Dear Claire,
第三天沒和妳好好說話。
曾經以為說話是一件再容易也不過的事情，但現在看到妳，一種無話可說的難過便像砂紙
般輕輕磨著內心──是一種緩緩的痛楚。
便不像以前我持著話筒總是會手痠了，每次跟妳說話都要說上個把鐘頭，媽媽都要不高興
。然後我忙碌於找尋藉口以解釋為何會說上那麼多話──問數學，討論功課，然而多半都
是說上一堆現在早已記不清的話。
那時候我們話真多。
昨天只是趴著便悄悄的紅了眼眶。沒有什麼，看見妳讓我有些難過。感覺有些什麼已
經失去了──早已沒有什麼力氣，抓不住從手心裡飛散出去的，一點一點的，就這樣慢慢
散去了。不知道是什麼時候開始，妳和我說起話來都不是好好的，三言兩語就都讓彼此都
好不高興。我不知道是出了什麼問題，我只是無法忍受，妳對我的態度就這樣變了，不是
錯覺。不能懂為什麼妳可以和別人好成那個樣子，和我說話卻又是另一副神氣，妳的態度
，妳的表情，妳的每一句話都像是衝著我來的。我知道妳習慣於嗆我──或許說是拌嘴吧
，我也習慣了。只是，當每一句我們說的話都是拌嘴，那就不會是朋友之間說好玩的玩笑
話了。
我只是單純的覺得無法忍受而已，因為妳是我覺得很重要的朋友。
在網誌上寫那篇文章，其實那份心情已經在心底醞釀好久了，本也不願說的，只是就
這樣無意的就寫出來了，字裡行間。那天只是我跟別人開了句玩笑，妳便說我老是欺負她
，這樣妳會生氣。
然後最後生氣的顯然是我。
後來天真的以為妳應該不會看到，然而幾天後我看到妳的回應。猶記得點進去的時候
，手握著滑鼠怎樣都是顫抖著的。妳承認妳最近不想跟我說話，而我老是讓妳壓力很大。
我只能歎一口氣，然後開始心情不好。
和另一個朋友在msn上談論起和妳之間的問題，不小心把狀態改為線上，然後妳就敲
我了。當下沒有和妳說話的心情，本來是馬上恢復為顯示為離線，但是妳說的是社團的公
務於是便回了一句。妳便從我的狀態閒閒的問了我為什麼心情不好。「因為妳的緣故」，
我說。
然後妳說要討論到底發生了什麼問題，不過並沒有結論。
我只知道我讓妳壓力很大，其他什麼都不知道。
我想妳不知道的是，其實妳是我很喜歡很喜歡的朋友，雖然說過兩次了。再加上我是
個很容易吃醋的人，所以妳替我製造的難過都是會自動double的，無論妳是有意或無心。
妳曾經說過，我會把朋友加入我的等級升降制，這樣會造成群眾緊張。我必須承認，我對
於我喜歡的人常常是放了太重的情感，然後我天生的完美主義總是讓我對我的朋友抱予很
高的期待。或許妳便是因為那個而壓力太大，而我一直是一個在各方面都造成別人很多壓
力的人。
這應該可以說是個性問題吧，而我無能為力。
這幾天我都試著忘記所有事情並且後悔惹起這堆麻煩，但是好像還是辦不到。一切就如同
在學校和妳的對話如此平淡而正常，不過那是表面。
但如果那只是表面的話那真實又是什麼呢？我很想這麼問，不過我想不出來。我非常真心
的不想造成任何人的壓力並且和每個人都好好相處快快樂樂的，有我喜歡的朋友也有喜歡
我的朋友。不過通常後者都辦不太到。
一直非常討厭自己慣於太過在意自己所在意的人事物，更討厭自己為在意的人事物並不在
意自己時感到難過。和人相處真的是一件非常麻煩的事情啊，我想。
我想我應該不要對妳那麼在意，只是我好怕當我決定要假裝什麼事也沒有以後，我就會一
點一點的忘掉然後妳最後就什麼也不剩了。這種事情又不是沒有先例了所以我會害怕。
再繼續這樣下去，我會越來越討厭妳的，本來對妳就是非常喜歡和非常討厭同時存在
。
我現在好想念以前妳叫我的時候。
那次在msn上的對話的最後，妳叫我不要想太多。
唉妳明明知道我是個會想很多的人，還拚命的叫我不要想太多，這不就跟我給妳壓力然後
又叫妳壓力不要那麼大是一樣的嗎？
我想我終究還是會想太多的──畢竟已經第三天沒和妳好好說話了。
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