推 miffyfish: 02/09 22:50
推 FineJar: 02/10 03:25
推 Belialdeng: 02/12 17:24
試著再寫一封信給你，我真的有好多話想對你說。
好長一段時間沒跟你說話了，這樣相互的視而不見彷彿成了一種你我之間的默契。我最近
莫名地想逃避你。見了面不敢直視你的眼睛，甚至上回在街上遇見了也始終都把頭低著不
敢看你一眼，這樣的疏遠變成我日漸習慣的距離，事到如今，沒想到我就連封信給你都感
到困難，好像我忘了怎麼對你說話似的。不過無論如何我會慢慢把我想表達的話講清楚，
我想或許會說得有些零碎且言不及意甚至還有奇怪的比喻（我盡量避免這種情況發生），
但總之，無論你能理解與否，請你記住這一點，這是最重要的事情－我愛你。
不知道該從哪裡說起比較恰當，以前見到你的第一句總喜歡問你今天心情好不好。現在應
該不再適合以這個當開場白了。我真有好多話想對你說，但非常矛盾的是我卻也不知道該
怎麼開口。看著你的時候，那感覺就有如浪花在拍打著胸口，非常激烈而深刻，像浪湧上
了沙灘卻又退回海裡，我對你的那些感覺也一樣，到了嘴邊便又吞了回去，最終只能留在
體內侵蝕自己。現在我嘗試挑選適當的詞彙，把我的想法描述得貼切，我避免用那些一針
見血或讓我感覺負面的字眼，比起直白我更愛迂迴，一方面是我提不起那麼大的勇氣直接
跟你說明清楚，所以請你諒解。
這些日子來我過得不好，哭了很多次，眼淚非常容易流下，我也不明白原因。應該即時和
你談談的事情都在我的自顧不暇中錯過了時機，這點到現在為止我還是覺得懊惱。那陣子
你之所以對我疏遠，應該是因為發現我對你的感覺了，那不僅僅是友誼。我是很後來才得
知你已知道我正暗戀你。那時因為不明白你為何突然對我冷漠，心中無助又焦急，才導致
一切都都失控，我覺得我整個世界好像就快要毀滅了。不過說真的，知道你已經明白我的
心意之後，反而覺得你這樣的反應都是非常合理的，自然我也比較能釋懷，逐漸去習慣這
個新的尷尬模式。我想對此你一定感到困擾吧，我明白我的愛會帶給你壓力，當然我很努
力去控制自己，遠離你、保持距離，不過終究還是沒辦法成功，我就這麼一頭栽下去。
你應該發現我騙了你，這一點我感到非常抱歉。為了怕引起你的壓力或者反感，另一方面
也是為了貪圖繼續暗戀著你的權利，我總告訴你我另有喜歡的對象。現在我想你也很清楚
了，我沒有其他喜歡的對象，除了你。這是我唯一對你不誠實的地方，因為我怕我會毀了
一切，被逐出你的世界，混亂的思緒與言行，都是因為太想靠近你。若真要說的話，那麼
我會告訴你，我的謊言不是真為了欺騙你。沒有人會想對自己心愛的人說謊啊！只是我太
害怕事情的真相被你發現，所以才選擇這樣子自作聰明地賣弄，並且以朋友的身分安然地
和你相處、在你的王國居住，我只是想保護自己，但我明白這並非一個恰當的方式，我欺
騙了你，請你原諒我。當然現在我對你再也沒有什麼好隱瞞的了，之後我會一直對你誠實
，我早該這麼做的，遺憾我這麼晚才領悟，但也感謝接下來有更多的時間向你坦承。可以
的話請你選擇繼續對我信任，謝謝你。
現在我的心情已平靜許多，我不再對你那麼依賴，這一點我對自己的進步感到開心。雖然
說這樣的獨立性是在你的冷漠之下不得以才學會的。有時候覺得我們現在如同陌生人一般
的關係其實是一種祝福，它讓我無所畏懼。以前總怕落入這境地而戰戰兢兢，現在真的到
了這個地步，反而只有關係變好的希望，而沒有繼續惡化下去的可能。感謝我已經在這個
最惡劣的情況裡看見了隱藏的祝福。
你說，你不討厭我，只是不希望我繼續喜歡你。而你所留給我的讓我冷靜的空間，我在這
裡冷卻了自己的衝動，重新把事情思考過一遍了。我愛你，這千真萬確也無庸置疑。我確
實愛著你，這無法抹滅，我需要更多時間去淡化這些感覺。暫時就讓我們繼續保持這個距
