To the dearest A:
原本煙癮就大的我 這陣子似乎更是嗜菸成性
從原本的兩天一包 到一天二至三包
每日接近40~60根菸的尼古丁在我肺部囤積著
關於尼古丁中毒這檔事 這陣子體驗了不少
首先會毫無食慾 一天一餐即可打發
接著會全無睡意 直至天亮才能入睡
至於反胃 心跳加速等等的什麼 則是每日都會經歷數次的場景
有時想想 何必如此自虐呢?
無奈 脆弱的人只能用自殘的方式來面對痛苦
彷彿走進了個無解的迷宮 徬徨失措
心中建立的那道城牆逐漸崩毀
那些我曾經堅持著的什麼 曾經有過的信念什麼
隨著那吐出的白霧點滴的流逝了
終究 會飄開散去吧!
原以為獨自面對自己的孤獨是最寂寞的
其實不然 在人群中的寂寞才是最孤獨
身旁人潮洶湧 眼前的人我望著他
看到他嘴角牽動著 似乎想傳遞些訊息給我
只是 思緒早已深埋在回憶裡 無法自拔
走在熟悉的街道裡 我閉上眼默念出接下來會經過的店面
但怎麼睜開眼卻是如此陌生的場景呢?
於是 我意識到失去
原先兩個人牽手一起笑鬧著的街角
如今只剩我用落寞拉長的身影
捨不得 我真的捨不得
我不忍將過去的日子歸納進回憶這資料夾裡
關於 單人床或雙人床這類型的問題
我還沒學會
但 又能如何呢?
當乞求 任性 胡鬧 落淚都無法融化如堅冰的心時
我早該明瞭 所謂的單行道只有一個方向
前些日子 關於在一起或不在之類的字眼我很執著
到今日我才知道 其實我要的是某種相對的態度
那是種交付後而被駁斥的難堪 而我抱怨
那是種得不到共鳴的心殤 而我流淚
只是當我清楚的看透自己後 夜已太黑
黑到我誤判了妳的方位 漸行漸遠....
當靈魂抽離本體後 那是種透徹的了然
不耐煩 厭惡 憐憫 諸如此類的情緒清晰的投射到我眼底
於是 我笑了 帶點釋懷和心碎的那種笑容
親愛的
或許妳該知道
人面對悲傷有兩種可能性
前者是他很笨
所以學不會與自己妥協 不間斷地歇斯底里
後者是她很聰明
面對感情上的繁瑣很快就遺忘 很快地學會新生活
我很笨 所以我用笨人的方式去處理
我原本希望你用聰明人的方法
我沒說 畢竟我後悔了這麼去想
會過去的 總有一天
妳攜著時日往前悠然漫步
遭遇了新的戀情 學會了不再輕易掉淚 學會了面對寂寞但獨善其身，
然後對舊感情在記憶斑駁後落得這幅模樣 覺得可笑/憎
妳想 過去了
但 其實那不是真正的過去
屆時我會抗辯
真正的過去是
當妳學會了感激的那個時候
感激他教會了妳如何去愛
感激他教會妳從不同的位置去看/對待自己
然後 愛情才真的事過境遷
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