推 burweed:和我很像 12/30 00:09
琳：
好久不見 久未聯絡 不知道你近況如何 在收到你來信後 大概略知ㄧ二
我倆如今的處境有些類似 之前我也許能很瀟灑的跟你說 在這裡我過的很好
然而現在是否跟當初相同？ 我沉默了 我不知道這一切是不是算好的
以為離開備感壓力侵襲的K校 重新開始的新環境會掃去我舊有的陰霾
可是 很多跡象都顯示我高估自己 這樣的逆差 逐漸的顯現在日常對話中
也許是環境大不同 還是心態無法調適 我孤單的像是處在荒洲中
開始抱怨 當然不是對同學或是身邊的朋友 我想有些情緒不是她們所能理解
我的家人指責我是不是不合群 為什麼和其他人格格不入
其實我是有努力過 但往往都徒勞無功
參與不了的話題 隔絕了我和她們的交流 有時候甚至像兩個世界的人
她們不了解我 以為我孤僻 不愛與人親近 獨來獨往的 很自我
在她們說出這樣的話後 我掉淚了 很安靜 流下了兩行淚水
是不是最親近 我最親密的人 都無法認識那個心底的我？
我是她們口中所說的人嗎？ 我不笑的時候看起來會像是在生氣！？
沒有遞上衛生紙 沒有說句「別哭」她們只是沉默的看著我
我這樣說 不是期望她們會給予我安慰 而是我感受不到友情的溫暖
"掉入了山谷之中 聲嘶力竭的呼喊求救 山頭的人只是圍觀討論 卻袖手旁觀"
從那之後 我好像變了另外一個人 變成比較符合她們所喜歡的那一類型
說不上來為什麼改變 是怎麼改變的 自然而然 我成了我不認識的人
也許在早上時後放肆討論這個那個 但是夜裡卻空虛的無處訴說
我不喜歡這樣的自己 即使討了大家的歡心 但很陌生
好幾次在矛盾的糾纏下 我未戰先敗
會想說 維持這樣不也很好嗎？
你擁有了可以相陪吃飯的朋友 你在上課時候不會孤單一個人坐在邊角
你到底不滿足什麼？ 你還希望要求更多嗎？
是了 我不滿足 這一切不該是這樣的 可惜無能為力 只好繼續下去
後來我都不再哭泣了 不論是在她們面前 或者是其他人的面前 還是夜裡入睡前
眼淚好像用盡似的 我忘了是誰說過眼淚也是有配額的 或許我已經消耗殆盡了吧
退後想 是不是我有所缺陷 只是我看不見自己的瑕疵？
會是因為覺得理所當然 所以視而不見嗎？
不知道 假設以外的事實 沒人跟我說
我隱藏了部份情緒在網誌裡 你所看到的或許都歡樂開心
那是因為有不是那麼close的人也會看 所以要寫的很一般 否則....
我還記得換成現在這個網誌
是因為之前舊網誌有太多無關緊要的人會評論我所寫的文章
他們會臆測我到底是在說誰 說哪件事
不能隨心隨欲 敲打鍵盤的手也顯得沉重了
然而關閉舊有的 現在新的卻越有走向以前的失敗 總之就是重蹈覆轍
這非我原意 心事攤露 無處藏躲
不過算了 換個角度想 她們來看我的文又如何 她們碎嘴我寫的文又如何
我又管不了他們的嘴 我只要管好我自己的心就好
不需要隨著她們的意見 改變自己的初衷
只要自己的立場是正確的 為什麼要隨風起舞 為什麼不可以擇善固執？
這其中 太多解釋不清 當事人心裡明白 旁觀者霧裡看花
是跳離了我原本要鼓勵你 希望你不要氣餒的話了
大概你覺得我好像都一直擁有積極正面的思考
但並不都是如此喔 我也會脆弱 對別人的三言兩語敏感 會很氣憤的破口大罵
會覺得委屈 不受重視 也常有找不到人說句心裡話的時候
只是難過歸難過 光是焦急也找不到出路 自怨自哀只是浪費大好心情
你是你 你就是這樣 你的個性 脾氣 習性 你自己再了解不過了
為什麼要因為別人的緣故三番兩次轉換自己
會有人接受那原本最赤裸的你 不加以修飾就能散發光芒的你
每個人都在尋找最適合自己的缺弧 尋尋覓覓 有歡呼 有嘆息
有時候以為現在遇到的風景是最美的 但是往後走卻有更多驚喜
如果一時之間解決不了就先擱置一旁吧 哪天靈光一閃就能迎刃而解了
知道也好 不知道就作罷 不需要處處配合誰 讓自己煩惱
她們了解的只是其中一小區塊的你
就像冰山下的體積往往比上頭還要大個數倍
黯黯內含光 蓄儲自己的才智修養 懂的賞識你的人 會適時的出現啊！
說了太多 我應該要言簡意賅的 看到這裡的你辛苦了
最後再囉嗦一句 關心、在乎你的人並非沒有
只是她們表現的方式會讓你感覺不到那出自於關心
細心體會 你會知道有些時候愛不是從口中說出來的 做比說來的更加耐人尋味
晚安 願你一切安好。
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《 找到對的，就值得幸福 》
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