推 droptears:到底為什麼我愛得如此不能醒悟 08/12 21:52
推 kitten20:我多麼希望你愛我啊。 08/13 05:54
推 dinkum:到底為什麼我愛得如此不能醒悟 10/10 23:29
推 Dawnvoice:我害怕肯定的回答/我多麼希望你愛我啊 10/28 19:31
我不擅長寫信，但是我覺得我非得要把那當下我所不能告訴你的心情、我心
中一長串的話化為文字的形式不可，儘管是以一個十分雜亂無章的形式，而
且你並不會看到這封信。
前幾天我們的閒聊，你的沉默比平常還多，對話也結束得突然。於是我開始
陷入胡思亂想的泥沼之中，多心所以亂想吧，那幾個日子我總是心情鬱悶。
愛是盲目的，我一直閉著眼睛亂闖亂撞，你的柔軟使我不至於受太重的傷，
只不過，有些時候若是你突然就這麼冷淡了起來並且也相對堅硬，而又我來
不及意識到以及調整速度的話，下場總會弄得頭破血流。那天就是那樣子的
，我疼得睜開了眼。
我必須承認那並不是我第一次想放棄你。來回滑動手機螢幕，考慮著要不要
刪除通訊錄裡你的手機號碼。每次想著不打電話給你，最後卻又總是不爭氣
地點了下去。所以如果刪除會不會好一點呢？考慮了很久，後來我沒有那麼
做。因為沒有必要，你的號碼我早就背得滾瓜爛熟了，沒意外的話想忘也忘
不掉。我實在缺乏自制力，以我對自己的了解，如果真又忍不住，終究還是
會背出你的號碼然後撥號的吧？於是我只封鎖了你的LINE。
那幾天我沒有連絡你，你也沒有連絡我，生活安靜得太令我懼怕。只好和朋
友多多聊天轉移注意力，他們有的鼓勵我，有的則坦承早就想把我敲醒很久
了，到底為什麼我愛得如此不能醒悟。常常聊著聊著我就趴在桌上睡著了，
睡醒之後那種體內的巨大不適感會稍微趨緩一些，心情也就比較舒服。除了
聊天當然也和朋友去喝杯茶去吃頓飯去走一些路去看一些書或者幾場電影，
以稍彌補沒有你語言的那種空洞，剛好適逢暑假我時間更多。
其實你深入我生活的每一個隙縫，我看到什麼都可以聯想到你。看時間我會
想到你的生日、到書店我會去找你喜歡的書、凌晨想你不知道睡了沒、去路
上看到有人穿著的Ｔ恤很好看，然後想起你也有一模一樣的一件、背自己的
背包時想到你曾稱讚它上面的藍色很好看、去速食店想到你喜歡薯條、在百
貨公司會不自覺逛到你喜歡的品牌的專櫃、去餐廳時想著搞不好下次有機會
我們能一起來、查電視節目時會注意有沒有播你喜歡的電影、聽廣播有時候
會聽到你常唱的歌......反正就大概是這樣。我似乎是太感情氾濫，唉，或
許真的是該被狠狠敲一下頭看看。
前天傍晚感覺不該封鎖你而取消了對你的封鎖，巧合是晚上就接到了你丟來
的訊息，一邊回應著你一邊想著看來我這次又失敗了。不過這失敗還真亂幸
福一把的，我又再度閉上眼睛當一個愛情世界裡盲目的人。
後來朋友剛好也說想看電影，邀請的名單裡有我也有你，我們都赴約了。
到底為什麼在我就要放棄你了的關鍵時刻會這麼剛好有機會和你一起出門
呢？命運真是非常奇怪非常令人傷腦筋也令人非常驚喜。
那場電影我早就看過，雖然覺得好看想看第二次，但我想主要我大概還是
為了去看你的吧。
昨天，下著雨行人道上也還積水，我走了一段路才到電影院，襯衫和褲子
有點被噴濕了。很久沒看到你，其實我很害羞，你也稍微淋溼了，抱怨著
