今天的嘉義, 好冷。
現在已經是晚上的八點鐘..明天我必須面對漫長無盡的考試
可是現在的我..為了想知道你的思念是否跟我一樣而苦惱著..
還記得我們剛認識時是在台大的不良牛吧
會跟你聊起天來是因為我不小心傳錯了訊息 結果..我們認識了彼此
當時的我, 身邊有著溫柔而體貼的他..
而你, 只因為剛好跟他一樣是巨蟹座的..因有著熟悉的感覺..
於是跟你開始我們這段一年半的網友情誼..
我們一直維持著斷斷續續的聯絡, 已不記得我們之間有著怎樣的交集
只記得不知道怎麼的..又幸運的在PPT 遇到你..那時的我已經大二下了
看到你的我只覺得遇到摯友般親切..於是我們又開始了密切的書信聯絡
如果說巨蟹座的他陪我有多久..你陪我就有多久..包括歡笑眼淚..
曾經你想飛奔過來看看我這個從不想跟你見面的網友..
曾經你真的想像電腦螢幕跟你對話的我會是你想找到的女生
曾經你透過隻字片語透露你對我的依賴與愛慕..縱然..你沒見過我一面..
但那時我在別人的懷中冷眼看你..讓你偷偷在心裡放棄了對我的追求
只因你也瞭解..嘉義與台北在地圖上看起來是那麼的近, 卻也遙遠。
直到被你真誠的信感動時..已經是我們認識一年的時候..
『 我不在乎妳是個怎樣的女孩, 就算妳是我的百分百女孩, 我是個可以讓妳
輕鬆把心裡的話塞到我這裡的垃圾桶, 我是個可以跟你歡笑的朋友..所以別怕
別怕我嚇壞了妳, 別怕我會撼動妳跟他之間..只有妳是可以改變一切情況的人』
你如是說。
於是我帶著不知如何形容的心情跟你約在我最熟悉不過的天母..
一年來, 第一次跟你見面。
我想我被我們第一次見面的情境迷惑住了, 你的自信跟我認識的巨蟹座不相似
那是個溫暖而有著微風的天, 我們就這樣喝著咖啡, 自然的真的像認識很久的
朋友一般....
我不知道是不是你也迷惑了..你似乎是又把那曾經熄滅的火又再度點燃了一次
你的信多了一些深情 一些期待 一些嫉妒 一些..
其實我仍對你毫無回應..只因為我真的不勇敢
為了身邊的另一個他, 我必須對我對他的愛負責下去
為了我畢竟愛過他畢竟我們艱辛過..
我相信我對你的錯覺真的不過是水光倒影, 只要輕輕用手撥去..便會消失。
冷冷的我使得你再度又放棄了我..繼續跟我維持這樣似即若離的網友關係
可是這樣並沒有結束..不知道是不是921地震震的太烈太強
我恐懼的寫了信告訴你我最近在嘉義的消息...那時我已經離開PPT 一禮拜了..
看到你的回信時..
老實說, 我的心裡起了些許的化學變化..變不回原本單單純純的H2O了。
『 看到你寫信給我, 我放心多了..其實在大地震時我就好擔心許都人的安危
看到電視上許多人流離失所的樣子, 我不禁痛哭流淚, 也忽然在一起身邊該珍惜
的人事物..』你說了很多你心中感觸..『其實..最近我正在觀察一位女孩,
聰明而認真的眼神讓我不禁望向她..雖然她真是不起眼的女孩..而我思考了好多
事情..愛情到底是甚麼呢？到底細水長流的是愛情？還是曾經片刻擁有過的才是
完美？......曾經我想衝動的說：我愛妳..但不知道是距離沖淡的, 還是甚麼..
總而言之喵喵妳像是我親人一般重要的人..好像已經不可或缺..但是不會有越矩
....』
看到這裡..我發呆了一陣子..再反覆的看著這封長長的信件..
一直以來我在心裡知道你愛過我..但是你不說我不提..永遠都是快樂的ending
但是你輕描淡寫的告訴我你已經改變..你已經愛上了其他女孩..
頓時我才瞭解, 真相是我捨不得甚麼.........
後來, 漸漸的我們在網路上又開始熱絡起來了..我隱藏著心中隱隱作痛的心
陪你徹夜長談好幾個夜晚...
偏偏你卻出爾反爾, 讓我心又再度復活而開出了小小的綠芽..
記得那天是3:00多時..我們兩個睡不著的人仍然開心的聊著彼此的心事:
『喵喵..你知道我喜歡的那個女孩嗎??』
『嗯..我知道..你說過很多次, 你說她不高但是很聰明..你不是想追她嗎:)』
我忍著心中的痛故作爽快的回答你
『嗯, 沒錯, 他是我看過最聰明最善良的女孩了.. 』
『可是, 她不是有男友嗎..』我疑惑的問, 試圖想澆他冷水..
『沒有, 我發現那些只是我的猜想..她表面上沒有理論上沒有實際上..也沒有:)
可是喵喵....』
『唉！你可是甚麼啊？沒有的話..那你趕快追到人家啊:) 你不是喜歡她很久了嗎
真是慢動作的傢伙耶！』電腦前的我正苦笑著..
『喵喵, 你聽我說....可是...我在她身上...找不到我跟妳聊天一樣的感覺..
我要的是像跟妳一樣的感覺！』他堅決而自然的說..
我想我真的有點受寵若驚..你的話..差點讓冰山一角融化了一半...
原來你還是....還是喜歡著我！
之後不知道聊了甚麼..總之你我大概都清清楚楚知道彼此的心裡想的是甚麼吧..
之後也真的如我所願的..
你的信中透露的全是對我的愛意..我竟不知道為什麼..
再也不會強力的去抵抗了..而是默默的在心裡發出歡呼聲
但我沒對你說甚麼..
只因為忽然之間想到了仍在我身邊的他。
對他好像已經找不回以往的甜蜜感覺, 對他好像變成了一種習慣
對他說話時會想到你..跟他擁抱時會想到你的信..
但是我又怎能因此捨棄掉他呢..尤其是他仍深愛著我..
尤其是此時的他也需要我的陪伴跟支持
放不掉的包袱曾經是那麼甜蜜 如今竟是沈重的負荷！
於是, 我想通了一些事情。
在最近一次跟你在台大見面時..我不願回應你溫柔的雙臂
逃避你溫柔的眼神.. 逃避掉你對我深深的愛意.........
只因為..我的痛苦如果能換到身邊的他的安全感..
犧牲掉我對你的熱情應也無所謂了....
於是在今天, 我靜靜的敲了信給你..
『I have to go away from PPT...sorry..』
今天的台北, 冷嗎？
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