我不是要做什麼檢討或是什麼的,....
大二了...
我大了...
然後再一陣子我就正式邁向2字頭..
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剛看完ff8轉錄的文章,
我想到自己國中的時候..
不知道是不是早讀的關係?
我在班上一直都是小妹妹姿態
個頭小,ㄜ...
我不知道我說這些幹什麼,
只是現在的我走到了連自己都開始有些陌生
形象也一直被定型...
我好想大聲喊出來,
那..不是我,那不是真的我...!!!!
可是...真正的我又是怎樣的呢...?
連我都模糊了...
最近班版...
我連po文章的動力都沒有..
總覺得..好像很東西不能說出來,
po文章,跟寫日記發洩情緒是不一樣的..
寫日記是一樣的話來回重覆地說給自己聽
而po文章,則是真正的說出來..
或是因為這是個公開又公共的地方
所以我也無權說些什麼...
只是...如果班版不能暢所欲言(非關漫罵)
那麼...這樣的班版..我感到有些陌生...
就好像只該是講些附和的話
...怎麼說呢..
這樣說吧...
如果一篇文章是自己的感言卻無人回應
久了自己也會有些顧忌,
不會再下筆那麼自在了...
當然不是要別人也都認同自己所po的東西
但...總是會覺得有些被部分人士主導的感覺..
就好像以前我們灌水全盛時期,
班上其他份子也很難打進一樣..最後就不再來了..
...這樣全無頭緒的文章...只是popo罷..
或許很多事本該就是那樣..
本來就是該如此...
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我不懂.我不懂...
我不懂為什麼會變這樣...
為什麼會有這麼多奇怪的事..
為什麼...我的生活為什麼會有被打亂的感覺...
為什麼...
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別人老是喜歡用自己認定的態度去看待別人
這是當然,因為一定是別人先有那樣的態度他人才會因此去看,
但是,如果別人有變,有改變,或有意要別人以不同的態度重新看待,
我會跟著改變,我不會就此認定對方就該有怎樣的樣子,
可是..別人對我呢...?
沒有...除了苦笑...再來就是無言..
不知道...這樣的情形...
除了在家裡,
在高中時不曾有過...
到了大學...我卻走的兢兢業業..
我明白,我,還是我,只是別人不懂我罷..不是嗎...
我也清楚,沒辦法改變別人ㄚ..
可是心裡卻會有一股悲哀..
就如一開始說的..
我好想大喊..那不是我...那真的不是我..
求你們放過我吧...
我簡直要窒息了...
...怎麼都一團亂..
好想好想讓一切重來.
我不是我...
我從來就沒認識你 ...
好想把你從記憶中消磁...
或說...我們只是點頭之交,從來就不曾是朋友..
我只想和你是平行線接觸,
我從來就不知道你,
有關我不想碰的,
我只想要只是"聽說"...
聽說就好...聽說就好 ..
不要讓我親身體驗好不好....
怎麼辦..對於我始終難接受的...
都令我不住地覺得噁心...
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班版ㄚ..班版..
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