譯自:MYOJO 2000.11
我的靴音vol.22
目不轉睛地看著中午的電視節目，鏡頭裡站在街角的老婆婆常信口說大話「如果感覺
那樣地恐怖和討厭的話，就不要勉強去做啊。因為要放棄什麼，也是一種勇氣」而哈
哈地笑了。「現在老婆婆的話，印象很深」剛說。「的確，最重要的不只是努力。沒
有活力卻勉強地裝出”很有活力”，則無論身心都會發生毛病了吧?」年輕就有毛病
的時候是何時呢？…雖然痛苦，但或許是個深思自己的機會也說不定!
「自我探尋」
2000年的夏天也在忙於拍連續劇、開演唱會…等之中渡過了。從很多人那收到「太棒
了喔!」的話，我衷心地感到高興。再沒有比對於自己的作品獲得感動來得高興了。
這就是到處辛苦奮鬥有了價值。
是的，在這世界上，正因為有苦才有樂，正因為有樂才有苦吧。就像吉田拓郎先生的
歌也唱著，這就是人啦啦啊啦啊啦啦啦啦啊啦啊…。然後這次呢，我想試著寫關於痛
苦的事。
雖然痛苦只是一個詞，但也有各式各樣類型的痛苦。若有徹底討厭的痛苦，在偶然的
瞬間也會感覺到痛苦的可愛。簡直就像是老友般，伴隨著心痛而後悔的痛苦等等。也
有總有一天一定會有相同回報的努力的痛苦等等。那麼，說到我現在所抱的痛苦是….。
我也是所謂的人類這種生物，在完全無法理解清楚中就打開了前往社會的大門。在深
知人的堅強、脆弱、愚蠢…等之前就開始走入這世界了。身為學生，普通的上學、讀
書、戀愛、吵架…等諸如此類的事，我真的都沒有過。就連應該由自己積極地挑選接
受前進的道路的理由都沒有。雖然聽起來很驕傲，但現在的自己身在這裡只是運氣好
吧。很幸運地，現在的我以堂本剛的身份存在著。多虧大家的支持，現在的我才能站
在這。可是，最近對那樣感到不知所措的情況很多。
作了成為”週遭所要求的自己”了吧。為了想聽到高興的回答而努力。我彷彿察覺到
自己一直從事那樣的工作。回顧過去後，卻不曾有過自己都覺得自己是最棒的時候。
用「笑著」這樣的詞說，就笑著的自己。「提高情緒」。下次就提高情緒的自己。不
知不覺中我就21歲了。
在很早之前的演唱會上，唱了「Minor Change」這首歌。雖然這是為了朋友而作的歌，
但其實，也是對自己所寫的歌。
“在混雜的街中，以沒用的形式 到處流浪啊 不知不覺中披上所謂的自己的這件襯衫
是不可靠地映照著，穿梭著”感覺到我「被塑造」出來啊。
感覺到現在的自己並不是「坦率的自己」啊。
我知道以專業工作的人來說，這樣說並不太好。我也知道這對於等著我的人是很不禮
貌的話。胡亂地說了的話，就辭職嗎？我也這麼想過。我也常遇到對於輕率地考慮生
命的存在的我。發自內心地對不起。但是有那樣的感覺是真的。雖覺得承蒙大家的寵
愛，但是今天將毫不隱藏地繼續說著這話題。
我從以前開始就害怕站在人前了。讓我在前輩的後面伴舞，只因初次發現而也沒有特
別地深思，但隨著時間的消逝，來自週遭對自己的期待變得敏感了。努力地為了不背
叛那期待的作自己。邊說著討厭引人注目而矛盾不已，但是因為覺得是自己該做的事，
而用盡各種方法來自我欺騙。直到某天。哎呀呀，這樣的自己多麼奇怪啊。已經不想
再欺騙自己了啊。雖然按了掀起明亮心情的開關，但卻漸消失發現那開關的場所…。
不能去探尋真的自我啊。自己這樣是沒有辦法給予誰夢想的。
我發覺到時，變成了從大家那得到鼓勵的自己比較多。
嗯~，總覺得變成了會發牢騷的自己，但就只想說這個。並不是覺得自己就像悲劇裡的
主角。也不是說影視圈怎樣怎樣啊...。當然也不是要博取同情。對於沒有好好地找到
自己，而卻又來到這裡為止，加以反省、後悔、深思。然後，當然就只在這寫下了今
後要和自己本身戰鬥的決心啊。
可是，也許會失望也說不定。對不起。撒嬌地說真的對不起。不只是痛苦，當然也有
很多感覺到喜悅的瞬間，然而這次太過於傾向沉重的方面了。而且也都是喪氣的話啊。
可憐啊…。
最近不知為何，外出跟人聊天的機會很多。聽到各種意見，一切都讓我思考，接受（
順便也使得我的酒量變強了）。今後，又會產生各種喜悅與痛苦吧。那麼，今天也要
好好地跟自己戰鬥，請探索真實的自己!
我今天也是雨後放晴。
總有一天會出現彩虹吧。
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