To Sheree:
經過了五個月的時間，我不敢相信我還有這種勇氣再次寫信給妳。
曾經聽一個好朋友說，把一封信寫得再好，沒寄出去的話也只不過是一張廢紙，而那
位朋友抽屜裡就積了一疊廢紙，她終究不敢把信寄出去，我呢？
從認識妳到現在，我連寫信的勇氣都沒有，只是逞一時之快想要抒發不滿，卻不知說
出這些話有什麼用，我想，跟我朋友比起來，我比她更脆弱，更不自量力。
但依然無法阻止我繼續想妳。
距離上次見面已經是十一個月前的事了，我從不期待能夠再見到妳，甚至，我害怕，
一旦我們再見面，我還沒想好我要繼續裝作什麼都沒發生地繼續跟妳打招呼，還是說自動
維持妳所想要的距離，我想，不管我下了什麼決定，做錯了可沒有後悔藥可以吃。
真的遇上了，就在幾天前。
電梯停在二十一樓時我就在擔心，或許這又只是虛驚一場，只不過是妳要想搭電梯，
妳弟的確進來了，後面是妳的家人...還有妳。
我不知道為什麼我們還要相遇，當我認為我該放下一切時，或者我認為我可以學習欺
騙自己時，我早就放棄再見到妳的可能了，不是因為我不敢去追，而是我認為，這是對我
們最好的決定，起碼，我可以自私一點，偶爾回憶起高中發生的那些事，讓我很高興能喜
歡上妳。
但我辦不到。尤其是再見到妳時，我想我過去五個月做的努力已經化為泡影，我沒辦
法靠著一句我已經不想她了來規避這些責任，我真的瞧不起我自己，因為我連自己的感情
都控制不好，所以我想，我還是承認好了。
我真的喜歡妳。
雖然沒見過幾次面說過幾次話，雖然第一次跟妳說話時妳還被我嚇到，雖然對妳來說
我或許只是個怪人，雖然我只能送個禮物給妳，連親手寫個信給妳的勇氣都沒有，但我還
是喜歡妳。
當我自以為認錯就可以解決一切時，卻發現我建築的理性框架正一步步地接近瓦解，
當我興高采烈地跟同學討論著未來的求學計畫時，我總希望妳可以在一旁，因為我想知道
妳是否有著妳的未來可以跟我分享，說白點，我無時無刻都希望能更瞭解妳。
這樣的念頭很傻對吧？可是過去這兩年，我都是一直以這樣一個念頭努力著，我想，
當我在大家面前裝作勇敢時，就讓我這個幼稚的念頭安穩地存在著吧！只希望我這掘強的
堅強，可以在不合常理的愛情中不被擊倒。
希望我能撐久一點，縱使會比過去五個月更難等，但我想，我可以等到...
我可以等到，真正去面對妳的那一天，我會把所有的話一次說出來的那一天。
Ｂｙ 一個喜歡妳的人
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