[書信] 給媽媽的一封信

[creme85 (神經快斷了)]

想稱呼你一聲「媽」，
不論是從前或是現在，都是這樣難以開口的字眼。
而我們之間似乎是天生犯衝似的，言語間總是充斥著傷人的字眼，
你罵我沒有出息、自甘墮落，我厭惡你的態度、拋棄，然後又來干涉我的自私。

這樣見面總是互相傷害的日子，我已經厭煩了，偏偏我們仍是被緊緊的綁在一起，
小阿姨說或許在你心中仍是想關心我，但是總總一切複雜的因素，
你對我總是有著不切實際的要求，對我的生活總是這樣的不滿意。
所以我還是會想試著找出彼此間的扭曲的情緒，
口語中若無法平靜交談，或許慢慢用文字可以堆砌出我們的病態所在。

小時候的記憶，灰灰暗暗中，是你和那個男人的家人把我推來推去，
你有你的考量，想自由、想繼續完成自己的學業，
而那邊卻只想帶走哥哥以作為香火延續，
於是我像是什麼？於是我誰也無法喜歡，無法公平的看待這個世界。
大人們的冷言冷語，用那種看似關心、憐憫的，其實只是幸災樂禍的諷刺語調，
總是喜歡問我，「你爸爸媽媽都不要你了，好可憐喔！怎麼辦？」
我只能在心裡面偷偷罵聲「幹！」我怎麼知道怎麼辦？

12歲時，你就這樣再度出現在我的面前，
沒有一句抱歉，沒有一絲溫暖，
要求我的學業，要求我的思想，要求我的生活舉止，
但卻從來不聽我說，不在意我的想法，從來沒笑著摸摸我的頭，
一個指令沒做到，得到的就是瘋狂打罵，
我到底是怎樣的存在？你總是能夠用這樣惡劣的字眼怒罵著。
高二前，我總天真的以為達到你的要求，總有一天可以得到你疼愛的目光，
所以就算再不喜歡，就算總是哭著睡著，我還是咬牙切齒的勉強自己去做。
但那天生病後的考試結果，得到的依然是無盡的責罵，
剎那間我就明白了，不管我再怎樣努力，一切都不會改變你積壓已久怨恨的作祟。
你扭曲了自己，也扭曲了我。所以我也扭曲你，扭曲自己。

於是什麼課業我都不管了，什麼乖乖牌的帽子我也不屑戴了，
既然我總想做到最好，最終還是只能得到你的輕蔑，
那乾脆就讓你明白什麼叫做真正的丟臉，看著你進校長室時不停的向人彎腰道歉，
我心中竟得到無法言語的暢快，雖然事後我們依舊爆發無數次的口語，
你打過無數次的巴掌，至今仍是火辣辣的印記。

渾渾噩噩的過了許多年，我們彼此傷害，我開始以為傷害彼此會是找到平靜的方法，
始終卻是更加的不寧靜，所以我開始傷害自己，尋求一個出口，永遠的出口。
一道道的疤痕，是享受當血滲出時的痛，那種可以掩蓋過心靈傷痛刻蝕的劇痛，

我想做的設計，是你眼中不入流的職業，但我懷疑在你眼中什麼是入流的職業？
亦或是不管我做什麼，只要跟你的要求有些許不同，就都是下流？
因此不斷吵架的戲碼總是天天上映，吵的好像無時無刻都有你的聲音在我的腦子裡咆嘯。
揮之不去的怒罵，所以每天藉著酒精來麻痺，每天總是喊叫到逼出淚來。
藉由不斷忙碌的成果展示來逼自己離開你的陰影，
藉由寶姐、小倩不斷的的開示來回到正常的生活，來釋放扭曲的靈魂，
甚至固定吃著精神科給的藥劑。

我想改變，我想結束，我想過個可以正常說笑的生活，
我不想靠著藥物壓抑自己的心靈，過著更恍惚的日子，
我想這一切痛苦的根源都來自於你，也來自於我。
如果我們可以各退一步的面對彼此，可以不要把雙手掐在彼此的脖子上，
我和你的日子都會更加簡單，更加平靜。
也許慢慢的，找到對彼此都好的方式讓日子、生活更加簡單，
然後或許有一天，我可以真正的喊你一聲「媽」，雖然依舊不代表任何意義。

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※ 編輯: creme85         來自: 140.122.234.110      (03/11 02:36)
推 shhsu:會的，未來會更好的。我覺得你好勇敢哦！加油哦～
→ a7:媽媽是妳的結 , 學會坦白自己的心情 ; 是妳的勇氣 , 藉著勇氣往
→ a7:前走 , 妳應該發現不一樣的天空 ; 那裡 , 心是自在的 ^_^
推 orangehuang:你要加油，媽媽有天一定能瞭解妳的想法
推 novelfly:加油^^
→ creme85:我一點都不勇敢，只是眷戀著在乎我的人還有我開始在乎的人
→ creme85:是懦弱的，貪婪的想吸取更多，從那些我在乎的人，得到一些
→ creme85:繼續下去的力量
推 novelfly:坦白  本身便是一種勇敢的力量  加油喔 支持你^^