推 psychening:十分可以理解...。 01/07 12:12
推 kitten20: 01/07 13:24
推 xGreenMelody: 01/08 11:56
推 pearl8778: 01/08 17:51
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（理論上我應該要使用正式的敬稱但怎麼看怎麼怪，
所以就讓我空著吧。）
我因為天氣太冷而無法讀書。
待了四年半，還是沒想到這裡也會這麼冷。
總是在寒流襲來時嚷嚷要買厚毛衣，但念著念著氣溫又悄悄回暖。
而後某天無預警地，打開一向緊閉、無光也無風的房門，
發現迎面而來是滲入骨髓的冷。
氣候如此、生活也如此。
以為眼前的風景就要毀壞時，再走一步，感覺好點。
多走兩步又突然感到膝蓋疼痛、呼吸困難，
雙腿一跪心中自暴自棄的想就停在這邊罷了。
活下來不困難，但要好好生活下去卻不是件容易事。
此刻這世界就像個冰櫃、卻還是無法阻止我的心再腐敗下去。
究竟要到多低的溫度才能將憂傷凍結呢？
一開始我感到困惑時便讀妳的信。
天氣漸冷，我漸漸不敢打開收件匣，甚至在看到妳的名字時雙眼低垂。
開學的第一封信我說，雖然感到焦慮，但還是愉快。
妳回信說，讀我的文字就像是在研究室聽我說話，畫面歷歷在目。
我也能在腦中描繪那樣的情景。
去找妳時總是在午後，印象中的畫面是暖色系的；那是我陰暗房間所沒有的色調。
從窗外應該是可以看見海。陽光反射在水面上，是我永遠無法直視的耀眼。
在妳身旁我感受到被溫暖而有力的羽翼覆蓋著。
第二封信──妳沒有回，而我不知從哪來的任性，決定再也不寫信。
想著是不是太過吵嚷而被妳討厭了，雖然也可能是漏信，
但我放棄驗證一切的可能。是該關起最後一扇窗的時候了。
這樣也好吧。畢竟我過得不好。
得知妳這學期不來時，我感覺心中有片堅固的牆倒塌了；
但這畢竟是我一廂情願吧。
自己總傾向設定一個傾慕對象、並投射以所有依賴；
當期待與依賴沒有被滿足，便感到被遺棄。
我深深希望所有老師同學都深愛我關心我。但我何德何能呢…
我並沒有任何特別值得妳關心之處。所以我不該在任何感到無助時分想念妳、
想念那幾個妳聽我說話的下午。也不能成天想著寫信或不寫信給妳。
我更不該在每次有意無意疏懶於讀書時沉入更大的沮喪，然後藉此想念妳。
但我還是好想妳。
不想寫信說我過的不好，但我好想在妳的研究室大哭一場。
我知道只要下學期開始就能見到妳，
但老實說吧，我不知道自己能不能撐到下學期。
也不確定失根如我，下學期還會不會待在此地。
詩人說過冬天到了春日也不遠，我也聽見了夜鶯的聲音，
但現在我眼前還是一片死白，什麼都沒有。
房間的氣溫仍然在降低。
Dawn
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※ 編輯: Dawnvoice 來自: 122.121.26.107 (01/07 02:53)