我翹課了
和高中同學兩人跑去玩
回來的時候因為有點晚
她想到會被她媽媽唸
所以就開始心浮氣燥的
臉色也不太好看
忽然就想到國中時也是一樣的情形
有天她心情不好
我追問好久她才說昨天她跟她媽媽吵架
我一聽,竟然當場哈哈哈就大笑出來
還一直說,拜託,跟媽媽吵架也會這樣喔?太誇張了吧
結果她一氣之下,頭一扭就不理我了
可是...我真的不能理解阿
因為當時叛逆的我整天吵吵吵
吵個不停,哪有一天是不吵架的阿
所以覺得很好笑,毫不猶豫就亂說話
而如今多年後
一樣的人
一樣的事
我的心情竟然也還是一樣
天阿,我一點變也沒有嗎?!
有點難過...如果我也能這樣就好
可是很奇怪,就是沒辦法...
以前都是我的不對
現在的我當然也有錯
但是,我很願意溝通的...
只是...我明明沒有表錯情
該死的,他們竟然會錯意
然後我就挨罵了...
我也不知道為什麼
多的是我一句話都還沒說
我爸已經經過自我揣摩後,
假想到我會怎麼想
然後就先氣起來放
不說話也有錯
說了話當然就沒對過了
我真的知道他是為了我好
我也很能了解他們的心態
我真的都知道
包括他們為什麼要罵我,
為什麼我動輒得咎的機率那麼高
我真的每一件都知道
甚至連他們比較少罵我是因為覺得說也沒有用
這樣的心態我都由不經意的實驗中了解
我只是不能明白
有什麼話是不能好好說的?
我只是不知道
為什麼我不修企管就是不行?
其實 ...
這些我也都知道...我也都很清楚原因理由
只是我不想知道,我也不想去明白
如果是因為為了我好或大家好
而因而一定要照你的話去做
那我自己是什麼?
我又算什麼?
知道嗎,身心自由才是真自由
你只給了一半,我心理不自由...
這學期我好不容易去修了個企概
本來好想告訴你的
但是,後來陰錯陽差沒修到
而我也沒告訴你,其實就算有修到
我也會考慮要不要告訴你
因為根據經驗,我害怕你會要我再去修會計
然後統計,然後...然後...
所以我也會保留不說
而現在沒修到了
不知道該幸還不幸
幸的是,暫時免掉這些"想太多"
不幸的是,我就常因此讓你由前一秒還平靜說話
下一秒卻開始生氣失望地對我說話...
好奇怪...不修企管
我就真的沒辦法當個有前途的人嗎?
我知道父母出社會碰到的人情冷暖要來的多
所以一心希望我好...
可是...可是...
我也不知道該怎麼說
在這個世界上
我最在乎的是你們
我多希望我所做的一切能讓你們快樂
我多希望你們可以認同我
可是我沒資格要求你們改變你們的想法
因為我知道你們是怎麼樣才會有那些想法的
只是...只是...
我可不可以很自私的偷偷說句話?
可不可以我不修企管你們看到我還是會笑?
可不可以這樣之後你們可以多跟我聊聊其他的事?
跟你們聊天我很開心
但總會提心吊膽怕一個不小心
你們又想到我沒修企管的事
然後你就忽然生氣,然後我就上樓了
所以漸行漸遠
所以漸行漸遠
這些話...這些話...
我不會讓你們看到的...
我想說出來
可是你們不想看
說也說了,寫也寫了,
換來的又是什麼?!
我不要再當你們眼中強詞奪理的無可救藥的女孩了
只是我好想說出來
我不知道該告訴誰
所以我跑來班版寫出來
我沒有期待任何人回應
我沒有想要別人表示什麼
我只是...我只是...
壓在心底好久好久了...
想要說出來而已...
我以後不說話就是
愛怎麼說就怎麼說
我不回你們就是...
因為我說過
沒辦法改變的事,就是沒辦法改變了
.....
因為我永遠都會在乎父母
所以我永遠都很難達到心理自由
心下父母心
所以天下的父母是不是都很難認同自己的小孩呢?
也有全力支持的阿...
也有的不是嗎...是吧...
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我 最 愛 郭 婷 和 靖 雯 了 :D~
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