有時候也不禁問自己..
假如再選擇一次,
我會不會選擇你?
如果會..
是在兩年半前,我們初相遇;
還是兩年半來哪一個時點?
如果不會..
是不是同一個原因?
故事的發展有沒有別種劇情?
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終於明白的時候 有太多來不及...
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故事一開始的時候..
也許因為我年紀小
也許因為舊傷隱隱發癢
也許因為身邊的人使我有些受寵若驚
對你 有太多的戒心
有一點唐突的出現的你
有一點驚喜
但有更多的堅持
我堅持不相信所謂一見鍾情...
故事發展的時候..
我刻意迴避
我無意抗拒
我若有似無的只記得要拒絕你
沒有看仔細..你的心意...
我想著所有男朋友的條件裡,你不符合哪一點和哪一點
我想這不就是一段插曲,
陷入了可能又是一段傷痕,何必?
故事以為結束了以後..
雷同的情節發生在我和其他人
天真的我當真相信,你,你們,只是過客而已;
過了,就過了,再簡單不過的道理.
也許是正當嬌俏年紀
說要懂得保護自己
說好愛護羽毛的
談感情,抬高身價是當務之急
傻傻的不把這些感情當一回事
傻傻的想著總有一天會遇見完美的白馬王子
傻傻的看著遠方天邊,傻傻的不看身旁...
故事再發展的時候..
好像正好我陷入低潮期
酸酸痛痛苦苦的感覺
依稀是有個朋友告訴我:何必拒人於千里?
我漸漸打開心
我好像看見你高興
又好像理所當然的接受你給的感情
你一直給一直給
卻填不滿我心裡
我儘管有些遲疑,但謹記著那句何必拒人於千里
於是,我們越走越近
這一發展又是好多光陰
身邊的朋友一直以為我遲早會向他們報告好消息
只是,我太大意,表錯情,你會錯意.
在我抉擇的時候,那個暑假桃花開的旺;
闖入了另個很重要的人,
三心兩意的我很殘忍
以為走著看著一切就會順其自然的走到屬於我的幸福
遲遲沒給你回應
用你所謂的若有似無牽著你的感情
矛盾的我卻也沒仔細考慮
最後讓我下最後決定,還是拒絕你的關鍵點是..
一個長輩看過你後對你的評語
我知道那次拒絕你深深的傷了你
卻不知道為什麼就是對你這麼殘忍
從沒想過你做的每一件事原來背後還有那麼多複雜的心情
一直到很後來很後來有個朋友當頭把我敲醒,可是已來不及...
一直以為這次拒絕你
我們的故事就沒有喜歡不喜歡的成分了
我說希望還能是朋友
你說希望還能是朋友
我們說好了還是朋友,卻沒有再聯絡
朋友說:因為對你還有愛,所以不能是朋友..
我不知道...
直到某個軟弱的夜裡
一個朋友無意間提到你
她問我為什麼不和你在一起
她說她一直看好我和你
才突然想起你.
間接打聽到你的消息,
聽說你的身邊多了個人影...
再聯絡上的時候..
換成你刻意迴避某些話題
我也配合著那些禁忌
你巧妙的玩語言遊戲
你說有一種愛情已經昇華成一種憧憬
藏在心底
對身邊的人是愛也是責任
對於憧憬是愛更是種夢境
我知道你在述說對我的感情
我很感動
彷彿我該就此停手
彷彿我該放你走
可是我從來沒有硬要抓著你不放手啊
有種矛盾的玄疑的氣氛在心頭
我不懂...
你那段話太深奧,我不懂...
我也不多問什麼...
故事再接上的時候..
你以為我眷戀著你吧
你積極著約我
你一放一收以為我這次很容易上手
可惜你有些輕浮,讓我看輕了
你壞了遊戲規則
你壞了我心中的你
那我把你擺在一個好位置
用力記住了
謝謝你兩年多來如此對我
銘記在心頭
很俗套,卻很貼切的形容.
故事沒有停止..
你想對我說你和她有什麼什麼
欲言又止
對我,什麼都可以說,卻什麼都不可以說
而我,心裡有很多感激
說不出口的是:"你已經有她,就別再想我"
自私的我還是希望我終究是你所謂的瑰麗的"憧憬"啊!
說不出口的是:"祝你幸福"
自私的我還是希望我比你幸福啊!
自私的我很自私;悄悄的我和他在一起了,我沒告訴你
自私的我比較他和你,
像為自己保留一條後路,感情上的後路;
但有更多的是我不知道怎麼對你開口,
我知道這又將是一次傷害你
你繼續說著你的家人希望你換一個女朋友
最好能有什麼和什麼
是說者無意聽者有心嘛?
還是我們都明白的默契?
你的心意,我了解,放在心裡,我不會忘記..
但故事要轉向好結局也有太多來不及...
你繼續欲言又止
你悵然的說著總有一天我也會交男朋友
你說到時候我們就不可能常保聯絡
你說到時候我們可能連朋友都很難做
你說到這裡,我暗自決定:
在我的感情穩定到某成程度前,對你絕口不提...
故事又要轉折的時候..
是我和男友穩定發展三個月的時候
再瞞著你真對不起你
你老是關心那個他和我最新的關係
你讚嘆他真有耐心
你開玩笑似的念我怎麼遲遲不接受人家的心意
你挖苦我說身邊好友都有了伴侶怎麼可能不動心
總覺得你話中有話
我聽不下去...我聽不下去...
某個夜裡我一個人哭泣,
竟然想到你和另一個追過我的男生,
那個男生,在知道我最後的選擇之後又是怎樣避而不見的傷心...
突然有點搞不清楚是為了剛吵架的男朋友,
還是為了我的愛情?
有點朦朧..
我不想承認是誰惹我傷心
從來我都要求自己要堅強勇敢不為了誰哭泣
況且
他相信我的專情
我又怎可以分心
他好得讓我很放心
我不可以破壞他的相信
我何其有幸...
我何其有幸...
年紀輕輕就擁有如此豐盈的愛情
但愛情潔癖在要求自己,
再不跟你說我誰都對不起...
儘管知道,我這一開口,說出去的話,難聽一點,意思就是要你死心...
你再來關心的都是我和男友的感情,
我起先不願意說明
總覺得是我們兩個人的事
多講心裡多起波折,
何苦讓自己心不定?
以為這一次你我都有了伴侶
所有的曲曲折折都可以變成所謂"友情"
以為..我以為...
故事還沒有結局..
直到你居然又對我表明
這麼久以來,對我,感情不變...
我真迷糊了...
故事還沒有結局..
你徹底攤牌
儘管我其實早已明白
不說,不代表不明白
你何苦觸動我們友情下的禁忌
我真迷糊了...
你為什麼要讓我如此迷糊...
然後呢?
故事怎麼演變下去?
我是主導嗎?
我真迷糊了...
故事還沒有結局..
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曲折的情節我只說了個大概,
複雜的程度夠寫一則長篇小說了.
但我還不能寫,在我沉澱一切以前...
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"你還愛我嗎?"..一直很想問你這句話,卻又怕聽到你真實的回答...
故事再接上的時候,我在日記本上寫下這段話,對你說的這段話,
如今,你回答了,聽的我好感動卻也好迷惑好怕好怕......
終究
兩年半
我已不復故事一開始的我
也不是故事再接上時的我
而你大概不曉得吧..
你
是一個
印記
印在我的愛情
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想愛,就不能害怕會有傷痕.
沒有人完整,卻有人能信任,才找到永恆...
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