推 nicolehsnu:真的要大推這句~~"每次責備他人就會知道羞恥" 05/07 01:02
譯自：Myojo 2003.11
我的靴音 vol.58
79年4月10日下午2點多。剛的生命開始在這個世界上散發光芒了。由於難產產下不久
之後滿是傷痕，才有這個讓周圍驚訝的贈品（！？），之後就很快的茁壯成長。名字
是由父親決定的。「媽媽似乎曾為我取名叫做”晃”。不同的名字就會有不同的人生
吧（笑）那是只有神才會知道的事情。只是，我所知道的是，工作的時間，遊戲的時
間（疊疊樂在工作場所很流行）、煩惱的時間…無論怎樣的瞬間也好，活著的事實是
比任何事情都來得珍貴的」。
「每每責備別人時就知道羞恥」
活著是很美的。
能活著是很棒的。
我從以前就這麼認為。
為什麼呢，即使站在生命的邊陲也不回頭，並且說”我想就這樣掉下去，這樣一來全
都會很輕鬆”，這是因為看見了毫無力量微笑的自己本身吧。「這樣浪費生命是不行
的！」平常有自信這樣說的人，因被眼睛所看不到的東西攻擊，窮追不捨…。然後，
在最後，追求譴責場所的心情會讓我的腦中閃過所有豈有此理的話語。終究無法簡單
地說出口的話語……。
等到恢復神智，稍微冷靜的時候，回想一下剛才的自己，不禁打了寒顫。很丟臉。就
算到那時，也沒有死亡的勇氣耶，所以看見逞強著往前邁進的自己活了下來。自我選
擇死亡就會對不起神明所賦予而活下來的生命。所以我是一直這樣認為而活著的。
所以，真的，真的，打了個冷顫。
但是，託那樣的福，才能夠幫助很重要的朋友。有站在生死邊緣的經歷，才能對於擁
有同樣體溫的同伴，幫他們拾起微弱搖晃的心。從大樓的屋頂打電話給我的朋友，強
烈責備自己的錯才會如此倒楣的朋友，因痛苦卻哭不出而向我傾訴的朋友…..。
從18歲的夏天以來這三年間，發覺彷彿我的週遭聚集了各式各樣懦弱迷惘。
不過現在。大家都恢復了笑顏，擁抱各自的生命。
可以安心了。對於一邊乘風越過那種心情而一邊前進的我，又被黑暗所侵襲了。其實，
今年裡，無論心靈或身體都承受了很多的傷害。遭受語言的暴力，很痛苦。雖然不要
太在意就好，但是還是會覺得很痛…。當中，特別是今年，朋友放棄夢想而與病魔戰
鬥，朋友的家人又發生不幸….等等諸如此類的事情接連而來。我自己本身已不知道該
怎樣接受悲傷才好。然而卻很想好好地接受朋友的事情。給我依靠的朋友，很對不起。
我若能夠再多點活力就太好了…..。
然而，有朋友說「懷有感謝我的心情」，所以做了獨特的戒指給我。
因為身體虛弱，放棄夢想，選擇和病魔戰鬥之路的朋友，必定過著令人焦急的日子，
然而卻強顏歡笑。來自醫院裡同間病房的病人的話，也讓我知道了手術前你內心的心
聲。真的，應該光想起來就會想哭了，卻…。
有痛苦的想法的朋友，在我的週遭還有很多。一起相處時，該怎麼給他們勇氣呢。我
應該成為怎樣的人比較好呢。以自己本身而努力的現在變得冷酷無情。雖然這樣說法
也許對正各自奮鬥的朋友很不禮貌，但是一想到他們，就會大大憾動我的內心呦，神
啊…….。
這是發生在連續劇拍攝完的回家途中的事。奔馳在高速公路上的話，就能從旁邊的卡車
車廂的空隙看到競賽馬窺視的表情了。總覺得突然變得令人心痛。只不過是任性的感情
吧。就像人的自我一樣是很痛的。近來的我偶爾有這樣感到失落，不安，混亂…。不限
於朋友的事情，而是我變得太過敏感了。
只是，最重要的還是自己本身所感受到和想到，以及考慮的事情。一邊和自己的心面對
面，一邊想實行身為人認為是正確的事情。
是的，生存在某種意味上是太過嚴苛了。每天都在思考、戰鬥，承受週遭的打擊、哭泣，
之後露出笑容。很辛苦啊。以保持我心情的方法，也想過今後會有多少改變吧…。但是，
並不打算說自大的話，大概因為無論任何人，活著就應該支持、鼓勵週遭的人。所以，
我因為自己無法抬頭挺胸就不能選擇”活著”。戰鬥、戰鬥、戰鬥吧。不能暴露軟弱的
一面。
為了需要我的人們，也為了我自己，我今天也要戰鬥看看啊。
我們朝向何處，追求，獲得，失去，愛著，守護，好不容易到達之處，那就是”完成”吧。
無論流淚、生氣、歡笑，都是”完成”吧。
看不到答案等等。
但是，正因沒有答案的”現在”，才會有戀情、家人、朋友、歌曲。然後，繼續探尋生存的力量和意義的旅程吧。每個持續的旅程，都存在著本身的答案吧。
因為知道意義。因為熱愛意義。
祈求想要活著的願望，希望能夠活著的願望，歌頌吧。
我們的願望和慾望以及任性是無止盡的。
在心臟持續跳動的範圍內是不會停止的。
那是為何呢，就是因為想要活著。因為希望活著。正因為有活著的意義。
每次親自評斷生命就會瞭解恥辱，
每次奪去別人的生命就沒有光明。
每次責備自己就會散發光明，
每次責備他人就會知道羞恥。
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