推 Dawnvoice: 08/02 04:53
S，
二十歲又一個月，獨自在榮總醫院竄來竄去，驀然覺得自己終於長大了。
倘若成熟的定義是社會化，你一直都比我成熟，或者是擁有常識、以大眾之角度理解
這個世界／社會的程度、以及面對的能力，亦然。從高三下因為 J認識你至今，已勉強有
些時日了，你還是每天都可以那麼嘴砲，我覺得很厲害（不由得在這封認真的信中欽佩起
來）。雖然往昔你曾經有以開玩笑的姿態欺騙耍弄我，我仍然不會怪你。
我比你晚啟蒙、晚面對世界上的許多事物。因為我是個過於幸福的小孩。
二十歲，意識到自己必須是一個有擔當的成人。要能夠投票、要能夠關心社會而不憤
世（如同你形容我的），要擁有辨別的能力即使我仍然是個優柔之人且不慣於給任何事物
貼上標籤。是那種真真切切地「意識到」，而非嘴上之言。
你一定覺得很好笑，怎麼我到二十歲才意識到這許多，也許你十二歲便明瞭之事。
走在管院遇見許久不見的 Y，被他說：「你講話怎麼變成這樣子，好像很溫柔、很社
會化。」聽見溫柔感覺不錯，又聽得社會化，一下震懾地不得了，覺得自己只不過是因著
疲累而有氣無力些點罷了。
Y後來補充說明：大概是覺得，為什麼要和熟悉的朋友說話那麼有禮貌、客套，這種
社會化。
仍是震驚。我有嗎？
以為自己的請、謝謝、對不起，總是發自內心，無與倫比地真正想和對方說這些話。
感謝的信、道歉的信，因為拜託別人而愧疚的信。
驀然想到寒假和團隊的每個成員面談，結束時總是認真和對方道謝，關於特地來面談
、關於加入團隊，唯有某 A在我道謝完後說：「噢你好客套喔。」一下覺得他是個怪人，
卻對自己的行為於他人眼中的定義和內心的有別而驚訝不已。
但是這樣不好嗎。
那個經常勸我必須更理解社會的你，有辦法替我解答嗎？有辦法，屏除你的個人意識
替我解答嗎？就是關於你那總是要很 "社會"的個人意識啊，告訴我怎樣比較好吧拜託。
我既不能離群索居，又不願意變成「世人」。渴望將來還能和幼童玩得開開心心毫無
拘束，不願意限制/影響他，又害怕還沒走到那個將來，我便因為無法在這充滿人的世界
存活而扭曲變形了。
你知道，之於世界、之於人，我總是滿懷恐懼，同時又喜歡得不得了──
以為中午就回到學校的今日，卻遲至下午兩點仍在石牌捷運站。從小診所轉到大醫院
，一個人在裡頭東奔西竄，掛號櫃台、診療間、計費櫃台、掛號、 X光室、診療間、計費
櫃台、 X光室，來回奔竄。第一次去這種地方沒有爸媽的陪伴，沒有任何人的陪伴。有時
候恐懼地不得了，卻總是面無表情鎮靜無比地走在焦慮的迴廊之中，面對一個又一個邪惡
的行政人員。
O說他總是有很多想殺的人，倘若沒有法律與社會規範他應該會殺人。我想了想覺得
我好像從未有真正想殺死的人。今天倒是第一次，超想殺了那個健忘的護士。還有計費櫃
檯的服務員。然而在問路時遇到漂亮親切的女護士，倏忽又覺得自己被救贖了。世界是完
美的。
照 X光必須脫掉外衣，穿上病人袍。就是那種鬆垮垮、套在身上的淺藍長袍，換完衣
服出來，和周圍的人對上眼神，面面相覷，轉身又看見四名護士推著大床上的垂敗老人經
過。
覺得生命於此，何其平等。
你總是說我追求自以為是的平等和假正義，你說的對。生命在這裡平等，可是那些連
醫院大門都進不了之人呢。我和我的假正義。
真正明白身理的病痛多麼耗磨人。明白身理和心理之間有何其多的交互作用（ANOVA
XD）。高一的膝傷，使我高中時便像個虛弱的老人，不跑、不跳，不能在青春的陽光之下
飛躍樓梯（那是一種幸福），於焉從每年都跑大隊接力、變成像《Born on the Fourth
of July》電影中抓著陰莖大吼「它都還沒用過呢，就已經廢了！」的湯姆克魯斯。
在醫院幾個小時，近乎志氣全失。
這是見證許多失敗的一年。見證許多事情，即使努力你也束手無策。我恍恍然想起的
是高三那年老師和我說的：
「放下，而不是放棄。」
回程的路上，看見有攤販在賣那日和 O偷聽別人對話中提及的「蟹殼黃」，湊上前去
問老太太什麼是蟹殼黃，她切斷手機指著眼前圓圓的東西。
我：蔥花跟蘿蔔絲哪種比較好吃啊？
她：這兩種都是賣得最好的唷。
我：那，一個蔥花的。
她：蔥花十個嗎？買十送一喔。
我：（震驚）一、一個就好了……
她：呵呵。
我：我、我下次再來買>"<
她：沒關係，好吃再來:)。
又覺得被救贖了。世界還是很美好的。你要吃嗎有蔥花蘿蔔絲紅綠黑豆的。
by B
只是想寫一封信給你
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