離。我是固執的人，那種走路撞到了牆，還硬想翻過牆去，看看還有沒有希望的人。在愛
情裡也是一樣，我多麼想有一天你或許會愛我。或許有一天我還能再度在你睡前替你唸床
邊故事，或許還能跟你一起聊天到天明、跟你分享喜愛的電影、吃完飯替你擦嘴、煩惱時
聽你說話、夜晚聽你唱唱歌。我到現在還沒有全然死心，我還奢求生命裡有繼續愛你的可
能性。但當然我知道這是不太可能的，愛這種事情這麼自然，你的心怎麼可能勉強的來呢
？你也表態不愛我了。這種事情，就算我多不想明白多不想面對，始終還是得看開的，我
還是要接受事情本來的樣子。
朋友轉述，你說我和你還是可以當朋友，我不知道這是不是你的客套話。如果你真願意的
話，請再給我一點時間，我還沒學會如何純粹以朋友的角度和你相處，這對我是一個很難
的課題，可是我會努力去適應這個轉變。你是我心中那麼特別、那麼好的人，我不可能不
想和你繼續做朋友的，只是我先得忘去不能與你相愛的遺憾。再讓我休息一下吧，到時候
我或許就能以展新的自己、用全新的態度面對你了。
愛你有時使我的模樣變得醜陋，如果我不愛你，你就不會看見我的嫉妒、我的激動、我的
壞脾氣和我的軟弱，在愛人的面前最容易失控，我常犯這種錯。我想說的是，這都是我太
在乎你了，我不是故意這麼表現。你放心吧，我今後會注意，我不會再讓我的愛本身，以
及這些因為愛而過於激動的情緒再度給你困擾。請你對我之前的行徑寬容，謝謝你。我不
會再做這些不應該的事情。
愛著你的這段日子，朋友常說你對我不好，現在則是改說你不懂珍惜我。我想並沒有這一
回事，愛情這種事情勉強不來，你不一定要愛我的，這一切付出，就算徒勞無功，也都是
我心甘情願。無論別人怎麼說，我都不討厭你，將來也絕對不會。你不是個討厭的人，就
算有時候有一點點不會察言觀色（哈哈）。愛你的我最應該懂得你的好了，不是嗎？你真
的是我心中很好、很完美的人呀！就算曾被你所傷，我始終知道的，你是這麼美好。況且
你讓我學會很多事情，給我很多成長的機會，我該感謝你的地方太多太多了，要是你聽到
什麼我討厭你對你恨之入骨的傳言，請不要相信，我謝謝你都來不及。
我想，現在的疏離是我們為了淡化愛情的逼不得已，如果你真的願意，有一天我會調整好
自己回到你身邊。你永遠是我生命裡的一部分，無論最後我們的關係是怎樣的，希望我可
以好好做這個課題。
有時候早上起床，還是會想起，啊我已經不能愛你了，啊你已經離開我，啊我和你此刻已
是連寒暄都經不起的陌生人......這其實是很讓我害怕的，還好現在我能平靜地接受。以
後能不能當朋友，就再說吧，不過我非常期待再度和你一起生活，那在我腦海裡的畫面，
如同電影結局一般有著柔合明亮的色調。過了這一陣，我想我自然會明白該怎麼做的。愛
著你的這一年又一個月，僅管後來都是在你冷漠中搖擺的苦戀，我依舊可以驕傲地說我過
得非常幸福快樂，或許這樣就夠了。謝謝你給我的獨家記憶，酸甜苦辣都美麗。我很幸運
能遇見你，真的。而今天終於把心裡話都化成了文字打成了信，我很高興，終於說出了自
己的想法，輕鬆多了，哈哈。還是不敢看你，所以當面告訴你我的想法可能還需要一段時
間吧，但我想一切黑暗瓶頸很快就會過去的，我們自會找到一個在彼此心裡最舒服的位置
，一切就順應我們的心吧。
對不起，請原諒我，謝謝你，我愛你。
沒有意外的話，這是我最後一次以愛情的角度對你說我愛你了。
今後我真的會努力以朋友的角度給你關懷和支持，學怎麼當你的朋友。
再給我一點時間吧！
在那之前請讓我對你再說這麼一回......
A.S，我愛你呀！真的，我愛你呀，我愛你，真的好愛好愛你。
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