親愛的f：
其實我始終想不清為何我會如此抗拒你的新綽號，原本以為或許是因為我實在很喜歡原本的，
後來發現不是，我會如此抗拒或許是因為自己對於原本的綽號具有一定程度的眷戀吧，新的綽號感覺沒有真實的參與感又離我遙遠。就好像如果有一天我改了一個新名字，然後不准妳叫我阿九或學長，而說我現在叫作楊明翰，妳作何感想？
最近發生了滿多事是簡訊講不清的，一封簡訊只能打七十個字，又有多少東西是可以毫無保留而不被壓縮的表達？每次我在打簡訊時都斤斤計較，哪個字可以刪哪裡又可以不要有標點符號之類的......
說到文字，前一陣子我們國文老師對著我的作文大發脾氣。倒不是覺得我的文章哪裡不好，而是「太有創意」。
我是知道的，從小我在處理文字這一方面有著一些不同於一般人的天賦，或許沒有到天賦異秉的境界，但我清楚的知道我對這種是還算在行。
國小老師認為我是個不學無術的小孩，上網抄別人的文章交作業。
國中的國文老師我覺得她還挺喜歡我的。或許有一點欣賞也說不定，沒有為她抱回一座夠大的文學獎（上面刻著指導老師的名字）是我在國中時期少數的遺憾。我很喜歡她。
你媽說那個小男孩因為太帥了，從小受到的愛慕肯定讓他的感情觀念變得扭曲，我想我也是如此吧，或許我從小便自命不凡，讓我的世界扭曲了，對於文字的那一點點自負，讓我看到的東西扭曲了。
我們現在的國文老師是一個老頭子，總是喜歡罵東罵西的，但我知道他是一個好人，而且對人很真誠，我很喜歡他。但是有時我真的不知該如何在自我與老師之間做一個平衡。
那天我們國文老師把我叫過去並且數落我，原因是因為他覺得我的文章太才華洋溢，裡面沒有一點約束力。因此他給我的分數不高（第二高= =），讓我輸給了一個寫得中規中矩的同學。國文老師雖然臉色很凝重，但可以暗暗的感覺到有一點抱歉的氣氛隱藏在他的面具後面。
他不知道其實我並不在乎，然而我心裡只是對於「我不在乎」這件事感到抱歉。
我為什麼會不在乎？因為我知道文章的真本質、所以唾棄那些讀起來枯燥乏味的文章？因為國文不是我的主科？
「自古以來文人就是要清高，超脫凡俗，從你的文章裡我可以看到這一點。」他說，「但是不是現在，學測本來就是一個科舉、一個世故的東西，你不能希望改考卷得老師會欣賞你的才氣。我希望你可以改改你的脾氣。」
從他的眼睛裡我可以看得出來他是真的希望我好，我也很希望可以為他做一些改變。
我會努力。於是我說，打從內心的這麼說。
（或許會有一點點傲慢得讓人討厭吧，但我不知道要怎麼說才對。腦子很亂）
我講講前兩天的事好了。
我有一個還算不錯的朋友，有時真不知如何形容他。他長得滿誇張的，有一張他瞪大眼睛時，就會同時有猙獰與蒼老貌的臉（長得很像日本片裡的大叔）。功課在我們班挺不錯的（其實這麼講很沒有必要，因為在我們班就像一個大家庭，第一名與最後一名大家都很好，在竹女妳應該可以慢慢的了解這一點吧?），講話總是把所有事情都分析的很清楚，他懂的、他不懂的、大家可以告訴他的、大家不需要告訴他的等等，但他身上有一種自負的氣質，有時會令人感覺難以忍受而敷衍他。不過基本上來說應該是一個好人。有一次大家聊到異性戀者有時候也會對同性產生好感，他舉ꔊX自己的一個例子，從此以後我們都叫他假假謙。
假假謙是我們班的畢代，基本上就是所有有關畢業的事情他代表我們班跟學校接洽（經過畢聯會，畢業代表聯合會議），禮拜五會有一節課去會議室開會，研商拍證件照時間等等的瑣事，我因為還算對公共事務熱衷，所以偶爾也會陪他去開會、或坐在那裡吃便當。
那天剛好講到畢業主題的議程，我還挺專心聽的，現場約莫有三十個畢代坐在那邊開會，我聚精會神的聽著主席講相關的時程規劃。接著輪到主席的好朋友、畢冊編輯組的組長講話時，他毫不避諱的就開始介紹他自己投稿的內容，而且指明了就是要大家幫忙他。當初是有規定啦，如果主題徵稿的稿件不足五到十件，畢聯會就不對外徵求意見自己把主題確立，因此編輯長拜託稿件組的盡量不要收稿。
