Dear dear Isuzel,
一天一天，令人難以忍受的空白侵蝕我全身。
這種空白或許是我自己招來的；
為了逃避更大的痛苦，更大的情緒起伏。
如果「感受」讓我同時看到花園與深淵，
那接受空白的我就是走在不毛之地上。
整個晚上坐在電腦前面漫無目的動著手指，
只是要讓自己什麼也不想；但當自己真的想要去細讀些什麼、寫些什麼時，
卻什麼都沒有了。
我只是「活過」一天又一天，處理時間像拿著髒拖把，
在身後的地上留下烏黑的痕跡。
我開始害怕使用文字，開始在挑選形容詞上偷懶，
開始在講話時不住停頓以便在腦中翻箱倒櫃搜尋一個適合的、簡單的詞－－
並不是想不到中文解釋是什麼，用英文我也不會。
我寫不出東西來。讀書時沒有任何感想。
開不了的花，長不出植物的旱地。
當我總算找到自己的路時，卻失去往前走的力氣。
如果你說至少在文本中能找到自己的世界，我卻連摸到門的能力都不見了。
如果文學作品再也不能帶給我感動，或至少讓我感覺到活著，
這樣我還剩下什麼？
我很怕，我連愛你的能力都沒有了。
你說，你不懂我為什麼一直認為你生我的氣，為什麼一直認為你討厭我。
我無法讀你的表情、無法感覺你的情緒，
空白在我的身邊圍起一道高牆，我對你講話時，覺得面前隔了一塊厚重的玻璃，
所有聲音都被延遲、都被模糊。
這樣的我，怎麼還敢奢望你不討厭？
－－很好笑呵，我總是寫難過的信給你。
我總是晦暗、充滿負面情緒、引人討厭。
但我還是要說，「請你救我。」
雖然我自己也覺得，把這麼沈重的擔子壓在你身上很不好意思。
我應該停止抱怨，甚至把自己的心完全關起來，這樣你的壓力會少一點。
但我還是要說，如果、如果
我做出什麼會讓自己消失在這世界上的事情，
請你拉住我。請一定一定要拉住我。
每天我一點一滴的溶解，但我不想消失。
我還想繼續黏著你，逼迫你摸我的頭，或者回答我亂七八糟的問題。
我還期待著，有一天自己可以好起來。
請一直一直不要離開我。
Yours,
Dawn.
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看了以前的信，原來我一直一直、都是這種鬼樣子啊。（苦笑）
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