自己不應該穿那雙鞋子，還好同行的別人有回應你，見你的第一眼我說不
出話來。我覺得這個講法有點詭異，但那刻你是我眼底美不勝收的風景。
直到我們坐下來吃午飯我才漸漸能夠一如往常地和你交談。見到你真好。
好喜歡你的笑容。
電影播映時我坐在你旁邊，說來也算幸運，同行那麼多人之中我竟能卡到
你旁邊的位置。我想這部電影將會對我有格外特別的意義，第一次看它時
，是我這輩子第一次自己去電影院看電影，而第二次看，則是第一次和你
看電影，雖然不是只有我們兩個。電影播映期間我們沒有交談，然後你說
你看得有點兒想睡覺，還好沒真的睡著。我希望你會喜歡這部電影，像我
一樣喜歡它，或者，像我喜歡你一樣喜歡它。
看完電影吃完晚餐，一行人就散會了。我們坐捷運回去，一路上一邊玩著
你手機裡的應用程式（而我的手機也開在一旁讓你對照遊戲攻略），也因
為這個關係，我得以緊挨著你。一站站過去，同行的人一個個下車，只剩
下我和你。我沒有注意車廂到底有多少人，那一刻我只感受到你。你知道
我多希望昨夜的捷運永遠沒有盡頭。好想就這樣和你靠到近得快無法呼吸
，不去管當下是何時或者何地，好想就這麼一直下去，一直跟著捷運搖搖
晃晃，身旁一直有你。像遠足的小學生捨不得回家去，之後還會在日記本
上寫著「快樂的時光總是特別快」那樣的句子，我就以那樣子的程度渴望
時間就此暫停，或是站與站之間的距離忽然變得無邊無際。
我終究還是得下車的，那是我有生以來坐過最快的一次捷運，我明白其實
是快樂的時光在替之加速。你還在低頭玩遊戲，你道了再見，我不敢看你
。我拍了你的肩膀，兩次共四下，你沒有抬頭。我真的捨不得分離，就算
以後必然還是有機會見到你。你知道，那些輕柔的拍打不只意味著再見。
裡頭或許還夾雜了一些以白話說來叫做「我愛你」的東西，那是我愛你。
可惜我猜你可能感受不到那些。當然我更怕你不想感受那些。
我覺得我身體裡有某個部分沒有跟著我下車，或許永遠遺留在那個時刻。
走向出口的途中我感到恍惚，一種悵然伴隨著夏夜雨後的那種悶濕，這一
夜我幸福得好不真實。謝謝你，讓我這樣緊靠著你。
其實我愛你這件事情十分明顯，為什麼老是跟在你身旁呢？為什麼會願意
和你自午夜聊到天亮？有時候我會想或許你早就知道了也說不定，只是決
定暫時繼續這樣下去。還是你一直認為這只不過是一般的友情呢？可是若
是友情，你對我又有一種特別的迴避，我們之間又有一種說不出的隔閡。
你的婉轉，我或多或少感受到了。就算有時候想著那些我又會搖擺，但我
確定自己是愛你的，雖然不能說出來。至於忽冷忽熱的你對我又是怎麼想
，倒始終是個謎團。
無論如何，我想我還是暫時放棄不了你。有朝一日我能夠有幸被你選擇嗎
？有一天我能夠單獨和你看一場電影嗎？我可以一直保持著和你的這樣的
關係甚至更進步嗎？我不知道。這是個比喻，如果此刻我們兩人正一起搭
乘捷運往未來前進，那麼我一樣希望這班捷運沒有盡頭，像昨夜那樣子深
深地希望著，我希望你在，並且也對我依賴。
突然想起昨天在電梯裡，你說你看到我喜歡的某個歌唱組合上了電視。謝
謝你記得我喜歡的團體。我腦中浮現了那段旋律，我在心中跟著唱－我多
麼希望他愛我啊！我多麼希望他愛我啊！我多麼希望他愛我啊！
我多麼希望你愛我啊。
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