Dear John
這劇情對我而言像是羅生門，而後來我們在各自的情境表述悲傷。
「...我走進那場化妝舞會，那女子手拿了朦朧面紗；叫人看不清的模樣，
如數家珍般的男仕品牌，從西裝到鞋子香菸；然後我還記得她說了『有關吸毒的種種』」。
我只能說『見鬼』，要我如何相信他是個好人；反常的直覺我仍然持續向前；為了平衡
心理，我只露了眼睛；她說『她們』時、我自然也說『他們』；我忘了眼睛是靈魂之窗。
而風總是帶來一些消息，好的、壞的；沒有人有勇氣求證什麼。
而後的那幾個年頭其實才是真正傾頹＿敗壞的開始。這是他對我的誤解。
抽煙或喝酒其實都是種蓄意的謀殺，跨越了那條線，尼古丁與酒精流過靜脈得以讓理智
漸漸腐蝕。壞胚子是這樣的，不但折磨他人；同時也讓自己毀壞崩塌。
一直知道他會走，那是種說不出的預感；感覺有個無形的時鐘滴滴答答時刻跟隨著，
倒數計時。雖然沒說出口，但我始終知道『我不是最重要的』；對我而言，那已經夠了。
龐大的生活壓力接踵而來，我感到自己像一塊塊被剝落的撕裂傷；像你說的「總該有個
底線吧！」當自覺被不斷踐踏。過程是這樣，當認真處理完那些所謂紛亂與糾結加入
義無反顧=被踐踏+離開。離開是一種意象，我走離了自己，或者是說走失了。再也不知道
要去哪裡？我慶幸自己有學校念。
後來終究得到懲罰，
但這是人們樂見的理智與常軌＿當緊捏著日復一日瀕臨崩潰神經的多巴胺。
愛跟不愛都離得很遠，你問我這些與那些。我說，那些對我而言，是生活不是愛情。
如果真有什麼體悟，我只說：每個人都有自己的傷痕；
我們以為誰能將誰救贖，其實沒有誰能救贖誰，除非自己可以學習改變。
現在在學校中的生活忙碌而踏實，我感到自己確切的存在。
至於愛情，我曾經瘋狂而內斂地愛上一個人；他早已將我的靈魂帶走。
我沒再動不動就愛道別離
你呢？
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◆ From: 114.44.5.57