譯自：myojo 2004.12
我的靴音 vol.71
和朋友們吃飯，非常地熱絡（其實拍攝前一天也一樣）。想起來，房間的電也沒關，
也有過只靠水槽的亮度，一邊抱著吉它渡過的夜晚。無論哪種都可以在堂本剛的”區
域”中完成。「人有各自不同的區域，換句話說就是有生存的場所，有活著的意義…
常常思考像這一類的事情啊」只不過，也有越過區域的方法。「比如音樂等等啦。在
自己的區域中戰鬥是很重要的。但是，超越區域也是很棒的耶」
「在星空的深淵」
麻雀啊…麻雀在步道的角落不見了。
被什麼踩到了嗎。在目睹了那姿態的我的心中，湧現了各種感情。只不過，試著以哪個
來看也像偽善者一樣可憐。為什麼呢，無論我怎麼想，對麻雀而言什麼也不會改變。是
的，什麼也沒變。即便如此，也仍舊覺得相信有改變是很重要，同時希望在我的心中像
溫柔般的東西若能傳達給麻雀就好了，就在晚霞的街上。在單純人來人往的人潮中，短
暫地佇立，雖發現了在河岸的麻雀，但不久後我也伸出腳，橫過麻雀步行。只能那樣了。
偶爾，我會這樣想。對我們而言，因為有各自的區域，所以才能在那之中生存下去。在
那區域中，作自己，然後，對於自己以外的東西也盡量溫柔且溫和，好好的活下去就好
了啊。即使不用暴力守護著區域也好，我們的文化和語言應該要繼續發展下去，在發展
的同時，為何暴力會擴展開來，讓很多的生命在流淚。比起導彈和戰車等武器，語言也
還是比較恐怖的。恐怖且悲慘…真的很麻煩。
也許那麻雀可能因為了解我們的語言而才會鳴叫也說不定。若能夠理解那個，就可以幫
助麻雀了吧。又或者只是神明的”減法”罷了呢（神是從天界往下來看這個世界，並不
是思考著生命的”加法”和”減法”。雖然我不知道相關的意義啊）。無論哪種，某天
你橫躺在路旁邊，拼命地發出不是語言的訊息吧。接到那訊息之後，我就能夠感受到你。
大概一定是這樣….。
一邊總覺得語言很恐怖也好，矛盾的我要停止使用語言。對於你投給我的某種訊息，也
想要擁有意義嗎，我現在正停不了筆。
你現在沒有在天空飛行。
然而卻是這麼美麗的晚霞天空。
那樣想著，我就變得依依不捨起來了。承蒙您的多方照顧了…是的。
在某旅程中，感覺到什麼，發現了什麼，拼命地成為了什麼。只有我，拼命地感受現在
的這一瞬間。我自己以最大限度一邊品味著某種意義，而想要每天活下去。正因為那樣
想，所以最近總覺得老是被不安和悲傷襲擊。
在我的週遭，充滿著很多愛人和生物以及東西。那就是我的區域。我的寶物。在我身邊，
有著一直給我不變的愛的人，一邊等著我，一邊也有改變各種感情的顏色和形式，而為
我放任守護愛的人。愛是因幸福成為溫柔的波動，傳達給我。一邊接收著那波動，成為
元氣，而每日戰鬥。因為人類是纖細的生物，所以被不安和恐怖襲擊，就會在考慮理解
那意義之前，變成攻擊性地，受到必要以上的傷害了。難得有語言這東西，卻不能老實
地接受，通過好幾次的過濾器，原本的意義和感情就被扭曲了。
但是，在我最重要的關係中，不需要過濾器的關係也有很多。不通過過濾器，就這樣接
受發言的關係。在那裡，流露著誰也不能模仿的溫柔溫度。和每個月閱讀這文章的人的
關係也是如此。謝謝。衷心的謝謝。我就像用全身去感受剛剛那隻麻雀的死，用全身感
受我自己，從那就可建築起重要適合的愛的區域。今後也以珍惜這區域的我為主而活下
去啊。
關於我，有著投給我各種愛的人。很多很多。我也回以很多很多。至今未曾改變地回報
很多很多的愛。不輸給不安和恐怖地回報很多很多。
雖然因為還年輕…也許會被笑，但最近真的對於時間感到焦燥不安。一日復一日，比起
以前感覺到更數百倍纖細的東西為主。也許是因為就像消去了的青春時代，睡眠時間和
人的溫柔的每日，所以最近常有那種感覺。終於，又能夠有自己的時間，也許是因為有
和人交流的時間。大概是因為增加了如人般的時間啊。
青春時代是很辛苦的。但是，正因為克服了那個，接受了那辛苦的試煉，現在才能感覺
到什麼都沒掩飾的區域。對愛我的人們能這樣傳達欣喜也很高興，對於生我養我的母親
也想傳達歡喜和感謝…。
變成了這心情的現在，窗外已是星星滿天。透過這個星空，從我到大家，從我到母親，
然後在對於我沒有窺伺複雜的區域中努力地，往像自我飛舞的麻雀而去…。
傳達到我的親吻….。
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