推 baitlunas: 05/06 23:26
推 benkwok:祝福 05/07 11:51
→ dayend:謝謝 *^^* 05/10 15:42
※ 編輯: dayend 來自: 122.117.3.251 (05/10 19:17)
親愛的，母親：
認真的想起來，這三十一年的歲月，從不曾有過任何與妳擁抱的記憶，不曾。
並不是刻意埋怨妳，經過了人世流轉我逐漸能夠體會有些人不得不帶著傷痕獨
活於世並沒有確切的理由，如果硬要找個東西責怪，只怪命不怨妳。
該怎麼說？我總是以為我夠堅強，也相信在世人的眼中我就是一個這樣的人物
；家裡的那位母親總是不時告誡我不需要太剛強、女孩子家就該有女孩子應該
有的樣子、應該有的柔弱，但是，那究竟是什麼樣子？她心理想擁有的女兒好
似與我有著極大的不同，我總是想著、想著然後悲傷起來，我知道那不是我的
模樣，我是個太有主見不容易展現脆弱的孩子，不是她期望的樣子。
這些年年歲歲，我拼了命的取悅她，想得到她的認同成為她視如己出的女兒，
每到母親節必定承歡膝下，時令更替不忘噓寒問暖，卻仍然改變不了我從不存
在這個事實。我至今仍無法理解為何這麼奮力的討好就是成就不了一個慈愛的
關心。
越洋電話裡頭說的那句『因為那是事實，妳不是她的孩子。』讓我徹底的崩潰
，儘管電話裡我冷靜地說著「從今年開始，我大概再也不用過母親節了」而妳
也只回應我無盡的沉默。我才發現我們如此相似，也許真的有那麼一點什麼是
儘管我們死命了否認卻還是存在的，像是妳與我，用盡了一切辦法成為朋友卻
始終仍是、、，曾豢養我的身、心、靈，讓我學會對生命提出第一個疑問，教
會我愛與擁有無關，我的母親，妳。
這幾十年來每次見面、每通電話之前我都反覆的練習著，希望自己可以不經意
的對妳喊出一句「媽！」卻就是彆扭得做不到。但是，生命這麼無常、這麼莫
測、這麼短，我們能等到什麼時候才承認、才擁抱、才釋懷？我很害怕有生之
年來不及好好的抱抱妳、讓妳知道我真的跟妳很像。
媽！回來台灣記得看看我。如果我不再逃避妳可不可以也不害怕？讓我們好好
的、認真的正視我們之間的關係，讓我有機會告訴妳，我好愛妳。
可能會像閱讀《小王子》，如果
妳好好認識我的話，與年輕的妳
自己重遇。未曾見面之前我就已
經開始想念妳.....
dayend.L 母親節前 狂哭
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「我現在上演的是『慢動作死亡』。」
上邪！
http://blog.yam.com/dayend2005/article/20779111
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