今天的筆試沒過，
我換來異常的沮喪。
筆試看來也不過好像只是小事一樁。
但我常常無法理解，隨著年歲地增加；
生活日復一日地與壓力一起倍增與填壓。
好像是一場又一場地俄羅斯方塊，
接住了，沒事：接不住，又是一場混亂將至。
總記得小的時候很期盼長大，後來；
也沒有覺得特別有什麼歡喜。
你反覆問我快不快樂幸不幸福。
我只是越來越害怕，害怕自己。
當我已經越來越感到那些疲乏與厭惡，
當我可以日漸感受那些委屈為了顧全。
婚姻如果可以因為更動姓名當中的
一個字而帶來改變，那是多麼令人期待的經濟效益。
人們需要多大的勇氣去坦承自己生命當中任何一個不經心地疏失？
親愛的你，我想這些不適合讓你了解過多的。
的的確確是想和你在一起的。
我從來不是體制當中合理化的一份子
也日漸無力負荷在加速度當中分崩離析。
但當我察覺你纖細地情感，
我會不會只是加重你受傷情緒的劊子手。
當我察覺你想要被保護與呵護，
而我會不會比你更過無力脆弱不堪一擊？
你害怕受傷時的尖銳讓我遍體鱗傷；
呵護我的神情卻讓我寧願咎由自取。
有時我感到我們都太過期待無私無盡的愛。
我們都需要一種強大的溫柔將自己籠罩。
但心頭荒涼時，我卻只想和你緊緊相依偎。
只想和你一起。
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