給無尾熊 2011.11.18
親愛的熊：三個半月沒寫信給妳了，想對妳說的話太多，想要等存多
一點話再寫封長信給妳，想等到想起妳時情緒能平復一點時寫給妳想帶著
妳帶著光影跟我一起去旅行……
我即將結束我的旅行了，也許可以說是已經結束了，很倉促的，原本
還打算再凱恩斯這邊跳傘、四天潛水課程考潛水執照……但結束了，這些
都沒做，我結束了我的旅程了。說來意外又突然，原本只是來這邊旅行幾
天的，這麼剛好就掉下了工作給我……我一度煩惱一度困擾……原本計畫
好的行程又被打亂了。但人生本來就充滿意外，這才顯得有趣，所以我靠
著自己的本能答應了，也因此推掉了之後的工作。
但我是不安的、自卑的、對自己的選擇充滿不確定性的……而我不退
了，走到這一步我只能往前了，後悔沒有用，不往前看更沒有用，所以我
向前走了。我這樣告訴自己，因為一個人旅行，一個人承接著各式各樣的
考驗與經歷，一個人做決定，一個人過自己想要的生活，而不管如何，我
都要一個人承擔。也或許這是我不找另一個人的原因吧，我太怕自己養成
依賴，變成了得要仰靠他人才能生活的寄蟲，於是我不斷地告訴自己：我
要更堅強、更勇敢！
我想我還要再努力，今天這樣輕輕地又被擊敗了……然而卻是什麼事
都沒有發生的，這樣荒謬至極的又被打敗了…有時候想想自己怎麼可以這
樣脆弱呢？我只有自己，放縱大哭之後只能再站起來。是‧吧。
*
今天很想妳，在往Mossman Gorge途中聽見《妳不是真正的快樂》，想
起妳，我又啕嚎大哭了，一個人在悶得熱死人的車上在山原平野中大哭。
我總不能對妳真正的放下，多少次對自己說：『嗯…這次真的可以放下妳
了。』但最後還是想著妳哭。
第一次想放下妳，是在Blue Cow的纜車上。我總愛一早跑出去滑雪，
跑到最遠的那座山，再趕最後一班纜車回飯店，趕的時候用力地、加速地
、全力地滑雪，那真是難以言喻的痛快。我在纜車上看著被斜陽照射的有
晴有陰的雪山，看著纜車底下滑過一個又一個趕著最後纜車的人，看著那
一望無際一直連綿到地平線的那端的層層山巒，想著妳，對妳說：『我想
我應該要放下妳了。』然後我突然在纜車上大哭，長達五分鐘的車程我哭
了全程吧我想。想著要”放下”妳的那刻我又想，我不要放下妳！我不要
。因為好像一放下了妳就會把妳忘記，突然間很執拗地不願意。『放下妳
，忘記妳，妳就真的離開了。』於是我不願意，我還希望妳陪我在雪山的
最後一個月，我大哭著，叫著妳不要走。真像個拗脾氣的死小孩啊！
第二次說要放下妳是下山的時候，當灰狗巴士載著我彎彎曲曲的下山
，我看著伴我三個月那些最愛的雪景逐漸在我耳廓邊呼嘯而過，沒說再見
，就這樣來到了滿是櫻花梅花意外美麗的初春坎培拉。這次我很安靜，靜
靜地流淚，我結束了雪山旅程了，謝謝妳陪我，我要真的放下妳了。我說
著，說著一定要讓妳離開。
而我做到了沒，我不確定，但之後我沒再說過這樣的話了。我只是偶
爾想起妳，或是聽著《月光奏鳴曲》，或是聽著《妳不是真正的快樂》，
那樣想妳。常常想起妳時都會想，當妳選擇了那樣的方式時妳是承受著怎
麼樣的痛苦……一想就停不了，好像陷入死胡同一樣無法停止的一直在想
，而也像是無限輪迴一樣不斷地往下陷進漩渦裡……總要停止想妳了才會
停止一切。
啊，我也陷入了那樣不斷逼迫自己的境界了嗎。我還以為我已經離開
很久了呢。
『妳離開。』離‧開‧了。若不是這樣鐵錚錚的事實擺在眼前，若不
是我深深記得，(雖然我不願意。)初聞惡耗的痛與之後的那樣深的悲傷，
若不是妳的部落格大家的悲痛樣一則一則的示現眼前，妳的離‧開，好像
真的像羽毛那樣輕，那樣飄落在隧道那頭，而我已騎車來到了隧道這頭，
沒有人告知我，也許我就不會知道，一直下去，也許到了我回國的那時候
，我還不知道妳離開了。
而這很殘忍。無比的。
此刻，我很感謝二哥阿棋還願意在第一時間通知我：妳離開了。
*
親愛的熊，也許我的旅程結束了，但接踵而來的是新的考驗，妳跟我
，一起吧。
想妳的fish 2011.11.18
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過去是記憶的存在，所以沒有任何事情是真正被遺忘的。
之所以不會真正被遺忘，乃因為記憶能夠變形。
~洪凌
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