推 Dawnvoice:唔。啊是焙焙的歌。 04/13 17:03
→ aslme:對啊 是獨白XD 04/13 17:25
推 windmilll: 04/14 12:03
A.S：
前些日子忙了一陣，這個假日總算有機會睡到自然醒。醒來後沒立刻下床，繼續對著
天花板發呆，用被子蓋住頭，然後覺得「哇我好像屍體」，再把被子掀開來呼吸。持續翻
身嘗試再度入睡，不過可惜沒有效果。接進正午，催促自己起床。坐起後，望著一整個空
蕩房間，微微的光線自窗簾縫隙透出，睡前聽的CD停止播放了，外頭沒有車聲，一切都過
於安靜，我頓時覺得世界把我遺忘在這裡了，好像我一覺醒來便莫名與外界斷了連繫。
今天某方面說來不是好天氣，我們練習會話的時候，大概會把這種狀況歸在「kuehl」
的範圍裡面吧。外頭陰陰涼涼的，彷彿隨時會下起雨來。每到這種天氣，我就不由自主地
想說話，透過文字說話。總覺得這種天氣格外適合檢視與清理心中雜亂不堪的部分，刷洗
那些累積了好一陣的髒汙與泥濘。清理自己的想法這種事情，對我而言大概像是，我們需
要定期清出家裡的垃圾然後拿去倒，把該回收的東西回收之類的。尤其是，方才打開Face
book，看到了我們老師寫的文章，一篇非常觸動人心的文章，那情境就和我現在相似，讓
我覺得五味雜陳。現在我的心更需要清理了。我想我是有那麼點疏於照顧與了解自己，我
甚至不知道我現在到底是怎麼想的。我現在對你的感覺是什麼呢？我現在對其他事情的想
法又是怎麼樣的？其實那些我都並不是很清楚。所以我想我是得藉由寫封信給你，順道嘗
試釐清那些所讓我困惑的事，或者至少抒發與整理心情，說那些想說的話，別把自己困在
憂鬱的狀態。
我不知道要對誰說話才好，願意聽我說話的人不少，可是我卻只想對你傾訴。除了我
對你的情愫，我什麼都老實向你描述。以前突然想說說話時候，我總下意識撥打你的號碼
，那刪了又加入通訊錄，但其實我早已倒背如流，通訊錄裡有沒有都無所謂的十個數字。
我們居住在不同的城市，但獨自與你的對話，讓我覺得和你沒有距離。我的耳朵僅隔著一
隻手機緊貼你的世界，你老假裝不耐煩但其實明明都有在聽我說。我們聊到天明，或直至
互道晚安，你一定不知道，我有多珍惜每一個和你說晚安的機會。無論晴雨我們總通話。
現在這個陰涼的天氣那麼快就要下雨，而雨讓我想起那些下雨甚至打雷的夜裡，我始終和
你煲著鍋電話粥，再冷都覺得暖和。你驚恐地告訴我打雷了，我說：「沒關係，有我在」
，而你則以那特別的語調回我：「對啊」，好幾個雨夜裡我們這樣對話。現在我不能再打
電話給你了，我想這是最近我為什麼逃避雨天。我怕雨天，因為我的雨天不再有你。你對
我的雨天而言，就像是雨傘一般的存在。沒有傘的雨天，誰不感慨？我多想搬回從前居住
，我真是太念舊了，但也拿自己無可奈何。明知不應該，我竟還貪求著那些幸福時光不放
，想到這些就有一點點心酸。晴天好不容易風乾的自己，雨天一到就又這麼輕易淋濕了。
我想我的世界暫時不能再下更多的雨了，否則那酸雨恐怕會侵蝕掉我整顆脆弱的心。
A.S，對不起，我好想你。這種天氣我別外容易想起你並且變得脆弱。明明知道不可以
再想你了，還是想你想得亂七八糟。我好像分裂成了兩個，一個不再受你影響，一個則還
愛你。自以為自己從情傷走出當中，結果想不到，這樣的堅定，還是禁不起一場即將來到
的雨。
寫到這裡我才發現我恐怕還沒準備好，至少體內的其中一個自己還沒準備好。你相信
嗎？我一直很努力在學習不以愛情角度對你，純粹當你的朋友，學著去釋放自己很多的傷
痛和執著。那麼多我們互相視而不見的日子裡，我一直都在調整自己。我不開口閉口就提
起你了，也不哭了。鮮少為了你拒絕我而淚流，就算不小心落淚，也很快就乾。聽情歌我
心裡的海也早已不那麼澎派洶湧。我以為我做得很好，能百分百以朋友的心態和你相處。
但現在，這個常下雨的天氣，我才發覺，自己對你還有不屬於友誼範圍的依賴。
但或許，早在我把這封信的收信對象設為你的時候，我就應該發現了才是...，花了好
多力氣，我好像終於不那麼愛你了，並不再對你的愛期待，不過也不得不承認，自己依然
