譯自；MYOJO 2002＃12
我的靴音vol.47
天真無邪笑著的剛。粗野狂叫的剛。正經說話的剛。但是，也有可憐軟弱的剛。
一個人的時間，特別是從傍晚到夜裡的這段時間發生的事情很多。「基本上因為
我是會想很多的性格啊－」對於持續那樣率直的自己這次的散文簡直是像詩一樣
的美好。然後，正因為有掉到谷底的低潮時間，我想才能完成爆發開朗活力的工作。
「是的，在聖誕節前我要交到喜歡的人」。
『旅途中』
仰望天空。總覺得很寂寞。
在這個廣闊的天空底下，大街中，誰愛誰，思念誰，擁抱誰而活下去吧…
諸如此類的事情在心中環繞的話，突然就會覺得寂寞起來了。更甚者，又會感覺
要到何時，和平才會包圍著我們人類。
這個時候，會想要擁抱誰。不需要言語。在心中感覺那樣的愛溫暖了起來。
永遠都想要閉上眼睛。
但是，自己有過感覺恐怖的時候。說不定，自己本身就是擾亂人類和平的人。
所以，我要記下語詞。沒有行動，只是播著Albert King的音樂，一個人彈著吉它。
一心一意，什麼都忘了。因為害怕傷害別人，因為害怕受傷害，所以我就只是彈著
吉它而已。
一邊想著我身上的痛苦，放任其自由地作。
他正在探尋什麼。
能愛人的人嗎。愛人的人嗎。或者是沒有混濁地探尋真的自我嗎…。雖然
我不知道，但彈吉它的手指卻很激動地撥弄著。簡直就像是要揮去什麼的孤獨般。
然後，又再次從房間的窗戶仰望天空變成了習慣。
沒有回答就這樣仰望成為了習慣。
我知道心中的平靜和光明絕不是取決於那裡。
我覺得白天的天空是我的朋友。
但是，黃昏的天空是我的敵人。
對我說試著說「再見」看看。擔心會被給予對明天的不安、對未來的不安。獨自
一個人的事銘記於心。
偶爾，也會出現想著那個人現在在做什麼呢的自己….。「我是很棒的嗎」也會想
要見那人聽他說。但是，沒問過。因為我怕傷害人。因為我害怕受傷害。
我關上窗，插上擴音器的電源，在沙發上坐下。然後，讓房間中充滿Albert King
的旋律，當中混合著自己的吉它音。
一邊期待應該會有什麼答案，一邊繼續彈吉它。
我無法走出房間。
因為我覺得會遇到被什麼所傷的自己。因為覺得會遇到傷了人的自己。
在自己沒有相當自信的限度裡，我無法外出。
愛犬抬頭看著那樣的我。擔心我。
橫躺在床上。把牠放在我的胸前。牠親吻我，我親吻牠。我淚流不止。我拭去淚水，
以手腕當枕頭。愛犬的下巴靠在我的手腕上，閉上眼睛了。我也閉上眼睛了。
兩人安靜地睡著了。
沒有辦法看見我的夢。
從短暫打盹中醒來，一邊感覺到活著的喜悅，一邊做飯給著愛犬吃。在搖著尾巴的
牠的面前放了個盤子。我也在牠旁邊吃飯。
肚子填飽了。洗了兩人份的餐具，之後洗完澡，就再躺到床上。這時，愛犬也飛奔
到床上，緊緊地靠在我的身邊。好可愛。心中默訟即使這生命縮短也會守護牠。
就這樣結束一天。
脆弱時的自己會否定的考慮各種事情。似乎很簡單地就崩潰了。為了不論何處都不
失落，不知怎麼地總覺得一個人是比較好的。
只不過….。
假如有想念我的人，在一天的最後打電話給她，因為聽過那聲音而才要睡。或者，
握著那人的手而睡。現在，我握著我的愛犬的手而睡。愛犬從小就這樣了。因為從以前
開始，對我而言，互相感受愛情是非常自然的行為。
何時能握著雙手入睡呢。一手握著愛犬，一手握著愛人…。
牽手睡在我身邊的女性到底是誰呢。
和誰結婚呢。我不知道將來會怎樣。也不知道會是誰。自己只能盡可能地許這樣的
願（其實，幼稚園時，自己就突然閃過會在27歲到32歲之間結婚的念頭，會怎樣呢）。
自己應該會和誰，會和什麼一起生活下去呢。
現在的自己是100分嗎。
想知道的事情有很多。夢也有很多。只不過，受傷害是可怕的。傷害人是可怕的。
所以，今天也沒打電話給誰，就和愛犬兩人睡了吧。出現了探尋美好的自己的旅程。
仰望天空。
天空已經變得全黑了。
星星在說「我在這裡」。「謝謝你找到我」。即使如此，到了晚上還是會變得很
寂寞。變得想哭。只不過，為了明天可以跨步前進而深呼吸。
因為，我還在探尋想要遇見自己的探尋旅途中。
晚安。
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