YOYO...
那年遇見你...我高一,你高二...
我只是個剛上雄女的小丫頭...
而你...是雄中資優班的學長....
在聊天室的邂逅...我們通信...相知相惜.....
我對你的感覺很矛盾...
我在通信過程中愛上你...而你不願意接受我...
跟你告白後被你拒絕..然後你去追別的女生...
我好想跟你說..你高三的孤獨不是來自課業壓力...
而是來自你離開我....
我一直喜歡你...可是你卻一直都不願意接受我...
一再的用不同理由拒絕我..但不久之後你的理由卻又被你自己破壞...
你說我的愛太輕易....
輕易嗎???
你又知道....又知道了我的感情嗎???
YOYO....我一直以來都很恨你....
我雖然還依依不捨的設你為好友...
但每次看到你..我還是忍不住心痛...
我是靠下一個男朋友忘記你的...
但...我並沒有忘記...
我很恨幸福的人...我認為...很少會有人體會我的感覺...
一個小孩子..一出生就被人說很醜...
小時候被媽媽打著長大...我媽打我的樣子..當時其他人都看不下去...
儘管如此,他們的勸告卻無法影響我媽....
而我長大之後...一樣的不被接受...
朋友,喜歡的人...
一而再再而三..我被喜歡的人拋棄...
這種心情,跟女友關係穩定的你不會懂...
當初被女友拋棄的你也不會懂...
可悲的我,到現在仍然連一個愛我懂我的人都找不到...
你和她說的話...無法幫助我...
後來的信越來越尖銳...我不願意再看那些自以為正義成熟的話語...
於是我把妳們的回信刪了,而且設你們為壞人...
因為我無法再繼續...再繼續看到妳們的任何回應...
我的心已經很累了...而妳們的話語...是那樣的傷人...
或許妳們覺得我這個人太可笑了...
這個世界上...心底有傷的人多的是...
妳們認為我平常是怎樣的過日子??
我的朋友...除了少數以外,都相信我是個開朗又活潑的人...
====用新注音打好累…我換輸入法好了===
妳們認為我把自己的生活弄的如何悲情呢？
妳們錯了…我的朋友如果看到我陰暗的一樣是不會相信的…除了少數以外…
我是開心時會大笑，悲傷時會大哭的人…
之前我想讓你知道你對我做了些什麼！
可是是我錯了…
當時的我只是想讓你痛苦而已…因為我恨你…
我恨你對自己說的話不信守承諾…
我恨你對我不說實話…
我從來不恨你不愛我，你知道嗎…
到了現在，我才慢慢明白…
明白你當時沒說出口的心情…
高中三年跟我通信好幾十封的筆友說她考慮過見面…
但又覺得奇怪…
我說我不想見面…
仔細思索我心裡的原因…我也能體會你的心情了…
對不起…
真的很對不起…
我對很多事情都放不下…
我會死守著沒有希望的關係…
我會一直喜歡著傷害我的人…
直到現在，我才終於認清…所謂的現實…
傷害、與被傷害…雙方心裡的感覺…
以前我會想擁抱傷害我的人…
也會想和無意間被我傷害的人重修舊好…
可是現在才發現，那是多麼天真的事…多麼天真的想法…
那些快樂的時光，我不會忘的…
我不會忘記你跟我說的笑話…
不會忘記你跟我說過的感想…
我不會忘記你寫給我的信…
只有你，讓我即使一個人走到哪…心裡都很滿足…
我從來不認為自己的感情很輕易…
從以前到現在…我真正愛過的人…只有兩個…
除了這兩個人以外…我不再深刻的有過什麼感情…
只有兩個人…給過我刻骨銘心的傷痛…
一個是你…另一個是使我忘了你的男朋友…
使我終於忘了你的男友…
從高一…一直到高三下學期…都無法忘記…
我曾靠在第一個男友的肩上…
聽著他說的承諾，流下淚來…當時的我好累…
我以為我找到港口…但他只是稻草蓋的房子…
只有你們兩個…
一個讓我兩年半的時間都忘不了…
而一個…讓我好幾年後想起，都是滿滿的遺憾…
你們兩個很像…連生日也只差了一天…
一個讓我心裡很滿足…
而一個…讓我懂得什麼叫被愛…
和他走過的路、拍過的拍貼…
…
我大概對射手座的人真的毫無抗拒能力吧…
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├┐ ─┤ 只是一個字…
││ ─┤ 卻跟著我一輩子…
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啊是沒看過國字臉哦！= =|||
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