如同每次要開始寫信給你之時，我總是猶豫、猶豫、再猶豫。
摸不清那條隱藏的界線在哪裡，所以我總是從天氣開始瞎扯。
也只有在這種時刻，我才清晰的意識到，自己根本不了解你。
「今天早上，是被某一瞬破雲而出的太陽刺醒的。
不過，大概是因為颱風的關係，或者是天氣至少不再這麼炙熱的關係，
其實起床已經逼近八點半了。
上班的途中，雲又密布了起來。
果然，大約一點多，窗外開始密密的下起了雨。
一直持續到六點多，濃重的烏雲直接掩蓋了日落時分；
雨滴仍密布，模糊了平日熟悉的大樓景象。
下班的時候，竟隱約有著通往冬天的感覺。
今天的情緒和天氣一樣很灰色。」
寫到這裡，便頓住了。
對於一個可能正沉浸在低落情緒，甚至牛角尖的你來說，這樣會不會反而給你壓力？
「對不起，最近不知道為什麼只想躲起來。不想說話，只想自己去流浪。」你說。
我理解。
即使，在連續的法事疲勞轟炸之後，大家早就不耐多於悲悽；
即使，折蓮花的時候大家都在討論新聞上重鹹的補教人生八卦；
即使，表面上好像情緒已經平撫；
即使，七個七已然依序完成、事情終於能告一段落的鬆口氣，
那深埋在心底的哀傷，卻會在偶然的瞬間，跳出來把你吞噬掉。
更何況，你是家中唯一的孝子；擔的重量，比誰都要深沉。
「還好啦。只能說這就是人生。」在剛剛開始的時候，你說。
為了不要讓你沉浸在自己封閉的圈圈裡面，我試圖開始寫信吵你。
每天一封，試著講生活的趣事、試著分享溫暖的歌曲；
我很自持的不打電話、不傳簡訊；
只是在信裡完整的、被動的表達著我的關心。
我輕輕的給予，而你有選擇收取的權利；這是我對你溫柔的方式。
「雖然我沒辦法這麼深刻的體會，不過大概可以想像你想要躲起來的心情。
正好今天去買了咖啡豆，所以本來想說扔過去給你一點的。
我知道你不喝咖啡；不過～咖啡的香味對我來說有非常強大的撫慰效果。
這種時候，我會跑去頂樓吹風，也許帶著mp3，聽兩首歌。」
至少一開始，我是覺得這樣對你是好的。
這兩天，和同事去看了現在火紅的「父後七日」。
看完的瞬間其實感觸不深，回家看了劉梓潔獲獎的全文之後，徹底的懂了。
情緒整個完整了。徹底的感動了，也徹底的理解了。
嘿。你知道嗎？
其實每個人都有一個黑暗的自己。
就像光芒投射下來總有伴隨著影子一樣，
前面、後面都是自己。
我有點忘記什麼時候意識到有一個這麼黑色、負面的自己。
這個黑色的自己一直會給我一些比較沉悶、偏激的想法，
不過還算幸運，它不太常出現。
出了社會，開始影響我的頻率增高；
漸漸的我有點無法控制他的出現，
開始烏雲籠罩；然後，不可遏止的開始下起大雨。
就像現在詭譎的天氣一樣，無法預測，捉摸不定。
你生氣的回頭想要找它算帳，它卻又隱身在陰暗的角落，遍尋不著。
一直到這兩年，我才摸索著找到了自己的出口。
現在想來，過程有著在傷口上澆淋碘酒的痛快；
也許在挖掘的過程裡有太多不堪的污穢情緒、記憶、想法，
不過，潔淨了，應該就能長出些新芽吧。
「不要隱藏你的淚水和弱點，最堅強的人，是平和地與之在一起。」訪問報導說。
我花了六年的時間與無盡的淚水，學會面對黑暗的自己。
我一直在這裡拋出一些線索，希望能夠引你去釋放那些累積。
不知道你是把自己封閉的太好，抑或你尚未意識到現在遮蓋你的只是一片陰影；
你會需要時間，但卻不應該放縱自己沉浸在低落之中。
因為只有邁開步子的人，才能真正離開黑暗啊。
所以我想對你說，要去面對。
現在你為了把這個悲傷情緒、黑暗的自己給封閉起來，
連帶的把其他的感官也都關掉了。
所以每天工作、開會、下班，索然無味，乏善可陳。
不要懼怕黑色的自己。
不要試圖壓抑悲傷的情緒。
你能感受、你會悲傷，表示你有愛。
人們正因為有愛，才是如此真切的活著。
提起勇氣，試圖這個黑色的自己和平共處的時候，你就會獲得力量啊。
於是，就能看見光，就有了出口。
(我在這裡等你，好嗎？)
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