然後你哭，而電話的這頭我便放下筆，印為你而歇。我就這麼靜止了，就像一部電影
拍得這麼艱辛、感動、深入人心也總只是因為坐在沙發前發福臃腫拿著洋芋片的人兒
一時尿急在按下暫停鍵的瞬間停格，我們的人生偶而荒謬至此。
為什麼哭呢？我情不自禁的問著，儘管更禮貌的狀況該是你停止哭泣後自發性的開口
，但什麼也沒有發生，電話只是中斷了、就斷了，像我們都曾經歷過的某一段青春，
還來不及說些什麼、甚至還沒有想清楚自己到底在想什麼之前，就結束了；根本稱不
上是窘境也還談不上什麼深刻，就是有些什麼在還沒有成為什麼之前不了了之，如果
硬要去思索這樣事件的意義，恐怕也就是如我們此刻般，在很多年、很多年很多、很
多年以後的某一個沒有被料到的空白中突然想起曾經發生過的一件當時中斷了我們手
邊的工作去關注卻什麼也沒發生的事；所以，矇懂這個詞彙重新被大腦皮層學習，憶
起了我們所有經歷過的一切模模糊胡不知道究竟有沒有道理的路子。
於是我失眠，你的哭聲回盪在我腦與腦的空隙間，剛開始的那一下子我以為自己聽見
了天使的吟唱，就在那吟唱輕盈的繞過了某一個感覺神經，急劇的轉變我抗拒於是那
聲蔓延成一世紀的冰河凍結我所有的知覺，僅剩下一些些知覺思索一件事，為何如此
在乎？我為什麼這麼在乎？不管那是暗夜的溫柔精靈或者是身穿黑衣急凍世界的催狂
魔，管那是什麼，都一瞬間對我的感知造成影響力，你。
最後我任性，我敲了他的房門，他依然很理性又帶著溫柔地問著：「怎麼啦？頭痛啊
？」像是通關密語般，我只是回答著他不著邊際的話：『我只是沒想到《物理屬於相
愛的人》這麼快就無法阻止我的偏頭痛，但我又把馬奎斯放在太高的書架上。』就這
樣我像所有女人一樣眼裡帶著堅強不肯落下的淚水，儘管那淚根本與方才的對話無關
，然後靠在他的胸膛，聽他說著：『嗯！我想那是癮頭的問題，妳對於這些文字裡造
成的思考點總有喜新厭舊的情緒。』我不得不承認，這個與我相擁的人，是個不可多
得暫時找不到人取代的傢伙，他極隱晦地透露著他看穿的然後避開情感上的困擾。就
落一低眼淚，只有一滴，為我那一當下的糾結，不，該說是為過度無厘頭式的瓊瑤。
冷，裸身醒在落地窗未關的房間，他依然安睡著，隨意找了件床邊的襯衫披著跨出，
回撥起你的電話，你聽起來已經平靜甚至宛如昨夜如歡場似的若無其事，不需要多說
什麼，我快速的說了再見，你看不見的是我楊起的唇角，就讓你看不見如同我也無法
擁有你的另一些生活般。慣性的沖了杯咖啡，在你來不及再次佔據我的情緒之前用黑
色沖刷心房將你逐出我的領域，報復昨夜你不道德、未留隻字片語的哭泣；可，這是
心境前所未有的晴朗，我自言自語著『這大概就是我們吧！』
我搖醒他，為了吵醒他我努力的憶起雙十年華我會跟你撒嬌的語氣。
是不是有點為難？當我已經步入三十且習慣的在工作職場上有一堆人可以使喚的現在
。但那就是現在的我啊！親愛的，他約束我這些但也給我這些自由，我們都在努力延
續青春，也許因為那些在一起的歲月總拖垮一些些什麼，但我不會打一通電話給你只
是為了哭泣，我總是盡量的把我願意將真實情緒在其面前傾洩的放在我的身邊，哪怕
是一通電話的距離都太遙遠。
而，怎麼我越來越發現他說的是對的？你總是輕易挑起我的情緒然後讓我發現陪在我
身邊的永遠只有他。這是不是就是「堅定」之所以為「堅定」必經的過程？
九年後冷鋒來了，你的哭聲逐漸飄散在風中，分手紀念日快樂。
落款：疆其骨。
dayend.L 2009.3.14
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很抱歉，我無法從總是安靜的電話與信箱裡感覺到你....
http://blog.yam.com/user/dayend2005.html
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※ 編輯: dayend 來自: 122.117.17.125 (03/14 18:01)