譯自：myojo 2000.5
我的靴音 vol.16
這次是有一點點令人心痛的戀愛話題。不，或許彷彿是內心在”抽泣…”般的痛苦
話題吧。「嗯。可是呢，又因在自己的心情中經過調適整理，才會有現在的好狀態，
我想才能在這寫下我的心情啊。」，因而也就變成為我們寫了”坦率的自己”這樣
的標題吧。全部都顯露出來，就會感到很暢快。「一定是這樣吧。他呢，在晚上睡
覺前也突然出現，跟我說了很多話。不久之後，我想我就能真正地遇到喜歡的人（笑）」
「坦率的自己」
活到今日為止啊，感覺到自己是個很坦率的傢伙的情況，你也有過吧？
我也有過好幾次這樣的感覺。小時候，我和坦率的自己感情真的很好。總是絲毫不
費力地就可以讓他出現了。不過，長大後，坦率的自己就變得不怎麼會表現出來了。
至今，大部份的時間裡，他都寂靜地在我的內心裡生活。
以前會說「買玩具!」、「想吃這個!」或「喜歡誰誰啊!」，抑或是「好累喔!」等等…
所有的一切都會坦率地表現出來。但是，那是長大後不可能做的事。一出社會，開始
工作後，就老是非得隱藏坦率的部份而活著的情況很多。因為自己的坦率又會引起了
嚴重的失敗，偶爾，因為那樣又會使得週遭的人受到牽連，受到傷害。
這樣的情況很多啊。
所以，我要把心上鎖了。
和坦率的自己交往，不知不覺中變成了件難事。
從前有過一段徹底討厭自己的戀情。
沒讓坦率的自己顯露而失戀了。
如果可以坦率地擁抱接受她的心意就太好了，然而為何我一步也動不了。我為了她太
過純真而感到難過。單純地、虛幻地，呈現憂鬱的氣息。幾乎是活著當中再也不會遇
到的憂鬱氣息…。感覺到那樣的瞬間，我動彈不得了。即使現在想要立刻擁抱，然而
我卻彷彿冰凍到動彈不得了。她很需要我，而我也需要她。她彷彿就像是在我低潮失
落時，也要為我尋找陽光照射得到的場所的人啊。可是，我卻不能接受她的心意。不
能接受。也是因為我從事這種工作的緣故…。
就像短暫沒有連絡一樣。因為坦率的自己又從臉上浮現了。在我心中，她笑了。害怕
即使是現在也彷彿會被破壞一樣。
可是，某天，察覺時，我就已經接了電話。心中感覺到那睽違已久的她的聲音。那瞬
間，我驚訝得不得了，自然而然地變成了坦率的自己。我心想好好地跟她道歉。以自
認為的理性說著。
聽了我的話之後的她說了。「我不懂你的心意。在你的心中真的有喜歡過這份感情嗎？
我被你背叛了。但是，都已經過去了。所以我已經不介意了」
我那時變得很討厭自己。
在世界上最討厭的就是自己。
為了我任性的感情而苦了她！現在我更是不能傳達給她這份純真的心情，無法傳達。
更重要的是我不能擾亂她的心。我把對她的思念一直深藏在內心深處。當然不要再聯
絡是比較好的。
只有時間流逝了。我對她的思念卻沒有改變。
那樣的某天，她打了電話給我。
聽到睽違已久的聲音，令我的心感到震憾。我們約見面，所以我飛奔出門了。可以見
面了，終於可以見面了!
她介紹了兩個朋友給我認識。一男一女。然後，她一直和那男的在說話。我則是和女
的聊天。但是，我卻只在意她。那天，出門前決定這次要把坦率的心情傳達給她。然
而，我也不知為何原因，時間老是就這樣一點一滴地過去了。
因為那男子先行回家了，所以我們三個就稍微散了一下步。而她在我的旁邊，只是那
樣我就很高興了。看到那樣的我的她說了。
「你覺得那人怎樣呢？」
就是剛剛那男生的事。
「怎麼了？妳喜歡他嗎？」
「也許吧。但是，我不知道…」
「真的喜歡的話，就和他在一起啊」
簡直就像對自己說一樣。我這麼喜歡她，她離我這麼近，然而我到底在做什麼…。
「我會好好地考慮一下吧」
對於這麼說後，抬頭看夜空的她，我就再也沒說什麼了。只是在口袋裡緊緊地握住那坦
率的心情。是啊，因為我背叛了她。因為我沒有接受她直率的心意。直到現在就算說了
「喜歡你啊」這樣的心情，她應該不會這麼爽快地接受。太過任性了。
之後，就再也沒和她見過面了。
我覺得就這樣以坦率的自己而活著就好了吧。若能愛上這樣的坦率的自己的人就好了。
無論誰都不存有悲傷想法的話，無論多少坦率的自己都會這樣出現了。很令人驚訝地
出現了。如同小孩子突然哭了一樣。可是…，我卻總是停在那裡。
現在，她正在仰望怎樣的天空呢…偶爾我會那樣一邊想，一邊眺望雲朵。那時真的很
對不起。我也想過已經再也不能愛誰了，戀愛是很困難的。從那時開始，雖已經過了
幾年，但我還是不太能好好地去愛人…。
但是，對於現在的我而言，雖然不是談戀愛，但因為有很多很喜歡的人，所以我很幸
福啊！守護著我的大家，今後也多多指教了。我們永遠在一起呦！無論是今天、明天，
我們都一起歌唱渡過喔!
這就是現在坦率的自己。
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