親愛的N，
下午談話中，我說了一些傷害你的話。說出口時伴隨著一些後悔，可我還是說了……
你生氣，卻還是忍耐著承受下來，每次那樣的情況，都讓我感到擔憂。儘管，你不需
要真的對我發脾氣，就可以讓我感受到你的不高興或是其他情緒。
關於結婚，我們談論很久。今天我卻任性的跟你說不打算結婚。是的，那是我當下的
想法，但問題並不是在親愛的你那邊。只是，我對於未來，有許多的盲點，許多複雜情緒
累積著，讓我想逃避，逃避所謂的婚姻束縛……可是，我卻不希望離開你，這很自私呢。
昨晚，談論了什麼吧。睡前，我打下一行字：『親愛的，我希望我們可以一直彼此鼓
勵、一起成長、一起努力，一直一直走下去。』打完時你還在線上，我的手放在鍵盤上，
卻久久按不下去。跟你說了會開心吧，我那麼想，卻沒那麼做……
與你在一起很幸福，你總不吝用愛仔仔細細的圍繞我。然而，這樣的幸福可以嗎？我
努力，但遠遠不夠，這樣的你也會幸福嗎？好希望你跟我在一起，感到開心，不需要憂慮
，可是，現在的我，似乎怎麼也做不好呢。於是我有了下午那樣的想法，儘管喜歡、愛與
依賴你，卻忽然渴望一個人去流浪……（也許，跟媽媽造成的事情也有關係）逃開很容易
，但逃開之後呢？
我越來越討厭自己不爭氣的負面情緒。
我開始下意識的避開你的問題，下意識隱藏某些時候的想法和情緒。就算，心裡的聲
音一直警告著︰這樣會出問題。而後它直接的，在我的聲音與言語上出現錯誤。那怎麼瞞
得過心細而敏感的你？－－昨天，才提到關於信任吧。你努力努力的建構我對於你的信任
，反觀我卻彷彿正努力努力的破壞……
人，是否比較習慣接受不好的事呢。我一直在想，某些不好的事可能發生，而親愛的
你，也隨時做著最壞的打算。人，果然比較習慣接受不好的事，對吧。
親愛的，我對自己感到很累……很累很累。這種情況，若要求你不在意，你一定會說
不可能吧。這樣的要求似乎也越來越頻繁……
我想，這不只是我想的那些原因。可能還有更多我忽略、認為無可厚非而遺忘的。但
，我卻不希望你再花一整個晚上，或是很多時間來解決這個問題。那不是長久之計……我
希望，能慢慢自己釐清，那也是你希望我做到的吧。
我越來越不喜歡，老是把問題丟給你解決的自己。
寫了很多，最近的信似乎都充斥著負面的情緒……不過，關於她，似乎越想越會陷入
泥沼而難以脫出。那也是我長久以來，放任她的緣故吧。我想，就暫時不要想著怎麼讓她
往好的方面去走，放她一陣子，好嗎？
好幾年前的過去，曾有多次的難過情緒，卻只是在人後隱藏著。轉身，還是滿面笑意
，那時候，常聽到的是，『妳好像都沒有憂愁。』或是，『妳要好好把握現在，什麼都不
需要煩惱的日子。』意思都是一樣，然而，他們卻不了解，那只是表象而已。我學會了埋
藏情緒的工夫，直到後來發現那樣下去不是好事，於是又花了一番心思，最後變成今天的
樣子……要做到過去那樣很容易，只要笑就好了。馬上就會改變當下的感覺。
打著字，越來越覺得不知所云。也許，你擔心的，關於我在意的問題……在我的放任
下發酵了。比如說，思緒空白。這個問題也越來越浮現。但，諷刺的是，越在意越空白。
我也越來越受不了，老是跟你說腦海裡一片空白與不知道的自己……每每等待之後的
靜默，越來越讓我感到窒息。
親愛的。今天的結論似乎很清楚了，就是我，單純的，越來越不喜歡自己。而這個理
由，卻衍生了許許多多的問題。多麼希望，睡一覺就解決了。可惜，應該沒有那麼容易。
我又開始在想，離開我，你會不會好一點……我也討厭自己這樣的想法……當不好的
念頭出現時把她趕走……似乎，沒那麼容易。
然而，我也相信，烏雲密佈有天終會雲淡風輕……
愛你的紜 2008.04.24
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