汪:
為什麼不傳封簡訊給我?你知道我會難過的。
想問你這幾天睡得好嗎?妳知道我會睜眼到天明。
這幾天我心裡想的是，可不可以再愛我多一點，再多一點，就一點。你，
怎麼捨得讓我難過。
你惹我生氣好了，可是可不可以不要讓我難過。
不過我又想，你不會捨得的，你寧願讓我難過，表示我讓你更覺得難過。
你以前不會這樣，所以應該是我讓你比以前都難過。
其實我很平靜，我沒有大哭，只有在騎車以及彈琴的時候不自覺的流流眼淚。
有時候會想，如果我們分手了，感覺就是這樣嗎?
看了你的信我覺得百感交集，很複雜的情緒，好像有感謝、難過、心疼，
其中最多的應該是無奈吧。
是的，你說的，我們彼此應該都知道，我們都沒有滿足對方所想要的。
你要一個會照顧包容你的大姐姐，我也要一個會照顧包容我的大哥哥。
從我的立場想，我會覺得，為什麼你總是要我說你才做，即使說了你又常常忘記。
為什麼你不是一個主動會幫我想，細心的常做一些我沒想到的事讓我感動的人
如果你仔細用心去想，其實是可以主動做些什麼的，至少可以多關心我，
而不是等我交代些什麼。
可是事情卻往往是我要你做，而你又忘了。
其實這些都是小事，審視我的感覺，會有那麼大的反應
應該是我總覺得什麼都要自己來，你好像都只是會一個聽命於我的小僕人。
可是我想要有依靠的感覺，想要有人可以當我的靠山，
有人可以成熟的幫我想到很多事，有人可以很關心我，想想我的感覺，我需要的是什麼。
我需要肩膀，尤其在我這麼脆弱的時候。
其實每一次跟你生氣，我自己也很痛苦..我知道你不是故意的，你只是沒想到。
但是為什麼你就不能想多一點。
矛盾的情緒總讓我很痛苦，當我罵你的時候，我知道你會難過，
可是我若不把我的情緒吐出來，我也很痛苦。
我真的不想傷你的心，所以當我罵你的時候，我自己也很掙扎很有罪惡感。
我知道你會傷心，可是因為我在氣頭上卻往往忽略它。
我不希望你對我兇，可是我卻常常兇你。
仔細想想，從花蓮你知道我很怕吵架之後，你就沒兇過我，沒再對我說過重話。
我生氣的時候你只能壓抑自己的情緒，躲在棉被裡自己哭泣。
我沒看到你的退讓，卻總是覺得不夠。
你說得沒錯，受的傷不會過去，只會深埋在心裡隱隱作痛。
對不起...我總是只在乎自己的感覺，卻忽略了你的感受...
我知道你永遠盡力在做到我的要求，我生氣時你安撫，我耍任性時妳包容，
我想你時你來台中找我，我想去哪你帶我去，我希望你陪我聊一整晚你就不掛電話，
我要你幫我的任何事你總盡心盡力。
我要求你的任何事，你幾乎沒有拒絕過。
可是你有沒有發現，都是"我"要你做什麼，
一個好的互動，不應該是都是我在要求，你老是被動的配合。
而是你主動做些什麼，我也主動做些什麼。
我在想，交往以來，都是我在要求你，你似乎沒有要求過我什麼。
都是你在為我做事，我也似乎沒有為你做過什麼。其實我覺得
我很自私...
你說你很抱歉沒有讓我幸福快樂，我很感動..
不管你做的怎麼樣，你能有這份心，這份強烈的心情，我真的就很感動。
而我，也沒有帶給你幸福快樂，
卻老是讓你感到灰心喪志，真的很抱歉。
看了你的信，其實很心疼，我從沒有好好感覺你的感受。
你那麼多的傷心難過，都是我帶給你的，我應該多給你一些鼓勵的。
從信裡我感受到了你的無奈與無力感，可是卻又掙扎著爬起來繼續為我奮戰。
謝謝你的堅強，我知道你總是會為我堅強，雖然我也常常感到絕望。
我總是希望妳是我的勇士，不要懦弱不要退縮。
我知道你很盡力了，當我在哭的時候你也在哭，當我絕望的時候你也在絕望。
所以我不能苛責你，我也必須學著堅強，
雖然 我總希望我哭的時候你能永遠在我身旁。
最後 還是想再說一次簡訊內容，
對不起，讓妳這麼喪氣，謝謝你為我堅強，怕我難過。
我總是傷害妳讓妳傷心，你卻還要站起來再來安慰我。
雖然我現在還是很難過，可是我還是想安慰你，
說聲 不要難過了好嗎，我也會心疼的...
哭了好幾天的小貓咪
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