C.U.：
我到底該不該替代妳的位置呢？
這段期間的心情，其實非常深沉，莫名的壓力也使我鬱悶了起來。雖然不願意，但我
的確承受了許多，因妳不在而施加到我身上的壓力。
從小我們兩個只差一歲，感情最好，也最像，但是誰知道，長大以後，我們倆竟如此
天差地別，卻誰也看不出來。
還記得妳剛離開台灣那幾天，只要我在房間睡，一定會夢見妳回來了，坐在我旁邊，
我總是被你吵醒，興奮地從被窩裡跳起來追問妳為什麼回來了？不是還要上課嗎？其實，
我最想問的是，妳不會再回去了吧？
可是每次妳總又回去了。
人各有志，其實在我的想法裡，並沒有特別希望妳快點回國或是別再出國，而是，我
害怕承受不屬於我的壓力，或許我只是盼妳的歸來，能將附加在我身上那坐失衡的天平移
開，可是我很清楚，那並不能解決問題。
問題在於她們，她們不懂，我是我，妳是妳。
這世界又有誰真的懂誰的呢？住在同屋簷下，連最親近的家人之間也滿是誤解與偏見
，我只能緊抓住屬於自己的，最後一塊心地，別人對於我的猜疑，我無法反抗，只能置之
不理。
連續做了相同的夢將近半個月以後，我心灰意冷地告訴自己，就當妳這輩子都不會再
回來了，我失去了一個親愛的姐姐，這樣就好了；可我怎麼敢說呢？怎麼能對妳們說，這
樣的自我欺騙才能讓我從那個夢裡暫時解脫？
就這樣，我的理智和潛意識交戰了一段時間，我才真正懂得自欺欺人這樣的行為，會
在夢裡得到最直接的驗證。不管說出來的話、做出來的事多麼理智成熟，彷彿夢裡的我才
是真正的我。
一個永遠不長大的孩子。
後來我終於不再夢到妳回來了，卻又做了另一個夢。
夢裡的色調總是一片灰暗，就連紅色的春聯也黯淡無光，我們一家搭了很久的車才回
到家族過年時相聚的地方。我和大姐到祖墳上過香以後，我們收到了一個大紅包袋，裡頭
裝著一些東西，有個東西特別不一樣，於是我抽出了一張Ａ４大小的信緘，白色素面，中
間長方型的框框裡用直式楷書寫著兩個斗大的字──“訃聞”
驚嚇的那瞬間，夢裡的我倏地憶起了曾經做過的夢，妳在那個夢裡因無心的過失，而
使某個人失去了生命。隨後我理所當然地打開了這張訃聞，裡頭放著一張具有法律效力的
自白書，上頭內容大致是這樣寫的：
本人＿＿＿，在民國＿＿年＿月＿日，因＿＿＿＿原因過失，導致＿＿＿意外喪生，在此
……
自白書的內容十分冗長，用辭繁鎖而細微，但那幾個空格卻一直在我腦子裡瞎繞，讀
完以後，我要媽快些聯絡妳回來處理這張自白書，隨手拿起鉛筆在自白書的空格上亂填，
才發現有很多我回答不了的問題，便作罷了，準備放下鉛筆時，最後一行字卻讓我眼睛瞪
得斗大。
自白書生效的日期，正好是我生日的前一天。
因為這份自白書而要妳回來，內心反而少了那份喜悅，而年節的色調依舊黯沉，我們
彷彿失去了什麼，是信仰還是最深層的靈魂？
醒來以後我恍忽了很久，反覆思索著。妳知道我們從小就沒收過訃聞，沒參加過葬禮
，我還一直以為夢裡的訃聞寫錯字了，應該是訃「文」才對，查了字典才知道，夢裡寫的
沒有錯；況且我們也從沒因犯了罪而必須簽寫自白書。那麼，這到底是在暗示著怎樣的未
來？
我無法解開這謎團，也不想為了虛幻的夢境費疑猜，但是我總在安靜的氣氛裡想起這
個夢，並且聽到命運輕輕地嘆了一口氣說：「嗯…就是這樣了。」我很不安，想繼續追問
，到底是怎麼樣呢？為什麼這麼輕易地確定這將會降臨的命運，我卻只能不明不白地等待
它的到來。
這就是人生，我們的選擇不多，而且沒有時間猶豫。
從妳離開以後，每次只要有人在夜裡躡步走近，朝著床邊探首，我也會偷偷醒過來，
我知道那是她們在想念著妳，但是我卻不想成為妳的影子，就算只是表面上的敷衍帶過，
也會讓我心痛萬分。
既使把對妳的好雙倍給我，我也無法承受。
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闔上眼，窗外剛經歷了一場淚水傾盆；
我在夢裡，你在雨中。
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