如果我不在現場，或許受到的感覺不會那麼的具有衝擊性，但現場除了我跟編輯長沒有人投稿（但只有我跟假假謙知道我有投稿），所以他大概也沒有注意到這對其他投稿者是多麼不公平的事情，深情款款的請求大家支持他。我很有風度的聽他講完，人畜無害的繼續吃著我的便當，什麼話也沒有說。我覺得既然他可以做成這樣，我已經沒有什麼好說的了，就算馬上站起來指責他讓他覺得無地自容對我、對整件事也沒什麼幫助。
我有來聽，我知道這是一個不公平的比賽，但是其他人知道嗎？
那是件小事，編輯長自肥希望大家挺他。簡單講就是這樣子而已，但我卻久久不能忘懷，或許我對於建中原本還有那麼一點小小的期望吧，沒想到其實早就這麼的世故和社會。
那天回家的時候我跟假假謙講了很多。他又露出了討厭的「本來就是這樣」的表情，但是我已經不那麼在意的了。他直說「你進建中兩年多了看得還不夠嗎？」然後開始細數他在建中看過的所有類似的事情。我就不在這裡一一舉例了。
下個禮拜畢冊主題就會確定，在那之前我會用我所有的力量，讓我的稿件能被所有人看見、認可，或許我會做一場演說或之類的，總之下個禮拜，我會盡我一切力量，認真的青春一下。然後就停止了，在畢冊主題確定之後，無論成敗，我什麼也不做，就只是讀書。是時候要起飛了。
那時候我會把電腦收起來，在考完試之前都不再拿出來，到時候要像現在坐下來好好寫信就不可能了吧，你要好好珍惜這一封信喔（笑）。
（不過有事你可以打電話給我！）
無論從哪一個角度來看，我都很喜歡挪威的森林這一本書。這是我第一次讀村上春樹的書，但是一看到就覺得十分喜歡。喜歡到有一種「這怎麼可能只是故事」的感覺。
哈利波特再怎麼好看，哈利就是哈利，你是你，你充其量跟著他一起冒險罷了。但是村上春樹他不吃這套。他創造一個沒有什麼稜角的主角。你一開始會覺得主角生硬、跟你不合，但是跟著他的腳步，你漸漸的被琢磨、然後一點一點的，你就陷近那個角色裡，再也出不來了。
恐怖吧？我是這麼覺得的。
整本書沒有什麼大起大落，只是平平淡淡的用文字鋪滿。就好像春天的山坡與草原，你靜靜的牽著什麼人，走在上面一般。
我講得太多了，或許你根本不喜歡也說不定喔，人就是這種生物吧，對於好的東西總是沒有一個共識。這也是我要推銷我的概念遇到最大的瓶頸吧。
「沒有最好的想法，只有最多人喜歡的想法。」假假謙這麼說。
看完挪威的森林我才發現，我被一個人用很笨的方法愚弄了喔（一句話最後一個字加「喔」是跟書裡面的直子學的喔XD），當他講自己的故事的時候，竟然狠狠抄了書一大段。跟我講的根本有一半是書裡面的，虧我原本還覺得他身上的事很有趣呢......（也有可能是他故意嘲諷我的也說不定......若是那樣他的城府也太深了，早就預知到會有這麼一天了嗎......）
不過我並不怨恨或厭惡他，事實上我現在不怨恨任何人，國文老師、編輯長、李思辰或是陳水扁。我一點也不厭惡他們，即便他做的事或許如此骯髒而難以忍受。
但我覺得他們好像都在推我，把我擠向某個小角落，他們大吼、叫囂、朝我吐痰或是撒尿。我只覺得被一直推推推、地板的摩擦力根本不足以支持我與他們抗衡。
我好像一步一步的在後退。
「你太驕傲了。」記得假假謙還有國文老師都曾這麼說：「你太目中無人、太自負了。你表面上裝作一副不表態的樣子，心裡面其實根本瞧不起一些人。這樣子你一輩子也不會進步、你被侷限在自己的小框框裡面。」
不過轉念想想他說得也對，詩人的傲氣到頭來又給了我些什麼呢？一點點的個性、一點點獎金、一點點下巴揚起的ㄋ角度、一點點的氣質。卻讓我變成了一個大混蛋。
尼采曾經說過，人的精神得分成三個階段：駱駝、獅子再來是孩童。我想我可能因為一些原因跳過第一階段而直接跳到後面兩個了......但是我不想要這樣。我想要真真切切的變成一個好相處而謙虛的人，不過到不是為了讓其他人更喜歡我，而是為了身旁的人，你們值得看到更好的我。
不過我知道這是一個很艱難的過程，就好像駱駝在風沙中行進一般。或許我會累了半天而徒勞無功也說不定......但是請為我加油好嗎？我一定會努力的:)
（最近真的很累，我想當我寫這封信的時候有些東西肯定已經改變了吧，以前的我不會寫這種東西）
2011/09/25
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