派翠克：
今天是10號，我想我不用拘泥，
一定要在分手的滿N個月當天寫下些什麼，或說些什麼。
過去我曾自豪能在短時間內走出情傷，也許就只那麼一次，
讓我誤以為自己堅強得像防彈玻璃。一直到遇見了你。
我無法藉著忙碌轉換心情，因為思考機制受某種病毒感染。
記得第一次吃敗仗時，那男孩隔著msn喊話，連通電話都不敢打，
室友陪我兩三個小時，看著我痛哭、疑惑、憤怒，
隔天我迷迷糊糊起床、上課、寫小考考卷、上台報告，
過了三個禮拜，總算找到生活的方式。
那段感情接近三年，但也許是因為後來遇見了好男孩，
也許是當時的我像初生之犢，總之，我復原得很好。
有人曾說，談戀愛受傷的話，需要雙倍的時間去遺忘。
但我看到好多反例，包括我自己。
夠了，五個月的感情，用五個月療傷，對我這種總是喜歡
表現出很強悍的人來說，已經是一種浪費。
還記得，去年夏天，在傍晚的美術館前，風輕輕的吹，
與我年齡相仿情侶在一旁看天空，說說笑笑，無所事事，
穿著隨性的牛仔褲跟微舊的帆布鞋，那麼平凡，
卻又美好得令我嫉妒。我強迫自己轉過頭，
才不會因為呼吸一口幸福周圍的空氣而心痛。
還記得，你閱覽群書，廣結朋友，總有許多可以反駁我的論點，
你曾獲選最佳辯士，而我是一個缺乏邏輯的人。
過去的我也許會自慚形穢，但現在我想對你說，
與其成為辯士，我更服膺蘇格拉底，因為他是「真理的助產士」，
不以辯論的勝利當作目標與結果。
還記得，我說以前剪短髮後就分手了，你說我太迷信，
當我戰戰兢兢的，頂著清爽的短髮，說著我的擔心，
你對我說，應該不至於分手。最後，你引述了父母與算命師的話，
判我驅逐出境，彷若這一切與你無干，你只是無奈的被脅迫者。
你曾說，會永遠在心中留一個位置給我。
如果這是小說，我會說它太老套；
如果這是生活，我會說它是個騙局－
魯鈍如我者，也無法相信這種自由心證的東西啊！
那些日子，我看著你為學業掙扎、焦慮、痛苦，
家人與我皆不忍看你一次次的轉換跑道，又重新開始，
希望能藉著自己的傻勁與執著，助你跳脫無限迴圈，
但你的偏激與沮喪，反注入了我的動脈。
一直到現在，我仍會因為自己的尖銳與批判感到汗顏，
而我也決心不讓這些負面的情緒－這些，
你在愛情裡的遺物，影響我的思考與生活。
早該知道的，在你對我坦白過去對我的偏見時，
我不禁因為你的誤解而受傷，又因你的直率而欣喜。
早該懂的，那些語帶諷刺的B信，其實就是你個性的剖繪。
朋友說我衝動，矇著眼就往下跳，我只有苦笑的份，
因為，不必矇眼，在與你相愛的日子裡，我近乎全盲。
去年夏天，因你的質疑與另類的諷刺的鼓舞方式，
我沒有勇氣報考有挑戰性的考試；
今年夏天，我會披上祝福的戰袍，為自己打一場戰！
想起你時，眼睛裡已經沒有氯化鈉的氣味了，那些情感，
已被封鎖在寫給你的51首詩裡。
我依然留著你不愛的短髮，擦你說有加香料的天然保養品，
練習著你不擅長的語言，一個人就吃路邊攤，
喔！對了，我不會因你而拒吃摩斯漢堡，
或因你而執著美白…..過去的一切，竟痛苦得有些可笑。
願你在遙遠的他方，已找到自己，過著幸福快樂的生活。
我仍繼續一個人的旅行與漂泊。
英格麗
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