你所擁有的，會加強你的信心! 11/29 23:11
推 thomson :人在國外 要怎麼應訊啊？ 11/30 00:22
→ smaljohn :先等傳票再說 唉 11/30 00:36
推 kogito :加油加油加油 11/30 01:04
推 Machadango :加油 11/30 01:17
推 Shaq32 :這只是情緒宣洩的出口~找到引爆點 11/30 04:20
來名古屋已經長達三個月，在這最後的一個月，一個再普通不過的夜晚，
我哭了，但不是因為思鄉，更不是因為孤獨。
記得剛到這裡，我對一切事物充滿好奇，就像每個新住民般用每一個自己
能掌握的時間去探索名古屋的一切。然後時間漸漸過去，我的房間逐漸亂
了起來，就像在台灣我的房間一樣－－這裡已經成了我的新家，即使我只
會待上幾個月。
其實我跟台灣的距離並不太遠，透過網路，大家可以回覆我的動態，有時
候爸媽會寫信、用臉書表達關心，朋友也會吐槽或要我給幾張日本妹照片
，讓我產生了其實自己沒有離開台灣太久的錯覺。
在名古屋的三個月時間，我感覺得到自己經歷了絕對不可能忽視的成長，
我自己下廚、洗衣、安排旅行，大部分的事情都無法藉由旁人的協助而達
成，在這裡，我只能自己來。
我一個人，但充實的生活讓我覺得並不寂寞。
當然當我看到朋友們在台灣出去旅遊、參加畢業旅行，接受進一步的主持
人培訓課程，主持許多我好想參加的活動，我甚至得無奈的對某些還記得
我的親切公司說抱歉－－因為我人在日本，我得犧牲某些東西。
我錯過了系友聯歡晚會、錯過了難得的通告機會、錯過了幫助甚大的課程
、錯過了同學會、錯過了朋友的聚餐......我錯過了好多好多，但一直以
來，我會失落，卻沒有哭。
我一個人，但我獲得的東西並不會比我失去的東西少。
今晚，我收到了來自國貿系助教的email，說我在八個月以前學校bbs上的
推文被敝校多年以的爭議人士挑出來，告我毀謗。
我反覆斟酌，到底我哪裡涉及毀謗，然後確信自己並沒有站不住腳的理由
。我好生氣，因為那種推文根本沒有任何看起像誹謗的樣子，上面一堆人
罵得難聽到不行，而我竟然也跟著他們一起被告了，這合理嗎？我很生氣
、我在個版用盡我所能罵出最難聽卻還是盡力保持氣質的字眼咒罵誣告者
，但我還是沒哭。
我哭，是因為我寫信告訴爸媽這件事情之後，他們的回信。
「兒子，我們知道了，我們對你有信心，這種事告不成的，如真告，我們
會支持你的～」
然後，朋友們的加油、鼓勵，我突然發現自己不是一個人。
原來真正會讓人鼻酸的，不是意識到自己失去什麼，而是意識到自己擁有
什麼。我壓住眼淚，冷靜的確認自己的狀況，我知道自己沒做錯什麼，我
承受了不公不義的無妄之災，如果這場戰鬥避無可避，我沒有敗訴的理由
，也沒有和解的可能，保持沉默只會讓荒謬的事情再次發生。
我找不到手可以握、找不到肩膀可以靠，只能靠著鍵盤、螢幕連接到遠在
台灣的那一端，朋友的一句加油、鼓勵，甚至是在法律上給我建議都會讓
我的意志增強一分；我不想輸這場戰鬥，不是只為了我自己，而是為了所
有願意站在我背後的人們。
再一個半月就要回去了，我怎麼樣也想不到自己會流淚，才四個月而已！
不過，好在流淚的原因不是挫折，而是欣慰。
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