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給A：
秋天在一瞬之間轉涼，騎車在路上會有種買羽絨衣的衝動。但天母的好處，就是
它的空氣有種寂寞的乾淨，中山北路七段的斜坡上媽媽推著娃娃車，陰天的陽光並
不溫暖，但帶著一種淒然的笑意。
有些事，是生活在絕對的完滿之中所不能懂的。
十七歲的我只喜歡絢爛奪目，靈感源源不絕，熱力四射似乎永不疲憊的夏天。而
我們與生俱來的個性只接受絕對，絕對的黑與白，絕對的愛與恨，我們是少年和少
女，青春是100%絕對純粹而無罪的，即使放聲吶喊從山頂滑落也一樣。我從來不願
妥協接受"寂寞"，"漂流"還有"不完整"。
那時候生活在正面的幸福中的我，害怕用小調寫成的歌，討厭悲劇電影，甚至不
敢承認我怕黑。我就像緊抿嘴唇的七歲小孩，怕一旦被發現自己的脆弱，眼淚就會
決堤停不住。那時的我們都很自私，自私到痛就要痛得劇烈，愛就要愛上全部。
那個時候從沒想過，十年之後，即將滿二十七歲的我，會喜歡上秋天。
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漸漸習慣上沒有行事曆的生活，在這個城市的大街小巷漫無目的遊走，吹風或者
散步，聽著陌生人說"一位，歡迎光臨"，背著我想看的一百本小說和鉛筆，素描所
有老少美醜或者只是老舊的屋簷巷口。我想拾回或放下的法語和吉他，我喜歡或討
厭的咖啡和紅茶，我再也不必在乎別人的想法。
原來，絕對的寂寞，就等於絕對的自由。
我一直不瞭解我們之間缺少的是什麼，後來我才知道，那是一種住在永晝的你無
法體會到的"秋天的溫度"。
那是在好久好久以後的某一個秋天傍晚，我走在中山北路上被那種熟悉的感覺侵
襲時，才忽然明白的。
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你教會我的事，都是在你轉身之後。
然而那些，都好像是好久好久以前的事了。現在的我，竟然沒有被那些溫柔的遺
憾緊緊侵蝕，陌生得恍如隔世。我訝異於這麼久的歲月殘留的遺跡，有一天將它捨
棄在隧道彼端，才發現，它們累積的重量，竟然這麼輕。
終於明白，是我自己不承認，我自己就能讓自己過得快樂。
從來沒想過有一天，我竟然就如妳所描述的，突然懂得我能過上自己想要的生活
。我埋葬了我的恐懼，拾回那個被我鎖起來的不夠完整的自己，就像不夠完美的秋
天。雖然你不喜歡，但那是我的一部分。一切都與原來一模一樣，但我再也不用假
裝快樂或悲傷，然後睡到自然醒。
你也許不知道，那一天我在收拾房間時，也順便回收了那個念舊的自己。
誰知道呢？也許資源回收的誰會用到這份念舊的。
現在就是最好的時光，而我但願以後我不會想念這時光。
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※ 編輯: francescae 來自: 60.251.57.70 (11/13 22:47)