還是相當愛你。或許一句我曾在網路上看到的話可以點明：「我還愛你，只是少了非要在
一起不可的執著」。的確，我還愛你，但是比較不那麼像是為了得到你的愛而去愛，只純
粹是喜歡你了，既不像之前那麼痛苦，也對此沒有恐懼了。只是我還是不懂，對你的想法
現在是自己愛的餘溫，還是朋友？老實說我不知道。反應遲鈍的我，或許還需要更多時間
才能慢慢去感受，去解這個問題的答案。恐怕我沒能百分之百從愛你的營地裡退守，還覺
得你有天我能回到你的身邊。
前陣子我們突然開始能斷斷續續地說上幾句話，都是鬥嘴居多。但我還是很高興，至
少你願意跟我講話，不再冷漠以對地躲避。我們鬥嘴，像幼稚園小孩一樣把對方的話頂回
去，不過我明白我們彼此並無惡意。我想，可能溫柔的話語對我們來說還過於彆扭，畢竟
是那麼久沒說話。或許必需藉由這些看似在吵架的不客氣的句子，來讓我們再練習說話的
方式，再去揣摩適當語氣，再熟悉那氛圍。不過你知道，能和你說話的機率，對我來說如
同在一整堆三葉幸運草內找到一片四葉的幸運草一樣難得。但也正因如此，能與你說上句
話的日子，也覺得如同找到四葉幸運草似的格外幸運，就算只是片刻，都美得像永恆。奇
怪，我開始不明白，我的這份喜悅，是建立在愛情的角度，還是能開始重新和你當朋友的
這件事情上。搞不好，我努力試著要不去愛你的這件事情，真的又失敗了......。
沒你的日子正逢我的低潮，很多事情都不順利。那時我常聽著一首歌，跟著詞唱：「
我曾經也很幸運，曾經感覺幸運，我曾經也很幸運，努力說服自己......」，一個人的火
車上、公車上、電腦桌前，或者深夜，我反覆吟唱這首歌，我想我曾經是那麼幸運，那麼
幸運能和你相處。我啊，真的過於念舊。不過，你看到老師那篇文章了嗎？老師寫著，去
向記憶索討，是相當不濟的行為，較積極的方式是重新築構那樣的生活條件。就算現在苦
到無法忍耐，也會因為過去曾經幸福過而知道如何重新再使自己變得幸福，幸福會回來。
或許吧，這些日子，我已逐漸習慣沒有你的巨大痛苦，或許嚴格說來，我已在自己斷
垣殘壁的世界，豎起第一根重建的樑柱，這應該是好事吧，無論最後會築出怎樣風貌的樓
房，至少我不再放任自己深陷其中只過怨天尤人行屍走肉的生活，那些都過去了。難過的
日子裡，我總一邊淚流一邊說：「I'll be back.」，我想這信念是沒錯的，終究會有機會
，再去見幸福一面。對了，其實我現在也覺得自己非常幸福。想著你的日子，或等待著那
個再和你的生活連接起來的時間點，我都覺得又寂寞又幸福。無論那一天是否存在，光是
相信它存在我就又離幸福近一步。
好的，恐怕我真的還愛你，只是沒有苦痛與悲傷了，偶爾憂鬱倒是。不過請別擔心，
我漸漸捉到維持情緒平衡的訣竅，不被悲傷所全面攻占。你應該也看得出來，我沒事了，
一天比一天狀況還更好。其他的部分，我會慢慢去處理。I live and I learn，我會一直
學習，練習怎麼做比較恰巧適當，慢慢地走，慢慢地生活。
A.S，這些日子，雨下著下著，彷彿也順便模糊了我的語言，為想寫而寫的這樣漫無目
地的信中，我的話也說得沒頭沒尾，不過希望都能傳達出去。有什麼不好的地方就請你原
諒。我害怕雨天，但是也相信很快就能克服對雨天的恐懼，重新尋回喜歡雨天的意義，你
總說我這個人奇怪又矛盾，是的，我想我一直是如此矛盾。
A.S，這次的信尾我沒有說那三個字，而是改說：「幸福會來」。可能是我們一起的
幸福，可能是你自己的幸福，也有可能是我自己的。我的意思是，無論我能否是你的幸福
，我們還是都會幸福，只不過以不同的組合形式。尚未到來的幸福會來，走了的幸福會再
回來。一想到這一點我就覺得好幸福，能在這個下午、這種天氣，想通很多事情，我也覺
得很幸福。
A.S，或許改天下雨，我們有機會能再像以前一樣一起開心地去踢水花。順便約幸福一
塊兒去好了，你覺得如何？
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※ 編輯: aslme 來自: 182.235.249.253 (04/13 16:45)