予，白貓。
不知怎的，寫文予你時，總是不知不覺中…，就是一段不短的
時間之後。我時時刻刻，都想念你。偶爾在本子上寫些話予你，卻
也沒真的交給你；只因為覺得都是些，瑣碎不重要的。
近日，可好？我是經常的遺漏了你的來電（所以我想你可能有
點被我氣到了？），還有慣性的說著同樣的話語。一回神想想應該
要改過，卻依然…，述不出半點字句。
你啊，應該還不至於餓死吧。
雖然我認為，你也離餓死沒有多遠－－在精神上。然後做著跟
我差不多的事？我沒有去阻止自身腐壞，所以經常在執起酒杯後的
放空，看見渺渺飄起，灰色的死氣。
我總是離死亡太近。
想念的，除了少數部份，其餘盡是些已不存在的事物。
於是我依然，試圖破壞、打碎、抹殺，全部。我的性格一直是
建立在破碎與毀滅之中，因為我只希望屬於我的，真的是我的。所
以無法忍受無謂的事物；所以寧願豢養自己。然後在一次次逐漸的
崩壞中，先出手毀壞，再先一步逃離。
白貓。你覺得，「白夜」是無法給予的白天，還是逃不出的黑
夜呢？我啊，一直、一直，都活在白夜裡。我的夜晚，猶如白天；
但實際卻也是，無法逃脫的黑夜。
所以，到底，我還是黑貓喏？並不是白天的一員。
雖然你總笑說，「只是面具戴得比較好而已。」但那其實並沒
什麼，就像是很久以前你對我說過的…「能否代替我存活著呢？我
多想取代妳的存在呢。」我也希望你代替我存活。我想將我殘存的
白天那部份，全數交付予你。
這也，只是任性而已。
怎麼，雖然近日酒喝得沒很多了。心情卻跟喝很多的那時候沒
兩樣。
白貓。
我的夜晚，有沒有你那部份吶？
刖。
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