推 shhsu:才不是騙P幣呢！能夠敞開心和我們分享真實的感受，我很感動 07/16 09:58
→ shhsu:的。還有，恭喜你，看到他認真的回信，可以感受到他是重視你 07/16 09:59
→ shhsu:的~^^ 07/16 09:59
→ cheerrose:嘻！謝謝你！ 07/17 12:48
之前，看到引起討論的那篇文『不覺得這個版，很令人難過嗎？』
所以，也認真的想了這個問題。
可是，我也是膽小的人，對很多事情，很多感覺，總是不敢越雷池一步的說。
所以，總是把感覺放在心理，對朋友、對別人，說著安全、無傷大雅的話。
可是，我的朋友，不喜歡我這樣。
近幾天，我們在電話裡，討論到了這件事。
他說：不喜歡，我總是不說心理話。
他說：不喜歡，我面對不同意的事，也想裝做好人的晃過。
他說：不喜歡，我們在有了問題的時候，我總是逃避。
他說了，很多。
雖然，當下，我還是沉默。
當然，我們不歡而散。
可是，我也覺得我應該要說明什麼了。
雖然，這對我來說，真的很困難。可是我也不想失去他。所以，我要回應。
我像復健的病人一樣，艱難的踏出了，第一步。
很不舒服。很害怕。
反覆的猶豫。
終於我還是按下了傳送鍵。
我--寄出去了。
第一天。他沒有回應。
第二天。我的信箱沒有來自他的回應。
第三天，我的部落格依然冷清。
第四天，我想，我們就這樣了吧！
今天，我接到他的電話了！我們像是沒有那封信的情節，一樣的交談。
我想，其實，我沒有真的把信寄出去吧。
是信箱有問題吧！
不是常常漏信嗎？所以，他其實沒有收到吧！
我們還是跟從前一樣吧！
我這樣想著。
他說，他明天有面試，要我寄資料給他。
他也有寫信給我，問我有沒有收到。
我查了信箱。
沒有耶！
他：馬的！太不爽了！我打了很久耶。
我：我不知道耶！不然你寄gmail好了，我的雅虎常常漏信。
他：我沒有存檔。
我：那真的沒有收到耶。
他：靠！
我：......。
我：不然你在打一次。這次寄gmail，他比較不會漏信。
隔了大約半小時，我收到了這封信。
（以上，就是所謂的騙P幣嗎？）
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前面是我的信。破折號後，是他的回應。
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主題：ＲＥ：真心話，是最大的冒險。
我想刪掉這封信，也想寄給你。
你說，我總是不說話。
如果，我說了，你聽嗎？－－為什麼你會認為我不想聽，你覺得我會喜歡自言自語嗎？
如果，我說了，就是你要的嗎？－－我不能確定是不是我要的，但請你”說出口”好嗎？
如果我會讀心術，我會以此來斂財的。
我不能預知這封信帶來的結果。－－我知道你為什麼會說我很正面了，你這句話好沉重......
我只是很累了。對於今天晚上的話題。－－我也不覺得輕鬆啊，但我的個性就是覺得”說
開來”總比心裡有疙瘩好。（如果你跟我說你心裡沒有疙瘩，我會跟你說我明天就找個人
嫁了）
你說，我讓你寒心。（抱歉，我不會打台語）
你說，我總是沉默。不解釋什麼。
你說，我總是讓你說。（oh！我又開始文鄒鄒了！）
你說，我總是等你伸出手。
你說，我雙重標準。
你說.....
其他，你說的，我沒聽懂。（你要我說實話。）－－你說過了，我也知道了。請別再強調
我的敘事能力有多差。
你說的對。我不說什麼。
我不說什麼，我習慣這樣的方式，面對對我的批評（指教）。－－就說你喜歡擺爛啊。
你說，我聽。
我不回話，但是收進心理。
然後在結束後，想起。
在心裡評分，是事實還是情緒。
如果是事實，我努力修正。－－你修正的方法太高深莫測了，我的道行感覺不出來啊。
如果是情緒，我把它忘記。－－如果你覺得是情緒的話，你也可以告訴對方啊，幹嘛當好
人。
只是，當你在對我抱怨我的問題的時候，我說什麼都是強辯，不是嗎？－－如果我覺得你
是強辯的話，我會回妳你的經典名言--我不想說了。
如果，我承認。你又說我不真心。－－請別先預設立場。
我說，我真的已經對你很真心了。
我說了很多，我沒有對別人說的話。（也許你覺得還是很少。）
我把部落格給你了。（你說，那也沒有人看得懂。可是，我也只能說到這樣了）
這是我。－－我知道，ｏｋ？
就算我很努力學習地球人平安喜樂的樣子，可是，我心裡總還是有著這些。
很多人搞不懂得這些。
沒關係，我自己也搞不懂。
你不喜歡這些，我自己也不喜歡。
可是，我沒有選擇，我只能跟他好好相處。－－沒有所謂的”沒有選擇”，如果我都能改
變我說話很直的個性（雖然我對熟人還是很直），你一定也可以改變你深不可測的個性。
不是沒有選擇，是要不要選擇。
我不懂你的評分。在你的分數表裡，常常失分。－－此話太嚴重了，常失分的是我爸跟我
哥。
