我曾經以為我比一般人還早熟，我覺得要去理解別人行為背後的動機都不困難，實際上也
猜的八九不離十。
有人問我，為什麼要這麼累去猜測別人在想什麼；但我覺得了解別人為什麼做我會對行為
本身釋懷，因為我沒辦法就當它沒發生過。所以我以為我可以理解與我年紀上下十歲的人
，但實際上我不能；十年的差距太大了，十八歲的我不懂三十歲的人在想什麼，二十歲的
我還是不懂。這重要嗎？我覺得挺重要的，因為這是我短暫的人生裡面幾個還沒辦法解釋
的問題之一。現在我卻明白了，無論我聰不聰明、無論我看過多少書、無論對方是否成熟
，我都不可能真的跨越十年這道鴻溝。多吃幾年米，即便是只有國中畢業的勞動者也有我
想不透的地方。只看我有沒有去關注他身上我不明白的問題而已。
又有人覺得因為我們都已經經歷過那前十年，所以我們理當知道比我們年輕的人都在想什
麼，答案卻又不然。因為生活早就把我們磨練到忘記當時的心境想法，實際上人也沒辦法
承載這麼多情緒。十年前你因為被排擠而哭，現在的你處理方式定然不同，要是自己有了
孩子，他因為被排擠而哭，你會有什麼反應？氣急敗壞？投射？勾起的是你現在想起來的
部分，卻不是當時完全的心思了。
高二六月的時候，英文老師要我們寫一封信給一年後的自己，寫完封緘。他會在明年寄給
你，高三時我早就忘記這件事了。畢業後的暑假我收到自己的來信，拿著信的我手顫抖著
，我不想承認這是我的筆跡，我怎麼可以寫出這麼幼稚的話語？十九歲的我寄信給二十歲
的自己，現在拆開定然也是如此。不過如果頗認同自己一年前或是三五年前的想法也是種
可怕，這代表自己從來沒改變過；我不間斷的從書中看繁華蒼涼，然後以為這就是世界，
這種自大是怎麼造成的呢？就像龍應台看著寫野火時的自己，他說：你，太可笑，太不懂
得自己的定位。
卡在這不上不下的年紀，既不能像十歲一樣童言無忌、又不能像三十歲一樣人生大致有個
藍圖。十五志於學，三十而立，四十而不惑，五十而知天命，六十而耳順，七十而從心所
欲，不逾矩。....二十歲呢？二十五歲呢？孔子沒有告訴我們，我們也只能自己體會了。
我還是看不到三十歲的風景，到了三十歲我會不會明白呢？至今不過活了二十年，卻經歷
了那種見山是山，見水是水；見山不是山，見水不是水；見山還是山，見水還是水的感覺
。可是我的人生還有多少年啊？這樣反反覆覆的淬鍊其實很累人哪，再十年後我會對自己
當年的見山還是山啞然失笑， 那這一切的經歷又是為了什麼？
有一首歌：給十五歲的自己。這首歌不斷地被人翻唱，但我最喜歡這個版本
http://www.youtube.com/watch?v=B9Q6PmlXj0Y
的確，寫信給未來的自己很好開口，但十年後的我卻不保證我敢展信閱讀。我連安慰十歲
的自己都做不到，三十歲的我，真的能夠接受現在的我現在這番理論嗎？或許還是會覺得
可笑吧！
不過無論如何，我要開始寫信給三十歲的自己。
我想用：「現在，你在想什麼呢？」當作開頭。動筆吧！
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