親愛的孟：
不知道有多久了，睡眠對我來說是一個困難的過程，如果睡眠可以無痛就接近天堂。
這是個很難解的問題，關於妳的世界裡的所有的人都無法接受我的存在的這件事。
沒有關係的，愛他們、在乎他們、聽他們的話都是對的，
我可以很安靜的走開，也已經習慣了這些年來的孤獨了，
我想要妳放心的走向未來，別再因為過去的那場分離歉疚。
愛情裡的分離沒有什麼好道歉的，除非是妳做了早知道會後悔的決定，
那就需要道歉，對妳自己。
妳知道，我會好好的，我捨不得離開妳存在的世界，
所以儘管厭倦並害怕著逐漸失去的自由度還是不斷的告訴自己要堅強面對不該逃避。
雖然，最近時常暫時無法動彈的左手讓我有點無法接受這樣的生活素質了。
親愛的孟，我身上的地獄細胞並不像想像中那麼順利的被拋出體外，但跟以前一樣
我想這些不重要的事不需要被說出口。
常常我控制不了自己的脾氣，因為無法忍受某種難以擺脫的痛而受到折磨，
我耗盡了所有的力氣在妳出現的短暫片刻維持理智和平靜，但我真的累。
我是真的累......。
真沒用，我竟然會在自己的愛情面前疲累，呵呵！竟然還因為在一個妳看不見的
地方坦承了這件事而流下眼淚。
也許一直到死亡的那一刻，妳還是無法忘記我不讓妳回到我身邊的絕決，
可能最後的最後我確實會孤單的死去，但我不害怕也不遺憾，因為我沒有什麼話遺言
留給誰，所有我想說的話語都早就被我的下半場人生痛成了一塊傷疤結痂在心底了。
親愛的，還是跟以前一樣，請妳不要每次都想追根究底地知道我現在的一切，
我很好，真的很好。跟妳一樣會慢慢變老、會煩惱生活裡的瑣事、還是跟從前一樣
容易讀著一些文字默默的留了些眼淚、咖啡香依然瀰漫我的房子和辦公室、開車的習慣
比前幾年謹慎很多了、對於朋友的邀約和聲色場所還是興趣缺缺、電影之後還是會
想要找個人好好談談，
如果硬要比較出差異，唯一的不同應該在於我很輕鬆比以前輕鬆了點，我不再擔心
電話不響、不再害怕誰會突然從生命裡一聲不響的消失、不再擔心有誰的家人與親友
對我充滿敵意也不再擔心妳身邊沒有人能給妳妳想要的溫柔，我知道他一定夠好或者夠
平凡，好到超越我一萬個光年，能比我更快察覺到妳的心思；或者平凡單純到我永遠
到達不了的狀態。
這樣很好，他能把妳照顧得很好，這樣更好，比在我身邊更好。
親愛的孟，上個禮拜我收到了一封信寄到了我的公司，也許下一封信我可以平靜的
跟妳聊聊這封信。
我們做得到的，一段感情會這麼歷久彌新，會從學生時期帶到現在已經違反常態，
更何況我們從不曾得到祝福......
我，還是從自己的婚禮逃跑了，因為我不能，但我知道妳做得到的，妳可以的。
陽光、風，我知道妳會是個幸福快樂的六月新娘。
不會驚擾妳生活裡那些跟我有過交集卻莫名厭憎我的人們，也不願意讓妳有踟躕的機會，
我會在風裡舉一杯酒敬妳和妳的婚姻，我今生的最後一杯酒。
2007年五月二十七日 頊
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『請在我的葬禮上微笑！請安靜接受我的離開.....不要生氣....。』
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