我也很懊惱。可是卻不知道要怎麼挽回。－－你真的有想要挽回過嗎？
我喜歡逃避。－－是擺爛。
我喜歡裝做不在意來偽裝我的在意。－－就說你自尊心太高了，又愛偽裝，真真假假，渾
淆視聽。
很抱歉，我不及格了。（歐！不會又說我自暴自棄吧！）
我不懂話說開，不是讓我們都傷痕累累嗎？－－原來”說開”對你來說是傷痕累累？
你對我有不滿，我也一定對你有怨。－－這是一定的啊，我都不敢期望阿雅對我無條件包
容了。
這樣的互相殘殺，就是良性溝通嗎？－－你所謂的良性溝通是什麼？你又有嚐試過了嗎？
我知道話有多傷人，所以我不想對朋友出手。－－你這樣說好像對我有很多不滿耶！你一
出手就想置我於死地嗎？！
可是，如果說，我對你有一點點不滿的話，
那我希望你能多一點點體貼別人的心。－－如果我完全沒有體貼別人的心，我就不會跟你
聯絡了。
你說的，我有聽到。
我覺得我有錯的，我會改。－－但我覺得你一路走來始終如ㄧ耶，你什麼時候會改可以先
預知我一下嗎。
我聽不懂的，我聽你說。
你說，我總是跟姊妹說你的事。你不也跟你的好姊妹討論我嗎？（這不是一樣。）－－這
我沒辦法反駁什麼，我只能說我到近期才跟別人討論一些事情...不只你的事。只是你的
事讓我懷疑我心中的那把尺出了什麼問題。
但是，當他們說你不好的時候，我也說，其實不是這樣的。我也有問題。
（你呢？你會嗎？）－－這時候我就不得不說了，你是不是太不了解我了，需要阿雅出面
作證嗎？（我想你應該會覺得陳比較偏心我吧）
你說，你姊妹說：那是你自找的。你現在要說，對，你自找的。
我無意成為你的自找的。－－已經成為了，怎麼辦？
我也不願意聽你說，你和別人總是開心。－－這方面你真的算小心眼喔。就算阿雅跟我說
他最好的朋友是別人，或跟誰在一起比較快樂，我真的不會覺得怎麼樣耶。每個人本來就
是不同的個體啊，不是隨便一個人都可以很ｍａｔｃｈ的。
我也期望你與我都開心。可是，我不知道，我為什麼做不到。－－我也很想知道，你只有
跟我才有這種問題嗎？
你說，我總是不說我的心情。
我現在說了。
可是，你看到這些，開心嗎？－－會開心我就真的有病了！但我覺得很好！
說了這些。是會讓我們更近還是更遠。
我不知道。－－你真的想太多了。如果友情需要如此小心翼翼，人生會不會太辛苦了？朋
友之間不需要如此諜對諜吧。
但是，我也管不到了。－－你有管過嗎？我以為ａｌｗａｙｓ是我在”無所謂了”。
下面，是你上次敲我後，我寫下的。
現在，你知道了，你會覺得呢？
說我還是搞不懂你的問題嗎？
說我，又開始閃避問題嗎？
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標題：和好
我們又再一次的
聯絡了！
在每次的停止交談中，我總以為我們到了盡頭。
看著你上線的訊息，更改的暱稱，
心裡有點失落你沒有我的生活，依舊快樂的繼續。 －－你希望我不快樂嗎？
你還是你。
雖然在心底把話說絕的是我。 －－原來你是這樣想的啊......
可是，我還是不能免除你對我的影響。 －－我真的不知道我對你有什麼影響力。
看到你的暱稱失落，看到你上線猶豫要不要敲你，或是已經按出了視窗，卻不知道要如何
開始，所以又關了他。....
－－你比我還需要去看心理醫生ㄝ！這是什麼病啊？！
可是，我收到你的電話了！
驚喜！
是我太小心眼了嗎？ －－你是啊！
所以，在每次的意見不和後，都覺得我們沒有以後了！ －－我們不是情侶，你會不會把
事情看的太嚴重了？
是我太懦弱了！ －－沒錯！
所以，在每次的情緒之後，都害怕在按下按鍵跟你聯絡。 －－我不會吃人好嗎...
是我太倔強了！ －－真的！
所以，每次依賴你的不在意，讓你先伸出手。 －－我知道了。我以後不會讓你依賴了！
請堅強！
你，真實的你，
雖然，我有時因此而受傷， －－我也『切心』過好嗎！你說得我好像是壞女人ㄝ！
可是，大多時候我因為你而大笑。 －－因為你得笑點太低了。
我親愛的朋友，天天開心阿！ －－我一直朝此目標努力著。相信我。
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以上，是我們的信件對話。
看信的時候，我一直臉紅。我很少直接的說出我的感覺。
所以，也很少這樣直接的收到回應。
所以，在看信的時候，一直覺得很害羞。
可是，很開心。
我跟他，真的太不相同了。對吧！（笑）
可是，因為他，我學到很多。
所以，或許，把信寄出去，是一件好事吧！
是吧！
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浮出水面，不是因為想變成風景。
是因為快要憋死了。
想要大口呼吸。
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