給我煩惱的紜
早上妳問我看過妳信之後有什麼感覺。那時候我告訴妳沒什麼感覺，但其實那時候心
裡感覺相當複雜，腦袋也還沒醒，連心裡有什麼感覺都很難判斷，很下意識地就那樣告訴
妳。
嚴格來說，我並不是不喜歡妳理智，只是我一直感覺到妳的理智很危險，因為我感覺
那不是真正的理智，而是比較偏向是麻痹自己的一種方式，或者更可以說是一種逃避吧，
當然這只是我主觀的感覺，至於為什麼後來會告訴妳我變的可以接受呢？那是因為經過這
一段時間的相處之後，我感覺到妳只是用這種方式在做緩衝，避免太過強烈的情感讓自己
做出不理智的事情，或是避免痛苦一下子超過妳所能忍耐的限度才會這樣做，而不會發生
那種為了進一步逃避痛苦的事，而用理智來找一些逃避的方法。
就我自己來說，當我遇到痛苦的事我也會非常想要逃避，這年頭或活在世上有太多莫
名奇妙的問題會發生，因此我常常覺得這個世界如果變的單純一點會不會比較好，不過思
考這樣的事情倒是沒有太大的意義。即使在我心裡想要逃避，但是逃避所帶來的後果是我
不能接受的，所以只好在心裡一邊催眠自己不能逃避，一邊咬牙苦撐，然後事後卻又不滿
意自己的成果而因此覺得沮喪，似乎我一直是這樣的眼高手低。
我們選擇彼此相愛，但是到目前為止，除了愛情的甜蜜外，所有客觀的環境似乎都很
成為我們相愛的阻力，為此我一直感到很迷惘，為什麼明明我們在一起很快樂，為什麼我
們都已經決定要一起好好努力，但是卻有那麼多的人與事成為我們的阻力。我想這或許是
上天的考驗吧，畢竟人沒有人考驗他人的權利，對我來說，從小到大我覺得順利的時候，
不超過我人生的百分之一，簡單說，對我來說順利才是反常的事，所以對於我們遇到的那
些阻力，我既不意外，也不會感到難以承受。
但是，我很難接受的是妳因為選擇與我在一起，因而也承受了不小的痛苦，對此我是
萬分的不捨，因此之前我在感受到妳的難過的時候，往往會變的很不理智，因為對妳所承
受的那些壓力，很大一部分是選擇與我在一起所造成的，而我又對些壓力如此地無能為力
，這點讓我憤怒。同時，我也害怕，害怕在妳變的理智的同時會選擇離開我，畢竟在我的
價值觀裡面，我一直無法創造自己所能認同的價值，高標準，低表現，以及不知道該如何
評價的能力，我對自己就是如此沒信心，然後在一旁冷冷地自嘲。
讓妳離開我，是我不願意看到的事，所以即使我如此沒有自信，也不會逃避要與妳在
一起就必須要面對的那些問題。之前，我對妳一些做法的牴觸，也對妳造成不小的壓力與
困擾，這同樣不是我所希望的，即使我無法進一步去幫妳化解那些壓力，但是更不能因為
我自己一時沒想通而造成妳的壓力。妳的一些做法或許在我看來有些問題，但是在我無法
提出替代方案，或是我提出那些方式妳無法接受的時候，也就不用繼續堅持，畢竟妳的思
考已經相當成熟，妳自己會去判斷什麼方式對妳是有幫助的，所以我也不希望將我的想法
強加在妳身上，妳也不是會與我做意氣之爭的女孩子。
至於那些關於妳生活細節上的問題，既然妳都已經認為我的方式比較健康的話，那自
然我會努力堅持，直到妳的身體有所改善為止，那個部份就沒得商量囉A_Ay
愛妳的Nasca on 2008.05.28
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祇園精舍之鐘聲
響遍諸行無常
沙羅雙樹之花色
隱喻著盛極必衰
即令再富貴亦不長久
轉瞬如春夜之夢
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